|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (7211 to 7220)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Zašto je Mujo svaki dan pijan
Sjedi Mujo u kafani i pije, kad naleti Haso i sjedne za njegov stol. Gleda Haso Mujo kako već brlja jezikom, pa ga upita:
- Jarane, bolan, svaki si dan pijan, pa šta radiš to?
Mujo se nasmije i odgovori:
- Haso moj, ja ti to iz zdravstvenih razgloga ...
Haso ga zbunjeno upita_
- Kak'ih bolan zdravstvenih razloga, šta bulazniš?
Mujo odmahne glavom, otpije gutljaj i objasni:
- Vid' vamo, jarane ... rakiju moram popi't za cirkulaciju, pelinkovac za želudac, pivo za mišiće a vino za krvnu sliku, pa ti ostani trijezan ako mo'š ...
Punjena paprika... :)))))))
Dođu Mujo i Haso u restoran i naruče pljeskavicu. Donese konobar pljeskavicu. Počne Mujo rezati pljeskavicu, a ona puna dlaka. Pozove Mujo konobara i požali se da je pljeskavica puna dlaka.- To naš kuhar nema ruke pa ih radi na prsima - objasni mu konobar. Odjednom se Haso počne smijati kao lud.
- Šta se smiješ, bolan, Haso?
- Ovaj preko puta nas jede punjenu papriku!
Prolaze policajci u civilu por...
Prolaze policajci u civilu pored jednog pašnjaka i vide stado ovaca. Jedan od pandura reče: - Ajde da uzmemo jednu ovcu, pa da je ispečemo u stanici. Poslušaju ga ostali i taman odlaze s pašnjaka, kad naiđe pastir. - Vi ste sigurno policajci - upita pastir. - Ma nemoj, a kako ti to znaš? - Pa od svih ovih ovaca, vi ste baš uzeli šarplaninca.
Što je Mujo pitao Boga
Mujo se lagano zapio u kafani i kad su već svi otišli, ostao za stolom zadubljen u misli. Nakon nekog vremena podigne glavu prema stropu i upita:
- Dobro, bolan, što s' ti žene napravio tako lijepim?
Bog mu odgovori:
- Da bi se mogao zaljubiti u njih!
Mujo zaklima glavom:
- Dobro, jarane, a što s' neke od njih napravio glupim?
Bog odgovori:
- E, to je da bi se neka mogla zaljubiti u tebe!
Svrati čovek u kafanu i
Svrati čovek u kafanu i konobar mu donese poručeno jelo. Pošto je ručao, pozove čovek konobara da naplati i pri tom ga upita:
●Izvinite, zašto se ovo jelo zove turski gulaš?
●Zato što se pas zove Sultan - odgovori mirno konobar.
Mujo na noćnom kupanju
Mujo odlučio isprobati noćno kupanje - topla noć, velik Mjesec, sve kako treba. Dođe on na plažu, skine se gol i skoči u more pa otpliva jednu rundu. No, kad se vratio do obale, kraj njegove odjeće sjedi zgodna cura i čita knjigu pod svjetlom lampe. Mujo se posrami i zaroni, kad odmah ispod njega neki stari lavor na dnu. Uzme Mujo lavor, pokrije ćunu i izađe iz vode pa upita curu:
- Jel', mala, šta to čitaš?
Ona podigne pogled s knjige:
- Kako se čitaju tuđe misli...
Mujo se osokoli:
- Pa dobro, šta ja sad mislim?
Cura se nasmije:
- Ti misliš... da lavor ima dno!
Mujo i propalo vjenčanje
Mujo i Fata viđaju se već dvije godine, obično u parku navečer, pa Fata skupi hrabrosti i odluči ga jedne večeri pritisnuti:
- Mujo, bolan, 'o'š ti mene više ženit'?!
Mujo uzdahne:
- Bi' ja, Fato, al' m' vjera ne dozvoljava...
Fata se zbuni:
- Kak'a vjera, bolan, šta pričaš to?
Mujo slegne ramenima:
- Moja žena Vjera...
Kako je Hasi nastala šljiva na oku
Sreli se Mujo i Haso u gradu, sjeli na piće i krenula priča. Mujo se raspričao o problemima s autom, i tek nakon par minuta primjeti da Haso ima poveću šljivu na lijevom oku, pa ga upita:
- Nego, Haso, otkud ti tolika šljiva na oku?
Haso bijesno odgovori:
- Šuti, jarane ... Sinoć došao kući pijan, Fata poludila i pogodila me paradajzom u glavu!!
Mujo ga pogleda zbunjeno i reče:
- Daj ne pričaj gluposti, gdje će ti od paradajza nastati tolika šljiva?
Haso zatrese glavom i odgovori:
- E moj Mujo, ovaj je bio konzerviran!