Popularni vicevi (6811 to 6820)

Mujo i Fata na vikendu iz snova

Došao je i petak, i Mujo sav sretan zbog dobre ideje kaže Fati:

- Fato, hajde bona da si priuštimo jedan lijep vikend.

Fata ga veselo pogleda i odgovori:

- Može, Mujo, to ti je odlična ideja!

Mujo se nasmije i veselo reče:

- Dobro, onda se vidimo u ponedjeljak!

 

Žena i muž

Voze se žena i muž na autoputu. Zaustavlja ih policajac.
• Zašto si vozio 65 km, kad je dozvoljeno 55 km?
Muž:
• Nisam, majke mi, vozio tako brzo.
Žena:
• Što lažeš, kad si vozio 70 km?
Muž:
• Zaveži, kuč*o!
Pandur:
• Nisi stavio ni pojas.
Muž:
• Sada sam ga upravo skinuo.
Žena:
• Što opet lažeš, kad ga nisi ni imao?
Muž
• Zašuti, kozo jedna!
Policajac pita ženu:
• Da li on uvijek tako priča sa tobom?
A žena će:
• Ne, samo kad je pijan.

Djevojka ostavlja vjerenika. Djevojka ostavlja vjerenika.
- Ne mogu više biti vjerena za takvu škrticu! Evo, vraćam ti prsten!
- A gdje je kutijica?

#vicevi #kratki

Pita Perica tatu:
- Tata ...

Pita Perica tatu:
- Tata kakva je ovo rečenica:,, u kući nema piva''?
- To nije rečenica sine to je KATASTROFA!


Pita učiteljica Pericu:
-Perice navedi mi jednu slučajnost?
Perica:
-Moji mama i tata su se vjenčali na isti dan!!

Mujo i bazeni

Muji krenuo posao i prilično se obogatio, pa sagradio novu vilu s velikim vrtom. Nakon nekog vremena odluči da mu treba bazen, i napravi odmah tri, jedan do drugoga. Dođe Haso na otvaranje bazena pa upita Muju:

- Bolan Mujo, što si napravio tri bazena?

Mujo ponosno pokazuje:

- Jedan mi je s hladnijom vodom, jedan s toplijom, a ovaj zadnji je prazan ...

Haso ga zbunjeno pogleda i upita:

- A što će ti prazan bazen?

Mujo se nasmije i odgovori:

- Taj je za Fatu, ona ne zna plivati.

Zove plavuša dečka na mobil...

Zove plavuša dečka na mobilni i javlja se ženski glas i kaže:
• Mobilni pretplatnik trenutno nije dostupan, molimo vas, pozovite kasnije!
Plavuša će na to:
• A tebi je dostupan, kurvo jedna!

Mujina prva bračna noć

Oženili se Mujo i Fata i nakon svadbe odoše u sobu provesti prvu bračnu noć. Mujin tata kradom ode za njima da malo prisluškuje i vidi je li Mujo štogod naučio iz njegovih savjeta o seksu.

Prisloni stari uho na vrata, unutra neko komešanje, stenjanje, lupanje ... Stari se zadovoljno smješka, ponosan na Muju, kad se otvore vrata i izađe Mujo, sav znojan, ugleda starog i reče mu:

- Babo, dobro je da si tu, de pomozi matere ti ...

Stari odvali Muji šamarčinu i zaurla:

- Šta ću ti ja pomagat' sa ženom u krevetu, jes' lud!

Mujo skrušeno zamoli:

- Babo, samo malo, tek toliko da je oborimo na krevet ...

Sverc

Sverc
Ide Cigo preko graničnog prelaza, gura bicikl i na biciklu džak.
Carinik ga pita:
- Šta imaš u tom džaku?
Cigo:
-Ništa, gospodin carinik, samo pijesak!
Carinik:
- Jaoo... Mene si našao da zajebavaš!
Uze carinik nož, izbode onaj džak, kad ono stvarno samo pijesak u njemu. Pusti ga carinik. Nedugo nakon toga dešava se ista scena, Cigo opet gura bicikl, na biciklu džak, opet carinik sumnja i izbode džak, ali u njemu samo pijesak. Ponovi se to još nekoliko puta, i naposljetku kaže carinik Cigi:
- Meni ovdje ništa nije jasno! Pustiću te od sada svaki put, ali da mi kažeš ŠTA ti švercuješ?
Cigo:
- Pa bicikle, gospodin carinik, bicikle...

Žena: 'Vara me muž.'Pr

Žena: 'Vara me muž.'Prijateljica: 'Nabijem ga!'Žena: 'Probušila sam mu sve kondome.'Prijateljica: 'Nabijem te!'

Mujo i prometna

Mujo ujutro dolazi do svog Golfa na parkingu pred zgradom, kad ono cijela strana slupana, a za brisačem stoji zataknut papirić. Mujo ga bijesno razmota i pročita:

- Jarane, oprosti, ja sam t' slup'o kola... vid'la me neka raja, pa uz'o da t' napišem ovo... oni misle da ć' napisat' svoje podatke... e, baš su se zajebali...