Popularni vicevi (6671 to 6680)

Tri plavuše sede u kafiću i pi...

Tri plavuše sede u kafiću i pita jedna konobara: - Koji je šifra za wi-fi? - Jebo vas konobar. - Je li odvojeno? - Ne, nego sve zajedno.

Dođe Mujo kući i pita Fatu...

Dođe Mujo kući i pita Fatu:
'Fato, gdje su djeca?'
'Na engleskom.'
'Ok! Where are the children?'

Sretnu se dvojica prijatelja i

Sretnu se dvojica prijatelja i jedan upita ovog drugog: 'Što ima u tvojoj firmi?''Ma, tražimo novog blagajnika.''Pa, zar niste prije mjesec dana zaposlili novog blagajnika?''Jesmo - upravo njega i tražimo!'

Pohvala

Vraća se Perica kući i s vrata govori:
- "Tata, mama danas me učitelj po prvi put pohvalio!"
Tata:
- "Super, a šta je rekao?"
Perica:
- "Rekao je: svi ste vi djeco magarci a ti Perice najveći."

Baba, dođi, moram da ti p...

• Baba, dođi, moram da ti priznam nešto.
• Sine, reci, šta je bilo?
• Baba, ja se drogiram!
• Ma idi bre u peršun, ja mislila ti gladan!

Došao jedan čovjek P...

Došao jedan čovjek Piroćancu u goste. Da bi ispao dobar domaćin, Piroćanac iznese flašu rakije na sto da posluži gosta. Gost se uhvati za flašu, a Piroćanac će njemu:
●Moje je samo pola flaše, a pola je tatkovo.
●Pa, dobro - kaže gost. Ajde da pijemo tvoju polovinu.
●Da, ali moja je donja polovina - odgovori Piroćanac.
Gleda gost, gleda, pa kaže:
●Daj da stavimo neku cjevčicu, pa da pijemo direktno iz tvoje polovine.
●E, al' ne da tatko da se prolazi kroz njegovo.

Stonoga

Stonoga
Dogovorile se zivotinjice da naprave malu zuraju i pozvale u goste i stonogu. Pocela zurka ali stonoge nema. Prodose 2-3 sata a stonoge nigdje. Svi se zabrinu sto nema stonoge jer je zurka pri kraju. Tek u sest ujutru, zeko izlazi i vidi stonogu na vratima te je pita:
- "Pa dobro stonoga, sta bi sa tobom? Gdje si bre, do sada?"
- "Jebem vam mater, ko je napisao "Brisi noge?"

Mali Mujica i curice na plaži

Mali Mujica šeta plažom i nakon pola sata dođe do Muje sav nesretan:

- Babo, babo, nijedna cur'ca neće pričat' samnom?!

Mujo se nasmije:

- E, moj Muj'ce, mora'ćeš primjen't moj trik - stav' krumpir u gaće, vid'ćeš da će onda htjet'!

Mujica se vrati za sat vremena:

- Babo, babo, sad sve bježe od mene?!

Mujo ga pogleda ispod oka:

- Krumpir ide sprijeda, *ebem te tunjava!

Mujo i novi telefon

Stanovali Mujo i Haso u susjednim zgradama, i svaki put kad trebaju nešto dovikuju se u svako doba dana i noći: 

- Hasoo, dođi na kafu ... Dolazim Mujooo.....

Dosadilo okolnim stanarima njihova vika i odluče da im uvedu telefone. Plate im pretplatu i uvedu telefone, kad se prvo jutro u 5 sati Mujo razdere kroz prozor:

- Hasoo, Haso!

Dere se Mujo sve dok nije probudio cijelo susjedstvo, pa i Hasu. Izađe Haso na prozor i prodere se iz sveg glasa:

- Šta je sad, bolan?

Mujo odvrati iz sveg glasa:

- Budi na telefonu, sad ću te nazvati!

Šapuće žena svom mužu:

Šapuće žena svom mužu:
- Sećaš li se, dragi, kako je grmelo i sevalo kad smo se upoznali?
- Da, da, sećam se. A ja nisam ozbiljno shvatio upozorenje!

#vicevi #kratki