Popularni vicevi (7331 to 7340)

Mujo se žali doktoru da ne ...

Mujo se žali doktoru da ne stiže uraditi sve stvari oko kuće. Posle pregleda, pita Mujo doktora:
• Molim vas, objasnite mi prostim rečima šta mi fali?
• Pa, prosto rečeno, ti si lenj - kaže doktor.
• U redu, a sada mi to kažite na latinskom da znam objasniti Fati.

Mujin rođendanski poklon Fati

Fata upita Muju:

- Mujo, znaš li ti da sutra imam rođendan?

Mujo klimne:

- Jašta, Fato, znam ...

Fata mazno upita:

- Pa o'š mi kupit' nešto?

Klimne Mujo još jednom:

- Jašta, Fato, imaš nekih želja?

Fata se veselo nasmije:

- Imam, Mujo ... ja b' nešto malo, crveno, metalik i da ide od 0 do 100 za sekundu!

Mujo zavrti glavom:

- Dobro ....

Izađe on na parking, gleda okolo i sine mu ideja. Sutradan donosi on Fati kutiju s lijepom mašnom, Fata je otvori i ugleda vagu pa bijesno upita:

- Bolan, Mujo, šta je ovo!?

Mujo se nasmije:

- Fato, bona, pa to si poželjela - malo, crveno, metalik, ide od 0 do 100 za sekundu ...

Što rade mladenci prve bračne ...

Što rade mladenci prve bračne noći? Jedan broji novce, a drugi stavlja slike na Facebook.

Debela žena kaže mršavom mužu:...

Debela žena kaže mršavom mužu: - Kad te čovek vidi, pomisli da u svetu vlada glad. - A kad tebe vidi, pomisli da si ti kriva za to.

Fata i Mujina jaja

Fata sjela na kahvu s jaranicama, pa će nakon nekog vremena Mersiha:

- Jooj, znate šta m' se dogod'lo .. pipnem ja sinoć Ibrina jaja, a ona ledenaaa ....

Drugi dan nađu se one opet na kavi, pa se Habiba odmah pohvali:

- Bome sam ja sinoć pipnula Has'na jaja, i ona su pravo hladna!

Nađu se dan kasnije Mersiha i Habiba na kahvi, a Fate nema ... ni sljedeći dan, a bome ni onaj iza. Pojavi se Fata tek treći dan s velikim sunčanim naočalama ispod kojih se vide šljive na očima ... Jaranice se zabrinu što se dogodilo, a Fata će tiho:

- Ma pipnula sam i ja Mujina jaja, a kad ono ona - vrela. Pa ga ja pitala kako s' tvoja jaja tako vruća, a Ibrina i Hasina ledena ....

Htio Mujo da parkira auto i pi

Htio Mujo da parkira auto i pita Toša da mu pomogne. I on mu govori:
- Haj još... još... još...
Ovaj ga posluša i udari u zid. Toša će njemu:
- Haj' sad izađi da vidiš što si uradio!
Kokot se probudi, zakukuriče i dođe mu volja za jednom kokoškom. Ugleda dvije na par koraka ispred sebe i da se u potjeru za njima. Kokoške bježe u krug oko jednog velikog drveta, ali kokot ne posustaje. Nakon pet minuta potjere, jedna od kokica:
- Ne mogu više! Ja ću se zaustaviti pa što se dogodi, dogodi.
Druga kokica:
- Ja ću napraviti još par krugova, da ne pomisli da sam laka koka.
Ispekli Srbin i Crnogorac prase. Srbin kaže:
- E, sad ćemo da ga podijelimo bratski.
A Crnogorac će:
- A nećemo, bogomi, nego popola!

Mujo:
• Halo, dobar dan

Mujo:
• Halo, dobar dan, da li je to društvo za zaštitu životinja?
• Jeste, izvolite?
• Pa evo poštar već sat vremena sedi na drvetu i mog psa naziva svakakvim prostačkim imenima!

- Ja lično nemam ništa protiv ...

- Ja lično nemam ništa protiv drzavnih sluzbenika, oni nikad nikome ništa nisu uradili!

Šta peva Ekrem Jevrić...

Šta peva Ekrem Jevrić kada se razboli?
• Doktor Haus, Haus doktor.

Pita Haso Muju koji je insekt ...

Pita Haso Muju koji je insekt veći, pčela ili osa?
Mujo kaže ne znam.
Onda Haso pita Muju čije je govno veće, od slona ili mrava?
Mujo sav sretan kaže:
- "Pa od slona."
- "Vidiš Mujo, ja i ti možemo samo da razgovaramo o govnima."