|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (6821 to 6830)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Skidaj gaće!
-Ajde Haso, brzo skini gaće i naguzi se ! - odjednom reče Mujo i izvadi pištolj. - Pa jesi'l lud, bolan? Ša ti je?- - Šuti i skini gaće ! Haso skine gaće, a Mujo ga zguzi. - Pa zašto si mi prijetio pištoljem, bolan, dao bi ti ja i ovako ! - Je, al' onda ti nebi radio šupak !!!Ulazi sin u kuću sav uplakan i...
Ulazi sin u kuću sav uplakan i žali se majci:- Mama, mama, mene svi zezaju da sam klempav!
- Nisi, sine, ti samo imaš malu glavu za tolike uši. I ne maši njima toliko, hoćeš da dobiješ upalu pluća?!
Haso je jako tužan jer mu
Haso je jako tužan jer mu se izgubio pas!- Što ne daš oglas u novinama? - pita ga Mujo.- Ne vrijedi, bolan, moj pas ne zna čitati.
Pričaju dva sveštenika:
- Joj, znaš šta mi se juče desilo. Dođem u samostan i uđem časnoj sestri u sobu, a ona gola na krevetu.
- I, šta si napravio?
- Pa pokrio je, a šta bih drugo. Šta bi ti napravio? - Pa isto lagao.
- Kako u Crnoj Gori zovu visok
- Kako u Crnoj Gori zovu visoku devojku bez grudi?- Produžena bez mlijeka!Tri postarije gospođe, sedeći ...
Tri postarije gospođe, sedeći na terasi penzionerskog doma,prisećaju se prošlosti.
Slikovito pokazujući rukama, prva gospođa je s nostalgijom pričala o velikim i debelim krastavcima koji su se nekad davno mogli kupiti veoma jeftino.
Druga gospođa klimnu glavom, i pretvarajući se da u rukama drži dva velika luka, doda kako je nekad i luk bio puno veći,lepši i zdraviji nego danas.
Treća gospođa koja ne čuje s blaženim smeškom na licu doda:
- "Nisam čula ni reči šta ste rekle, ali se dobro sećam frajera o kojem pričate."
Došla unuka kod bake na selo i...
Došla unuka kod bake na selo i kada je ogladnela:- "Bako, hoćeš da mi napravš pomfrit."
- "A šta ti je to sine?"
- "To ti je kad se krompir izreže stavi na vruće ulje i isprži."
Napravi baka pomfrit.
- "Bako imaš li kečapa?"
- "A šta ti je to sine?"
- "To je ono sto se stavlja u picu (pizzu)."
- "Ne išla ti ja djete u ovo doba kurca po selu tražiti."
Kako je Mujo riješio Hasino hrkanje
Krenuli Mujo i Haso s ekipom s posla u lov na par dana. Rezervirali su dvokrevetne sobe, ali nitko nije htio dijeliti sobu s Hasom, koji je užasno hrkao. Odlučili su da nije pošteno da jedan te isti sve vrijeme bude s njim, pa će se izmjenjivati.
Poslije prve noći uz Hasu, Suljo je ustao sav razbarušen i s ogromnim podočnjacima. Ostali su zabrinuto pitali:
- Što se desilo?
Suljo slegne ramenima:
- Haso je toliko hrkao da sam cijelu noć presjedio u krevetu i gledao.
Naredne noći je Meho bio na redu. Ujutro isto - izgledao je strašno blijed, napuhan, jedva se držao na nogama. OStali ga pitaju:
- Kako je bilo? Izgledaš grozno!
Meho procijedi:
- Bilo je nepodnošljivo. Haso struže kao pila. Cijele noći sam ga samo gledao.
Treće noći došao red na Muju, koji se ujutro pojavi na doručku odmoran i čio, odlično raspoložen, umiven i obrijan. Svi ga gledaju u nevjerici i pitaju:
- Pa dobro, Mujo, kako sad to?
Mujo se nasmije:
- Jednostavno. Prije spavanja prišao sam Hasi zguza, zagrlio ga, pomazio ga po guzi i dao mu pusu za laku noć. Cijelu noć je sjedio i gledao me kako spavam ...