|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (6111 to 6120)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Kresao Haso Muju, pa ga sad...
Kresao Haso Muju, pa ga sad ovaj tuži. Pita sudija Hasu:
• Haso, jesi l' ti homoseksualac?
• Nisam, druže sudija, ja sam Bosanac.
• Ma, ne to, pitam te jesi l' peder?
• A to, nisam druže sudija, matere mi. Ja sam testeraš, sečem drva u šumi.
• Aman Haso, ne pitam te to, jesi l' ti jebao Muju u guzicu?
• A gde bi ga ti, druže sudija?
Kaže pacijent doktoru: 'Doktor...
Kaže pacijent doktoru: 'Doktore, ja vidim duplo.' 'Sjednite na kauč.' 'Na lijevi ili desni?'Žali se Mujo doktoru da ne
Žali se Mujo doktoru da ne vidi ko prolazi sa druge strane ulice, sve mu mutno pred očima...
Kaže doktor posle detaljno urađenih analiza:
Gospodine Mujo, loši su Vam rezultati holesterola, šećera, krvna slika, ništa ne valja...
Moraćete pripaziti na ishranu:
bez slanog
bez masnog
bez kobasica
bez slatkog
bez vina
bez rakije
bez piva...
Razmisli Mujo pa kaže:
Znate šta doktore, kad malo bolje razmislim, j*be se meni ko prolazi s druge strane ulice!
Žali se Mujo Hasi:- Ostav
Žali se Mujo Hasi:- Ostavila me žena zbog vere.- Kako to misliš? - pita Haso.- Pa verovala je da imam para.
Razgovaraju sarma i paprika
Razgovaraju sarma i paprika. Sarma kaže paprici:
●Lako je tebi - tebe stalno pune.
A paprika će:
●Ĺ ta da ti radim kad si smotana!
Na uviđaju, ispred gimn
Na uviđaju, ispred gimnazije, pored mrtvog čoveka, stoje dva pandura i prave zapisnik. Onaj što piše, pita svog kolegu:
●Kako se piše gimnazija, sa j ili bez?
Ovaj se češka po glavi, pa odgovara:
●E, najbolje je da ga odvučemo do pošte, to sigurno znam kako se piše!
Peričina keva piše pismo dir
Peričina keva piše pismo direktoru škole:"Poštovani gospodine direktore, nikako ne smete da kažnjavate našeg Pericu. On je divan, nežan i slabašan. Mi ga kod kuće nikad ne bijemo, osim u samoodbrani..."
Poslao komandir Muju i Hasu...
Poslao komandir Muju i Hasu u akciju izviđanja i kaže im:
• Ako nekog zarobite, za svakog zarobljenika 100 DM.
Krenu njih dvojica ali ih uhvati mrak i oni legnu da spavaju. Kad se Haso probudio, oko njih Srbi digli logor. Budi on Muju:
• Mujo, diži se! Bogati smo!
Zove žena muža i dere se:
-...
Zove žena muža i dere se:- "Gde si ti idiote??!"
Muž:
- "Draga, znaš onu zlataru gde si se zaljubila u onu ogrlicu za koju sam reko da će jednom bit tvoja?"
Žena:
- "Daaaaa!"
Muž:
- "E, ja sam u kafani preko puta."