Popularni vicevi (7081 to 7090)

Mujo i novi bosanski jezik

Poslije rata u BiH, u Federaciji je zaživio novobosanski jezik, a Mujo se nikako ne uspijeva snaći u njemu, jer se stalno pojavljuju riječi kojima ne zna značenje.

Frustrirani Mujo odluči potražiti savjet kod Fate koja je stručnjak u tom području:

- Bona Fato, skont'o sam šta je merhaba, selam, hastal i aferim, al' šta mu je to mašala?

Fata ga sjetno pogleda i odgovori:

- E, to ti je, moj Mujo, kad Haso uhvati onu vašu mušku stvar lijevom rukom, pa desnom, pa opet lijevom... i ono što mu pretekne, e to je mašala!

Mujo na Trebeviću

Nakon dvije godine rata krene Mujo jedne noći pokušati izvući se iz opkoljenog Sarajeva i nabaviti štogod hrane i lijekova. Hoda Mujo šumom, već se pomalo i izgubio, i negdje u zoru shvati da se nalazi u šumi na Trebeviću.

Najednom se iza nekih stabala ukaže skupina od par bradatih naoružanih likova. Mujo se skameni, ovi ga okruže i pitaju:

- Je li, jel' znaš ti tko smo mi?

Mujo, sav prestravljen, odgovara:

- Ako bog da, skrivena kamera!

Mujo uči malog Mujicu o seksu

Imao Mujo sina Mujicu, i kad je mali napunio deset godina, kaže njemu Mujo:

- Sine, vrijeme je da te naučim neke stvari o mami, tati i bebama ...

Mujica zgroženo odgovori:

- Ne želim znati ništa! Tata, obećaj da mi nećeš ništa govoriti!

Mujo u čudu gleda sina i upita ga o čemu se radi, a Mujica plačnim glasom odgovori:

- Kad sam napunio šest godina, rekli ste mi da ne postoje vile i patuljci, kad sam napunio sedam, otkrili ste mi da ne postoji Djed Mraz ... ako mi sad kažeš da ne postoji seks, moj život stvarno nema smisla!

Poslao Bog Devicu Mariju na...

Poslao Bog Devicu Mariju na Balkan da malo osmotri sutuaciju. Prvog dana zove ona njega:
• Bože, ovde Devica Marija, sve je ok!
Narednog dana, opet ona zove Boga:
• Bože, ovde Devica Marija, upala sam u loše društvo i napila sam se!
Bog joj oprosti. Zove ona treći dan:
• Bože, ovde Devica Marija, opet loše društvo, sad imam problema sa drogom!
Bog joj oprosti. Narednog dana zove ona:
• Bože, ovde Marija!

Što će Muji zlatni olimpijski kondomi

Došao Mujo kući sa posla, radostan, umire od veselja. Pita ga Fata:

- Jel' mačak što si radostan danas?

Mujo će:

- Ma 'nako, baš danas sam svratio do trafike i kupio sam olimpijske kondome pa ćemo ih večeras isprobati.

- Olimpijski kondomi? Nikad nisam čula za tako nešto!

- Ma nisu ništa posebno, jedino je razlika što ih možeš kupiti u tri boje zlatnoj, srebrnoj i brončanoj.

- A koji si ti kupio? - upita ga Fata.

- Pa zlatni naravno! - ponosno će Mujo.

- Ma mog'o si kupit srebrni, nisi baš trebao zlatni! - ljutito će mu Fata.

- A što to? - začuđeno upita Mujo.

- Pa da bar jednom svršiš drugi!

Oglas

Oglas
- Potreban vidovnjak za dobro plaćen posao. On će znati gdje se treba javiti.

Mujo, negdje na ratištu, nađe neku prašnjavu, staru lampu.

Mujo, negdje na ratištu, nađe neku prašnjavu, staru lampu. Protrlja je rukavom, čisto da je malo očisti, a iz nje izađe duh!
– Oj, gospodaru, reci svoju želju i ja ću ti je ispuniti!
– Čekaj bre, kako to, jednu želju, čitao sam ja to, treba tri želje!
– E, žao mi je, sada imaš samo jednu.
– Dobro, ček malo, da razmislim. Gledaj `vako, ova naša situacija, ovo više ne može, da se izdrži. Ajde ti zaustavi ovaj rat i napravi dobro granice tako, da se niko ne buni.
Gleda duh mape, gleda, gleda…
– Znaš šta, ovo je bre mnogo komplikovano. Imaš li ti neku rezervnu želju, ovo je ipak za političare.
– Hmmmm… Znaš šta, moja je Fata mnogo ružna žena, ajde napravi je najljepšom ženom na svijetu.
– Gdje ti je ta tvoja Fata, da je vidim.
– Eno je tamo.
Gleda duh Fatu, gleda, gleda… pa reče:
– Daj ovamo te mape…

Zašto je Mujo ubio Fatu?

Mujo završio na sudu zbog ubojstva Fate, pa ga sudac upita:

- Mujo, a što ste ub'li svoju suprugu, a ne njenog ljubavnika?

Mujo uzdahne:

- Da spriječim masakr...

Sudac zbunjeno pogleda:

- Masakr?

Mujo slegne ramenima:

- Bilo je - il' Fatu, il' svakog dana novog frajera... pa ja kontam da ć' ovako manje dobit'...

Mujo i vrtoglavica

Otišao Mujo kod doktora:
• Doktore, pre seksa uvek imam vrtoglavicu...
Doktor:
• Je li Mujo, šta ti radiš pre seksa?
• Naduvavam lutku!

Razgovaraju ministri policije ...

Razgovaraju ministri policije Njemačke, Amerike i Hrvatske. Kaže njemački ministar:
- "Naša policija svako kriminalno djelo ili zločin razriješi i otkrije počinioca najkasnije za tjedan dana!"
Amerikanac kaže:
- "Naš FBI to napravi još brže, za maximalno 3 dana!"
Na to će hrvatski ministar:
- "A naša policija je toliko efikasna da sudjeluje već u samom činjenju kriminalnog djela!"