Popularni vicevi (7201 to 7210)

Sjedi Mujo na obali i baca cig

Sjedi Mujo na obali i baca cigle u vodu.
- Šta to radiš? - pita ga Haso.
- Čudim se!
- Što se čudiš?
- Cigla četvrtasta, a kad je bacim u vodu, pojave se krugovi!
- Zašto plavuša nosi miša u crkvu?
- Da lajkuje ikonu?

Mujo i vožnja autobusom

Mujo dobio posao kao kao vozač autobusa, pa mu ujutro šef kaže:

- Mujo, ti š' morat vozit' i naplaćivat' karte, nemamo para za konduktere.

Mujo mirno odvrati:

- Nema problema.

Istog dana Mujo se strmoglavi u neku provaliju i slupa autobus u komade. Dođe šef u bolnicu vidjeti kako je i pita ga šta je bilo, a Mujo slegne ramenima:

- Nemam pojma, jarane, kako s' to des'lo, ja bio odozada, naplaćiv'o karte...

Savet

Savet
Pričaju dva prijatelja.
- Osećam se loše u poslednje vreme, a ne znam kod kog lekara da odem.
- Pa,idi kod doktora Pavlovića. On ti je lečio pokojnog Milana, pokojnog Đuru, pokojnu Miru...

Plavuša sponzoruša

Plavuša se srela na kavi s frendicama i uzbuđeno im prepričava detalje sa svog vjenčanja na Maldivima, a kad im je počela pokazivati fotke, jedna je zgroženo upita:

- Pa daj, stara, kako si se mogla udati za tog starca?!

Plavuša se nasmije:

- Draga moja, kad uzimaš lovu ne gledaš koje godine je tiskana!

I još malo predloga za prvi april

Borili se Crnogorci i Turci, i...

Borili se Crnogorci i Turci, i sad jedan od Crnogoraca prepričava ishod bitke:
- "Mi ka sokolovi niz Cetinje, a Turci ka pizde za nama!"

Ni jedan tip ne prolazi audici...

Ni jedan tip ne prolazi audiciju za lokalnog TV voditelja. Dolazi naočit mladi čovjek, izgovara tekst i namigne, izgovara drugi tekst i namigne i tako do kraja. Zadovoljio je sve kriterijume komisije, ali šta će sa tim problemom, namigivanja?
- Ništa za to, ja samo popijem jedan "andol" i tikovi stanu. Hoćete da vidite? Poče on da vadi iz džepova tražeći "andol" jedno 20-tak prezervativa. I na kraju nađe i "andol" popi tabletu i gle čuda istina nema tikova.
- Ok. Primljeni ste na posao, a šta će vam toliki kurtoni?
- Ma ovi iz apoteke, kažem dajte mi andol i namignem.

Jedno jutro, kuca bakici neko ...

Jedno jutro, kuca bakici neko na vrata! Bakica otvara, a ispred nje stoji mladić, lijepo obučen, zgodan, i drži usisivač u ruci!
Mladić će:
- Dobro jutro, gospođo!
- Hteo bih Vam, ako mi dozvolite, predstaviti novo čudo na polju usisivača!
- Odlazi! Nemam para! - kaže bakica i taman da zatvori vrata, ali joj mladić postavi nogu i kaže:
- Pa... barem mi pružite šansu da vam demonstriram što ovaj proizvod može!
I baka se složi, a mladić u tom trenutku izvadi jednu vreću i iz nje istrese gomilu balege na bakičin pod!
- Evo, gospođo, ako ovaj usisivač ne ukloni svu balegu, lično ću pojesti svako malo zrnce koje ostane!
Baka se počne smejati i kaže:
- Sinko, nadam se da imaš jako dobar apetit, jer su mi danas isključili struju!

Voće

Kaže učiteljica u školi: "Djeco, smislite jednu običnu rečenicu sa voćem."
Kaže Perica: "Volim jesti jagode."
-Dobro Perice. Marica, sad ti reci jednu rečenicu sa voćem.
Marica kaže: "Moja mama radi kolače sa jabukama."
-Dobro Marice, sada ti Ivice.
A Ivica kaže: "Jučer se moj tata napio, mamu je premlatio, ananas se posro"

Mujo na pecanju

Odlučio Mujo jedne subote otići na pecanje. Cijeli petak popodne slaže svoju kutiju s mamcima i provjerava štapove, pa se digne rano ujutro, uzme opremu i štok od vrata te se zaputi prema rijeci.

Putem svrati do dućana da kupi par piva i sretne Hasu. Haso ga gleda u čudu i pita:

- Bolan Mujo, vidim da si krenuo na pecanje, ali šta će ti taj štok od vrata?

Mujo ga pogleda prezirno i odvrati:

- E moj Haso, jes' i ti budala. Pa kako da otvorim pivo tamo u divljini na rijeci?