|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (7091 to 7100)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Razgovaraju dva producenta, &#...
Razgovaraju dva producenta, ćaskaju o muzici i jedan kaže drugom:• Je l' ti znaš, da će Karleuša trajati sigurno 500 godina?
• Daj, ne zezaj, misliš da će se tako dugo slušati njeni hitovi? - upita drugi.
• Ma jok, nego plastici treba toliko vremena da se raspadne.
Pijanstvo
PijanstvoKako prepoznati da si stvarno pijan ! ?
- Kada pitaš svoju djevojku da li je slobodna.
Dve godine Vicevi Blog sajta
Došao čovek kod doktora i žali se da ga jako boli glava, toliko jako da ne može više izdržati. Kaže mu doktor da mora na kompletan pregled. Pregleda doktor njega i kaže mu:- "Glava vas boli zbog jaja, moraćemo ih odstraniti."
Gleda sad čovek tužno, neda mu se rezati jaja, ali boli ga glava za poludeti. Ajde do đavola i jaja, sve će uraditi da prestane glava.
I tako on prođe operaciju, ode na put i mi
Piroćanac kupuje automobil.R...
Piroćanac kupuje automobil.- Koliko košta ovaj automobil?
- Deset hiljada evra.
- A koliko troši?
- Deset litara na 100 km.
- Mnogo skupo! A koliko je ovaj ovde?
- Sedam hiljada evra, troši šest litara na 100 km.
- I ovaj je mnogo skup, a koliko je ovaj "fića"?
- Dve hiljade evra.
- A troši?
- Kašiku na 100 km.
- Supenu ili kafenu?
Mujo kod zubara
Došao Mujo kod zubara, uplašen i jadan, sjedne u stolac i zubar mu nakon pregleda kaže da mu mora dva zuba bušiti i staviti plombe. Mujo se skoro onesvijesti od panike, ali ipak ostane u stolcu i zamoli zubara:
- Doktore, matereti, budi nježan ...
Zubar klimne glavom:
- Naravno, bolan, pazit ću ja ...
Stavi on borer na bušilicu i nagne se nad Muju, kad odjednom nešto osjeti dolje i oprezno reče:
- Mujo, to što držiš u ruci su moja jaja ...
Mujo se sretno nasmije:
- Jašta, bolan, znam ... tako ćemo obadva pazit da onog drugog ne boli, jelda?
Koje je u srpskom jeziku moder...
Koje je u srpskom jeziku moderno značenje izraza „poštena devojka“? - Spavala je u stotinu kuća i ništa nije ukrala!Mujo policajac mjeseca
Mujo proglasili Policajcem mjeseca i dali mu na poklon vazu, pa je Mujo ponosno stavi u auto i krene kući. Dok se brzo vozio, vaza se okrene na drugu stranu, pa je Mujo unese u kuću naopačke.
Dere se on s vrata:
- Fato, bona, vid' šta sam ti donio!
Fata gleda vazu i kaže:
- Jes' ti normalan, kak'u si mi to vazu donio, rupe nema na seb'? Nos' ti to nazad šefu i rec' mu da 'oćeš drugu koja nije pokvarena!
Odnese sutra Mujo vazu natrag na posao i kaže šefu stanice:
- Šefe, bolan, kak'u ste mi to vazu dali, Fata me skoro ubila kad je vid'la da nema rupe za cvijeće stavit'!
Šef uzme vazu, okreće je sa svih strana i gleda, pa odgovori:
- Bogami, Mujo, u pravu si ... vid' glupe vaze, ne sam' da nema rupe za cvijeće, neg' ni dno nema!
Došao mali Japanac kod nas na školovanje.
Došao mali Japanac kod nas na školovanje.
Učiteljica kaže:
– “Ovo je Čeng Čung Čang i dolazi nam iz Japana. Svi možete nešto pitati samo ti Perice ne smiješ ništa.”
I tako djeca pitaju o Japanu, o školi i tako to, dok jedan nije pitao šta znači njegovo ime. Japanac odgovara da to znači:
– “Sin od sedam očeva.”
A iz zadnje klupe Perica viče:
– “Znao sam ja da on ne može biti tako žut od samo dva jajeta!”