|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (5961 to 5970)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Doveo grobar pit-bula na ut...
Doveo grobar pit-bula na utakmicu protiv Vojvodine. Dade Partizan gol, pit-bul skoči salto i počne da laje. Svi grobari se čude:
• U jebote, koje kuče!
Partizan daje drugi gol, pit-bul skače dvostruki salto, prevrće se napred, nazad... I onda grobari pitaju vlasnika:
• Je li brate, kad se ovako raduje protiv Vojvodine šta onda radi kad pobedimo Zvezdu?
• Ne znam brate, imam ga tek 4 godine...
- Ja sam đavolčić, imam koferčić i dođoh da kradem.
Ovi ga odmah na aerodromu vrate:
- Ne možeš ovde da kradeš, idi u Englesku.
On tamo ode i ista priča:
- Ja sam đavolčić, imam koferčić i dođoh da kradem.
Englezi mu kažu potpuno isto što i Amerikanci i pošalju ga u Nemačku:
- Idi tamo kradi, tamo se krade.
I on ode u Nemačku... Sleti na aerodrom i kaže:
- Ja sam đavolčić, imam koferčić i dođoh da kradem.
Ovi ga upute dalje:
- Ima jedna zemlja dole niže, Srbija, tamo se krade na veliko, a niko ne odgovara ni za šta i ne ide u zatvor. Idi tamo.
On odmah ode u Srbiju, sleti na aerodrom i kaže:
- Ja sam đavolčić, imam... imam... ma gde mi je koferčić, lopovi jedni!
Pozove Mujo Hasa da se provoza
Pozove Mujo Hasa da se provozaju helikopterom. Haso pristane i nakon 10 minuta helikopter se sruši.Kad su spasioci našli crnu kutiju, poslednje što se čulo bile su Hasove riječi.
- Bolan, Mujo, ugasi ovaj ventilator gore - nazeboh.
Zašto Mujin sin ne liči na Muju
Oženili se Mujo i Fata i nakon dvije godine dobiju oni sina. Čim je Fata rodila, Mujina mater se zaputi iz rodnog sela u Sarajevo da vidi unuka.
Dođe baba kod njih, gleda unuka s jedne, pa s druge strane i pričeka dok Fata nije otišla u kuhinju. Uđe ona za Fatom, zatvori vrata i reče joj:
- Slušaj, bona, Fato ... ne bi htjela bit' nepristojna, ali on uopće ne liči na mog Muju
Fata je pogleda ispod oka, digne suknju i reče:
- Slušaj ti, bona ... ni ja ne želim bit' nepristojna, ali ovo je pička, a ne fotokopirka!!
Kome Mujo nosi cvijeće?
Krenula Fata ujutro na tržnicu, kad nasred ceste naleti na Muju s buketom cvijeća u ruci, usred radnog vremena.
Fata bijesno upita Muju:
- Kome nosiš to cvijeće, nesrećo jedna?
Mujo iznenađeno odgovori:
- Pa, ovaj, tajnici ...
Fata se još više razbijesni:
- Njoj nosiš cvijeće, gade jedan, a meni šta? Kurac?
Mujo slegne ramenima:
- Dobro, dobro, hoćeš onda ti cvijeće ...?
Jelena Karleuša dala oglas u novine da se udaje i prima sve ponude.
Jelena Karleuša dala oglas u novine da se udaje i prima sve ponude. Javi se Mujo na oglas i dođe kod nje na razgovor. Pita ga ona:
• Dobro Mujo, koliko ti zarađuješ?
• Pa oko 300 eura!
• Molim? Pa ja toliko samo dam na WC papir!
A Mujo će:
• Auuu, da sam ja znao da si toliko usrana, ne bih ni dolazio!
Pita učiteljica Pericu šta j
Pita učiteljica Pericu šta je to katastrofa.Kaže Perica:
- To je kad lisica pokolje kokoške.
Učiteljica:
- Pa, to nije katastrofa, to je šteta.
Sjutra učiteljica pita isto pitanje.
Perica odgovara:
- To je kad avion u kojem se nalazi puno političara eksplodira i padne u ocean!
Učiteljica:
- Bravo Perice, to je katastrofa.
Perica:
- Ali nije šteta.
Došao Mujo u policiju:
Došao Mujo u policiju:
- Hoću da prijavim ženu!
- A zašto?
- Ona je tajni agent.
- Za koga radi?
- Za CIU.
- Za CIU?
- Aha.
- A otkud ti to znaš?
- Pa svaku noć, oko ponoći, kad misli da spavam, izađe na terasu i viče: „ES-A-DE”!
Mujo sjedi pred kafanom, lagano pijucka pivo i dobacuje curama u prolazu, kad najednom ugleda sjajno tijelo utegnuto u majicu i miniću. Mujo zazviždi i vikne:
- Ej, mala, pravo s‘ dobra!
Cura se okrene i nasmije:
- Fala... to m‘ je od plivanja...
Mujo je pogleda u facu, proguta knedlu i procijedi:
- A mogla s‘ barem malo i glavu smočit‘.
- Hoću da prijavim ženu!
- A zašto?
- Ona je tajni agent.
- Za koga radi?
- Za CIU.
- Za CIU?
- Aha.
- A otkud ti to znaš?
- Pa svaku noć, oko ponoći, kad misli da spavam, izađe na terasu i viče: „ES-A-DE”!
Mujo sjedi pred kafanom, lagano pijucka pivo i dobacuje curama u prolazu, kad najednom ugleda sjajno tijelo utegnuto u majicu i miniću. Mujo zazviždi i vikne:
- Ej, mala, pravo s‘ dobra!
Cura se okrene i nasmije:
- Fala... to m‘ je od plivanja...
Mujo je pogleda u facu, proguta knedlu i procijedi:
- A mogla s‘ barem malo i glavu smočit‘.
Raspored događanja na stadionu...
Raspored događanja na stadionu Maksimir:- Real Madrid, Ajax, Lyon.
Raspored događanja na stadionu Poljud:
- Klapa Cambi, Jelena Rozga, Klapa Intrade, NK Lučko, NK Istra.