Popularni vicevi (5941 to 5950)

Na pustom ostrvu uhvate Ama

Na pustom ostrvu uhvate Amazonke Nemca, Engleza i Cigu. Pitaju Amazonke njih:

●Birajte: smrt ili život bez polnog organa, ali pod jednim uslovom: da vam ga odsečemo shodno zanimanju kojim se bavite.

Sva trojica se odlučiše za ono drugo. Prvo Nemac:

●Ja sam bio lekar.

Amazonke uzeše skalpel i odseku mu ga. Potom Englez:

●Ja sam stolar.

Amazonke uzmu dleto pa delji. Na kraju pitaju Amazonke Cigu šta je on:

●Ja sam sladoledžija, znači ima mi ga ližete dok se ne istopi.

Došao Mujo na sud zato što je ...

Došao Mujo na sud zato što je pregazio 32 čoveka.
Sudija ga upita:

• Dobro, Mujo, kako si uspeo da pregaziš 32 čoveka?

• Vozio sam brzo i otkaže mi kontrola nad autom, a tu u blizini su bile dve autobuske stanice - na jednoj su bila dva čoveka, a na drugoj 30 ljudi. I sad ja, pošto nisam hteo da zgazim tih 30, odlučim da zgazim ovu dvojicu, ali kad sam zgazio jednog, onaj drugi je prešao na suprotnu stranu kod onih 30 ljudi, a ja krenuo za njim pa pogazio sve!!!

Kako se zove mačak Čaka No...

Kako se zove mačak Čaka Norisa? Ma Čak.

Čija je žena najglasnija u seksu

Sjede tri Zagorca u birtiji i raspravljaju čija je žena glasnija pri seksu.

Veli Joža:

- Moja je tak glasna da sused celu noć nemre spati!

Jura se pohvali:

- Od moje ne spi celi kvart! 

Štef se posprdno nasmije:

- Moja Bara je tak glasna da je čujem skroz iz birtije!

Govori svekrva snaji na venčan...

Govori svekrva snaji na venčanju: - Znaš, kćeri, nije ti baš nešto lepa ta venčanica. - Sledeći put će biti lepša.

Vozi crnka plavušu kolima.

Vozi crnka plavušu kolima. Odjednom kola stadoše i crnka reče:
Zamisli, nestalo nam je goriva!
A plavuša odgovori:
Kako si ti pametna, ja bih vozila, vozila i vozila i ništa ne bi primetila...

Rijeke

Polagali Mujo i Haso geografiju u Titino doba, Haso položio i na vratima ga pita Mujo:
- Što te bolan pit’o?
- Rijeke Jugoslavije.
- Pa koje su, ja ne znam ni jednu?
- Samo se sjetiš cigara: Drina, Drava, Morava.
Uđe Mujo i profesor ga pita:
- Što si učio?
- Paa… ponavljao sam rijeke Jugoslavije.
- Dobro, pa hajde nabroj ih.
- Drina, Drava, Morava.
- Dobro, odlično, a hajde sada nabroji još neku, ali stranu?
- Kent, Winston, Marllboro, Dunhil

Za kavu

Zaustavi policajac Muju u autu i traži vozačku i prometnu.
Da mu Mujo novčanik, a unutra samo plastična žličica!
Policajac:
- "Što je ovo?"
Odgovara Mujo:
- "To vam je za kavu!"

Atom

Atom
Putuje atom kroz glavu plavuse, sudari se sa mozgom i kaze:
- "Izvini, nisam te vidio."

Spašavanje

Sanja i Denis su dva mentalna bolesnika koja su smještena u psihijatrijskoj bolnici. Jednog dana Denis, hodajući pored bazena, padne u vodu i potone. Ne oklijevajući Sanja skoči i spasi Denisa od sigurne smrti.
Kada je direktor bolnice saznao za herojski Sanjin čin odluči je nagraditi otpustom iz bolnice smatrajući kako nije luda kad je u stanju spasiti život drugom. Direktor je izrazio želju osobno prenijeti tu odluku Sanji.
"Sanja, imam jednu dobru i jednu lošu vijest" - reče direktor. "Otpustit ćemo te iz bolnice jer si pokazala veliku hrabrost, a time i dokazala kako si povratila svoju mentalnu ravnotežu tj. da si ozdravila. Loša vijest je da se Denis objesio u vešeraju opasačem od bademantila."
Sanja će na sve to: "Nije se Denis objesio, to sam ga ja stavila da se suši…"