|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (7181 to 7190)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Fata, Mujo i rakija
Fata zasjela na kavu s jaranicama i nakon prvih tračeva na tapetu dođu muževi, pa sve krenu grditi svoje - te ovaj smrdi i pije, drugi puši i pije, treći igra nogomet i pije...
Fata ih gleda, pa ispali:
- E, drage moje, to vam je jednostavna priča... jel' znate koja je razlika između muškarca i svinje?
Cure se zbune:
- Jok, bona, rec'...
Fata slavodobitno klimne:
- Svinja neće nakon litre rakije postat' muško!
Priča jedan alkoholič...
Priča jedan alkoholičar svom prijatelju:• Kažu da pri povećanom konzumiranju alkoholnih pića dolazi do gubitka seksualnih poriva, a ja pijem i jebe mi se.
Razgovaraju dva dječaka...
Razgovaraju dva dječaka:- Meni je jučer umrla baba.
- Stvarno?
- Da.
- A od čega?
- Od gripe. Srećom ništa opasno.
Piše Fata pismo svojoj ma...
Piše Fata pismo svojoj majci:''... Dobro smo, bili smo Mujo i ja na vašaru u Doboju. Naišli neki mangupi, Muju izudaraše, a mene jebaše...''
Drugo pismo:
''... Dobro smo, bili smo na vašaru u Zen'ci. Naišli neki mangupi, Muju izudaraše, a mene jebaše...''
Treće pismo:
''... Približava se vašar u Gornjem Vakufu. Ja bih rado išla, al' se Mujo nešto nećka...''
Profesor filozofije drži preda...
Profesor filozofije drži predavanja studentima:- "Nikada ne treba te biti isključivi u iznošenju svojih tvrdnji.Pametni ljudi makar malo sumnjaju u ono što govore.Samo idioti uvijek sve potvrđuju."
- "Da li ste sigurni u to što govorite?"-upita ga jedan student.
- "Sto posto!"
Došao Mujo u Ameriku da vid...
Došao Mujo u Ameriku da vidi novu mašinu za pravljenje kobasica. Pita Mujo Amerikanca:
• Je li, ba, kako ovo radi?
• U ovu rupu ubaciš bika i na drugoj strani izađu kobasice.
• Je li ba, a je l' može da ubaciš kobasicu, a izađe bik?
• To je samo tvom tati uspelo.
Kad se dvoje raziđu:
- Buda...
Kad se dvoje raziđu:- Budale plaču, srećni nalaze drgu, a pametni imaju rezervu!
Kakva je mlada?
Oženio se mladji momak pa ga sutra pitaju:- Jeli kakva je mlada?
- Pa nije baš dobra.
- Pa kako celom selu valjala, a tebi ne valja?!
Fata peče jaja za doručak
Fata peče jaja Muji za doručak, kad odjednom Mujo uleti u kuhinju i počne vikati:
• Pazi. PAZI! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno. PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba još ulja. Joj! GDJE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALJEPIT ĆE se ! Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slušaš dok kuhaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludjela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvijek ih zaboraviš posoliti. Posoli. POSOLI! POSOLI!
Fata ga zaprepašteno gleda i upita:
· Mujo, bolan, što je to s tobom? Misliš da ne znam ispeći par jaja?
Mujo mirno odgovori:
- Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim.