Popularni vicevi (7171 to 7180)

Fata na seansi u bračnom savjetovalištu

Fata dođe u bračno savjetovalište i sva zdvojna potuži se psihologu:

- Jao, ne znam šta da radim. Volimo se ludo, seks je fenomenalan, on zarađuje natprosječno i želi me više od svega na svijetu ...

Psiholog zbunjeno upita:

- Pa dobro, u čemu je onda problem?

Fata odmahne glavom:

- Pa ne znam kako da to kažem svom mužu ...

Razgovaraju dve plavuše i ...

Razgovaraju dve plavuše i jedna pita drugu:
- I? Kako ti je u braku?
- Užasno... Tretira me kao psa.
- Strašno! Pa, šta ti radi?
- Očekuje da mu budem verna!

Tražio Haso žvaku od Muje:<...

Tražio Haso žvaku od Muje:
• Daj mi žvaku, Mujo!
• Ma ne dam!
• Mujo, daj mi jednu žvaku!
• Halloooo, ne daaam!!
• Ma daj, neću ti je pojesti!

Politika i recesija

Koja je razlika između recesije i ljepote?
- Ljepota je prolazna. 

Pričaju političar i prostitutka i kaže političar:
- Bok, zovem se  imam 40 godina, politicar sam. Politikom se bavim 15 godina i pošten sam čovjek.
- Oho, ja se zovem Ana, prostitutka sam i imam 35 godina, bavim se prostitucijom 10 godina i još uvijek sam nevina.

Jadranka Kosori pita Milanovića:
- Znaš ti na što je na engleskom I don't know?
- Ne znam.
- Kvragu, nitko ne zna!

 

Došao Mujo iz Amerike, pita g

Došao Mujo iz Amerike, pita ga Haso:- Bolan, kako je u Americi?- Ma, oni su ti 30 godina iza nas!Tamo je još uvek sve dobro!

Kupili Perici bicikl.

Kupili Perici bicikl. Napravivši jedan krug, Perica kaže:
Mamaaa, vidi! Vozim bez jedne ruke!
Posle izvesnog vremena, Perica se opet javi pred kućom:
Mama, vidi… vozim bez obe.
Malo kasnije:
Mamaaa! Vidi ja vozim bez ruku i bez nogu!
I na kraju:
Mama, vidi! Ja bez zuba!

Titanic

Titanic
Okupio kapetan Titanika sve putnike u velikoj plesnoj dvorani odmah nakon sudara sa ledenom santom i kaže:
- "Ovako ljudi, imam jednu dobru i jednu lošu vijest. Koju ćete prvo?"
Sad se svi došaptavaju, pa kaže jedan od putnika:
- "Ajde prvo lošu!"
- "Pogodili smo santu leda, raspuko se brod popola, tonemo brzinom svjetlosti, izginućemo skoro svi, nema nas ko spasiti!"
Krene opći plač, jaukanje, pa panika, bježanje, opći urnebes. Al stoji onaj isti putnik, gleda kapetana, pa pita:
- "A koja bi tu bila dobra vijest?"
- "NOMINIRANI SMO ZA 12 OSKARA!!!!"

Prezervativ

Prezervativ
Kaže student prijatelju, drugom studentu.
- "Jesi li primijetio kako sada i prezervativi pri dnu imaju serijski broj kao i cigarete."
- "Nemoguće, to još nikada nisam vidio."
- "Jasno da nisi vidio, kada ga nikada nisi morao otvoriti do kraja."

Pola pola

Pola pola
Saobraćajni policajac piše kaznu...
Vozač:
- Nemoj ništa pisati, poznajem načelnika - i okrene broj s mobilnog, ali je načelnik nedostupan...
Policajac:
- I, šta ćemo sad? Iskoristio si pomoć prijatelja, publike nema, znači ostaje nam pola - pola...

'Tata! Tata! Izbio nam požar

'Tata! Tata! Izbio nam požar u kući!''Izađi brzo van i ne deri se toliko! Probudit ćeš mamu!'