Popularni vicevi (6981 to 6990)

- Kako možemo očekivati da nam...

- Kako možemo očekivati da nam deca budu normalna!?
Tarzan hoda okolo go, Pepeljuga dolazi kući u ponoć, Pinokio stalno laže, Aladin je kralj lopova, Betmen vozi 320 na sat, Uspavana lepotica spava po čitav dan, a Snežana živi sa 7 frajera!

Naranče

Policija napravi raciju i uhapsi sve prostitutke u gradu.
No, njih je bilo tako puno da su neke morale čekati u redu pred ulazom u stanicu.
Tada prolazi neka bakica I pita što čekaju.
Jedna kaže:"Bakice, pa dijele se naranče."
Bakica odluči isto stati u red. I dođe ona pred policajca, a on se začudi:
"Bakice, pa zar i vi?!"
"Je sinek, skinem si protezu pa lagano cuclam."

Guinnessova knjiga rekorda

Piše Mujo pismo Guinnessu:
- "Dragi Guinnesse! Pišem ti jer mislim da bi me treb'o upisat' u onu tvoju knjigu rekorda. Ja sam kupio puzzle od 1 do 3 godine, a riješio ih za 6 mjeseci!"

Lik je iritantno optimističan ...

Lik je iritantno optimističan i stalno govori: „Moglo je biti gore!” Prijatelji odluče da istjeraju optimizam iz njega.
Jesi li čuo za sinoćnu tragediju kod Malerovića?
Ne, šta se desilo?
Našao Malerović ženu sa ljubavnikom u krevetu, ubio ih oboje, zapalio kuću pa ubio i sebe!
Ufff... Moglo je biti i gore!
Ma jesi li ti normalan?! Šta je tu moglo biti gore?!
Da je naišao preksinoć, ja bih bio mrtav!

HIV

Ode mladi muškarac liječniku da napravi HIV test; ispuni upitnik i izvade mu krv.
Za nekoliko dana dolazi po rezultate i upita liječnika:
- "Gospodine doktore, kakvi su moji nalazi?"
- "Imam za vas lošu vijest, test je nažalost pozitivan."
Mladić sav u šoku i želi saznati zar zaista ne postoji lijek koji bi mu pomogao ozdraviti.
Doktor:
- "Tu navodite da ste homoseksualac ?!"
- "Da, istina je." - odgovori mladić.
- "A čujte, onda je bilo i za očekivati da ćete se zaraziti. Ali na sreću. znam recept koji bi vam mogao pomoći. Uzmite 2 litre mlijeka, ostavite dva dana na suncu pa ga popijte zajedno s 3 pokvarena jaja, 2 kg pokvarenog zelja i zalijte s litrom kefira. To ponavljajte 20 dana zaredom i velika je vjerojatnost da ćete preživjeti!!!"
Mladić se zahvali i požuri kući kako bi pripremio "lijek".
Po njegovom odlasku sestra upita liječnika:
- "Doktore, zašto mu niste rekli istinu, da su testovi negativni?"
- "Zato da uvidi čemu zapravo služi guzica !!!"

Perica i mama

Perica i mama
Pita Perica mamu:
- "Mama, da li andjeli lete?"
- "Da dušo!"
- "Juče je tata služavki rekao andjele moj, da li će ona leteti?"
- "Da sutra ujutru".

Utakmica vaterpolo lige BiH: V...

Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s ekipom Rogatice. Trener ekipe Semizovca ide uz rub bazena i daje upute svojim igračima i kaže igraču Hasi koji vodi loptu:

- Daj loptu Muji, daj Muji! - a Haso i dalje vodi loptu i prijeđe jednog protivničkog igrača.

Opet trener:

- Baci loptu Muji, baci Muji! - a Haso ide dalje s loptom, opuca i zabije gol.

Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Haso će na to:

- Pa, što je, zabio sam gol!

Trener odgovara:

- Jeb'o te gol, udavi se Mujo!

Ulazi nastavnik u razred svi u...

Ulazi nastavnik u razred svi ustaju jedini Perica sjedi.
- "Tebi se ne dize Perice kada ja ulazim?"
- "Meni se dize samo kada nastavnica ulazi..."

Mujinih pet životnih istina

Sjedi Mujo u kafani i razgovara s Hasom, i kad je već dobrano potegnuo, upita Hasu:

 - Haso, jarane, znaš li ti pet najvećih životnih istina?

Haso odmahne glavom, pa Mujo nabroji:

1. Novac ne može kupiti sreću, ali je ugodnije plakati u Golfu petici nego na biciklu.

2. Oprosti svom neprijatelju, ali zapamti šupku ime.

3. Ako pomogneš nekome u nevolji, on će te se sjetiti kada opet bude nevolji.

4. Mnogi ljudi su živi samo zato što je protuzakonito upucati ih.

5. Alkohol ne rješava probleme, ali niti  mlijeko.

Bonus: Kondom ne jamči siguran seks. Moj prijatelj Ibro ga je nosio kada ga je upucao ženin muž!

Izveli Francuz, Englez i Crnog...

Izveli Francuz, Englez i Crnogorac devojke na večeru u restoran, pa počnu da im tepaju u skladu sa hranom koju jedu. Tako Francuz reče svojoj devojci:

• Dodaj mi šećera, šećerlemo moja.

Na to se njegova devojka sva razneži. Onda reče Englez:

• Dodaj mi malo meda, medena moja.

I njegova devojka se razneži. Na to će Crnogorac svojoj devojci:

• Dede, dodaj mi malo slanine, svinjo jedna.