Popularni vicevi (5971 to 5980)

Mujo i Haso na doškolovanju

Upisali se Mujo i Haso u večernju školu, ne bi li završili ipak nešto pa počeli dobivati bolje poslove. Nakon dva mjeseca krenuli na ispit iz zemljopisa. Prvi ulazi Mujo, a ispred njega velika karta Bosne i Hercegovine.

Učiteljica ga pita:
- Mujo, što je ovo (pokazuje mu kartu Bosne i Hercegovine)?

Mujo će:
. Ne znam!

Tad će učiteljica:
- Pa budalo, to ti je majka Bosna i Hercegovina!

Izađe Mujo iz učionice pa ga Haso upita:
- Što te je ispitivala?

On mu kaže:
- Ma prikazivala mi majku.

Ulazi Haso pa ga pita učiteljica (opet pokazujući na kartu):
- Što je ovo?

A Haso k'o iz topa:
- Pokojna Senada, Mujina majka!

Uhvatio sveštenik zlatnu r...

Uhvatio sveštenik zlatnu ribicu. Ribica zavapi:
- Ako me pustiš, ispuniću ti dve želje!
Sveštenik pristane i kaže:
- Moja prva želja… ne želim više da budem sveštenik!
U tom trenu ribica mu uzme Bibliju, baci je, pa kaže:
- Dobro, više nisi sveštenik, hajde, reci mi drugu želju!
Sveštenik:
- Hoću da imam puno novca, da ništa ne radim, samo da uživam
Tada ribica besno dohvati Bibliju, vrati mu je i ljutito kaže:
- Mene si naš'o da zajebavaš!

Bosanac

Bosanac
Uhvatio bosanac Muvu i sad on nju testira.....
Otkine joj nogu i kazu muvo leti(Ona poleti)..(zapise on muva bez nogle leti)
Otkine joj sve noge,kaze muvo leti(Ona poleti)..(zapise muva bez nogu leti)
Otkine joj krila i kaze(muvo leti) ona nista on opet(muvo leti)ona opet nista.
zapise on (MUVA BEZ KRILA NE CUJE)

- Zašto slon ne može da radi n...

- Zašto slon ne može da radi na kompjuteru?
- Plaši se miša!
---------
Gledaju plavuša i crnka maraton.
Plavuša: Zašto ovi trče?
Crnka: Pobjednik dobija 5.000 eura.
Plavuša: Pa dobro taj, a zašto trče ostali?
--------
Pita Haso Muja:
- Što to radiš, Mujo?
- Kako to misliš - što radim?
- Pa, jedeš lješnjake sa ljuskom.
- Pa?! Ionako znam što je unutra!

Došao Mujo u kafa

Došao Mujo u kafanu i naruči pivo. Konobar mu donese pivo i podmetač. Popije on i hoće još jedno, konobar mu donese pivo i podmetač i tako još nekoliko puta. I zatraži on još jedno pivo. Konobar mu donese ali bez podmetača, a na to će Mujo:
- A gdje je keksić?

Sa 2 godine, uspjeh je da su t...

Sa 2 godine, uspjeh je da su ti pelene suve.
Sa 10 godina, uspjeh je da imaš prijatelje svojih godina.
Sa 18 godina, uspjeh je da imaš vozačku dozvolu.
Sa 20 godina, uspjeh je da imaš žensku i dobar seks.
Sa 30 godina, uspjeh je da imaš puno para.
Sa 50 godina, uspjeh je da imaš puno para.
Sa 60 godina, uspjeh je da imaš žensku i dobar seks.
Sa 70 godina, uspjeh je da imaš vozačku dozvolu.
Sa 75 godina, uspjeh je da imaš prijatelje svojih godina.
Sa 80 godina, uspjeh je da su ti pelene suve.
Bili Crnogorac i Bosanac u Njemačkoj. Krenuli njih dvojica na željezničku stanicu, kad vidješe da je voz krenuo, počnu trčati da ga sustignu. Crnogorac, kako je lijen, potrči malo i odustane, a Bosanac se zatrči, stigne voz, uđe u njega, mahne rukom i ode. Crnogorac se počne valjati od smijeha, kad ga jedan Švabo pita: Što se ti smiješ, kad nisi stigao na voz, a prijatelj ti ode? Crnogorac: Kako se neću smijati čovječe, pa ovaj je pošao da me isprati.

Polaže student usmeni ispit.

Polaže student usmeni ispit. Za to vreme profesor se ljulja na stolici. U jednom trenutku stolica se slomi i profesor padne na pod. Student ne izdrži i počne da se smeje. Profesor će na to, polako ustajući i čisteći odelo:
• Eh, kolega, danas padosmo obojica!

U optičarskoj radnji &

U optičarskoj radnji žena se obraća mužu:
- U nedoumici sam, sa onim prvim izgledam ružno ali su jeftine. Sa ovim drugim izgledam lijepo, ali su skuplje.
Kaže muž:
- Uzmi one prve. Em su jeftine, em sa njima bolje vidiš.

Kafa

Kafa
- Doktore, doktore, kad god pijem kafu, osjecam snazan bol u desnom oku, sta da radim?
- Jeste li probali da izvadite kasicicu iz soljice za kafu ?!

Perica na svadbi

Pericina tetka se udavala, i Perica pita mamu zašto je tetka u bijelom?
- Zato što je to boja sreće.
- Pa zašto je onaj do nje u crnom ??