Popularni vicevi (6121 to 6130)

Ucenik i prof.

Ucenik i prof.
Profesorica : Ko i dalje ne razumije!
Učenik : Ja!
Profesorica : E pa trebao si slušati!
Učenik : Jebem ti mater!
Profesorica : Šta si rekao?
Učenik : E pa trebala si slušati! ;]

Ušao Srbin u apoteku i traži ...

Ušao Srbin u apoteku i traži pola „vijagre“:
- Ali gospodine, za pun efekat neophodna je cela tableta!
- Znam, ali ja neću
da jebem nego da podjebavam.

Mujin poklon za Fatin rođendan

Zapio se Mujo popodne u kafani, kad se u neka doba sjeti da je Fati rođendan. Psujući istrči iz kafane, uleti u prvu parfumeriju, kupi poklon i zaputi se kući. Putem još uzme buketić i veselo otključava vrata stana.

Fata ga dočeka već pomalo ljuta, jer je skoro večer, no ipak ga, nakon što je dobila cvijeće, mazno upita:

- A što si mi kupiooo?

Mujo se snađe, povede Fatu do prozora i upita:

- Jel' vidiš onaj Ferrari dole?

Fata cikne oduševljeno:

- Daaaaa!

Mujo je okrene prema sebi, poljubi i reče:

- E, pa kupio sam ti lak za nokte iste takve boje!

Dok je muž na poslu, žena ...

Dok je muž na poslu, žena uživa sa ljubavnikom. Njen devetogodišnji sin dođe kući iznenada, ugleda ih i sakrije se u garderober kako bi ih i dalje posmatrao. Muž naiđe na vrata, a ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra.
Dečak: - Mračno je ovde.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dečak: - Imam fudbalsku loptu.
Muškarac: - To je lepo.
Dečak: - Želis da je kupiš?
Muškarac: - Ne, hvala.
Dečak: - Moj tata je napolju.
Muškarac: - OK, koliko?
Dečak: - 250 evra.
Nakon nekoliko nedelja muškarac i dečak se ponovo sretnu u ormaru.
Dečak: - Mračno je ovde.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dečak: - Imam patike za fudbal.
Muškarac - Koliko?
Dečak: - 750 evra
Nekoliko dana kasnije, otac kaže sinu:
- Uzmi loptu i patike za fudbal, idemo da se igramo.
Dečak : - Ne mogu, prodao sam loptu i patike.
Otac: - Za koliko si ih prodao?
Dečak: - Za 1.000 evra
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako da opelješiš svoje prijatelje... to je mnogo više nego što te dve stvari stvarno vrede! Sad te vodim u crkvu da se ispovediš!
Odvede otac sina u crkvu, uđe on u ispovedaonicu i otac zatvori vrata.
Dečak: - Mračno je ovde.
Pop: - Ne počinji opet s tim sranjem.

Pita jedna plavuša drugu: - Š...

Pita jedna plavuša drugu: - Šta je bliže, Mesec ili Njujork? - Pa mesec, naravno! Gde vidiš Njujork? - odgovori druga.

Imao Ciga tri djeteta. Dva su ...

Imao Ciga tri djeteta. Dva su bila krupna a treće sitno. Kad je Ciga bio na samrti, pita ženu:
- Je li ženo, kaži mi iskreno, je l' ovo treće dijete moje?
Žena se zakune i reče da je njegovo. Kad je Ciga umro, žena mu okrene leđa pa reče:
- Dobro da me ne pita za prva dva...

Hvale se Putin i Josipović...

Crnogorac policajac

Došao Crnogorac u policijsku postaju i ponio jastuk.
- Izvolite - kaže dežurni policajac.
- Evo, ja čuo da narod spominje neke ležeće policajce pa reko' da se prijavim.

Putin i Josipović

Sastali se Putin i Josipović.
- Ja imam toliko tenkova da mogu prekriti cijelu Rusiju - kaže Putin.
A Josipović će na to ironično:
- A ja toliko lopova da pokradu to sve za jedan dan.

Političari

Tko najčešće boluje od Alzheimerove bolesti? Političari, odmah nakon izbora.

Mujo i novi zet

Mujo ulazi u kafanu sav sretan i odmah viče:

- Konobar, runda za sve, 'ćer m' se udaje!

Raja se oduševila, svi mu čestitaju, pa nakon par rakija upita ga Haso:

- Dobro je, bolan, mašala... nego, o'klen t' je zet?

Mujo sune rakijicu i odmahne glavom:

- Kaže Habiba da je iz nekog Fejsbuka, jeb' ti mene ako ja znam gdje je to...

Putovali Mujo i Suljo u vozu i...

Putovali Mujo i Suljo u vozu i sjeli u kupe.
Nakon nekoliko minuta Mujo pita Sulju:
- "Smrdil' tebi ovdje?"
- "Da," odgovori on.
- "Idemo u drugi kupe."
Opet Mujo:
- "Smrdil' tebi ovdje Suljo?"
- "Da, smrdi."
Mujo:
- "Ej Suljo, da se ti nisi usro?"
Suljo:
- "Jesam, što pitaš?"

Pred kraj nedeljne mise, propo...

Pred kraj nedeljne mise, propovednik upita:
• Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?
Njih 80% podigne ruku. Propovednik ponovi pitanje. Ovaj put svi odgovore, osim omalene starije žene.
• Gospođo, zar vi ne nameravate da oprostite svojim neprijateljima?
• Ja nemam neprijatelja - odgovori ona kroz osmeh.
• Pa, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?
• 98 - reče ona.
• Oh, hospođo, da li biste, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može da živi 98 godina i da nema nijednog neprijatelja?
Mala, draga starica dotetura do govornice, okrene se okupljenima i kaže:
• Nadživela sam kučke!