Popularni vicevi (5931 to 5940)

Uhvati Mujo malog Mujicu kako ...

Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu:
- "Mujice sine, tek si četvrti razred osnovne škole, a već pušiš."
- "Pa tata i ti si pušio u četvrtom osnovne."
- "Jesam sine, ali sam imo 18 godina!"

- Kako se u Crnoj Gori zove va...

- Kako se u Crnoj Gori zove vanbračno dijete?
- Djelo Neznana junaka.

Ulazi Ciga muzičar u autobus i...

Ulazi Ciga muzičar u autobus i spazi ženu kako plače.
- "Šta se desilo? Mogu li nešto da vam sviram da vas razveseli?", pita on.
- "Pa eto, moj sin Milan se utopio u Drini."
- "Dobro gospođo, evo ovako: Moj Milane, gurnem ti ga strini, kog si ku*ca tražio po Driniiii."

Zapili se Mujo i Haso ...

Sjede Mujo i Haso u parku, pričaju i piju rakiju. Kad su se već dobrano zarakijali, počeli su razgovarati o štetnosti alkohola, i najednom kaže Mujo:

- E, Haso, ba, 'vako ćemo. Ako ne pogodiš u kojoj ruci mi je rakija nikad više nećemo piti, a ako pogodiš, nastavljamo! Je l' važi?

Haso ga pogleda, strese glavom i ispali:

- More!

Stavi Mujo ruke iza leđa, rakija mu u lijevoj ruci i kaže:

- Pogađaj!

Haso se misli, pa kaže:

- Desna!

A Mujo mu na to odgovori:

- De, Haso, bolan, koncentriraj se malo!!!

Žabe

Bile dvije žabe u bari...Jedna skroz mirno sjedi na lopoču, a druga skače k'o luda. I skače ona tako sat vremena, tek je ova mirna priupita:
- Krekkk?
A druga odgovori:
- Jok, kokain!

Razvod

Sede Mujo i Haso i piju rakiju. – Mislim da ću da se razvedem. Žena sa mnom nije progovorila već dva meseca – reče Mujo. Haso otpi gutljaj i reče: – Razmisli dobro, prijatelju! Nije lako opet naći takvu ženu.

Ulazi pandur u bus i kaže:
...

Ulazi pandur u bus i kaže:
- Dajte mi dvije karte.
- Šta će ti dvije karte?
- Ako izgubim jednu, da imam drugu.
- A ako izgubiš i drugu?
- Imam mjesečnu.
- A ako i nju izgubiš?
- Eee, uniformisana lica ne plaćaju kartu.

Mujo i Haso krenuli na putovan...

Mujo i Haso krenuli na putovanje oko svijeta. Kada su došli do Afrike, opkole ih divljaci i spuste ih u jamu. Poslije nekog vremena dođu divljaci i izvuku Muju da ga odvedu na mučenje. Stane Mujo ispred poglavice plemena, a zatim dobije svoje pitanje:

- Mujo, hoćeš điđi-miđi ili u vrelu vodu?

Mujo si razmišlja... Znam što je vrela voda, najebo sam. Odluči se Mujo za điđi-miđi. Potom ga cijelo pleme koji su bili homoseksualci oderaše do boli. Vraća se Mujo u jamu pita ga Haso što traže, a Mujo mu odgovori:

- Pitaju te hoćeš điđi-miđi ili vrelu vodu, a điđi-miđi znaći da te svi kresnu.
- Ma ja idem u vrelu vodu. Ne dam svog ponosa. - odgovori Haso.

Nakon toga, dolaze i odvode Hasu pred poglavicu i isto pitanje:

- Điđi-miđi ili vrela voda?

Kad Haso odlučno kaže vrela voda, a poglavica na to odgovori:

- Ipak ćemo malo điđi-miđi dok se voda ne zagrije.

Pecaju Mujo i Haso. Mujo: Zaš...

Pecaju Mujo i Haso. Mujo: Zašto na udicu stavljaš jabuku, a ne crva? Haso: Zato što je crv u jabuci!

Mujo pandur i nevjerna Fata

Mujo pandur posumnjao da ga njegova Fata vara, i jednog se dana ranije vrati iz noćne smjene, bane u kuću i počne urlati:

 - Gdje je, Fato, reci mi gdje je da ga ubijem!

Fata u krevetu drhti:

- Nemoj, bolan, Mujo, nema nikoga, časna riječ!

Mujo i dalje viče tražeći po sobi:

- Jel' možda pod krevetom?

Pogleda Mujo pod krevet, nikoga nema, pa nastavlja:

- Nema nikog pod krevetom, da nije iza zavjese?

Pogleda Mujo iza zavjese, nema nikoga, pa će on dalje:

- Nema nikoga iza zavjese, da nije u ormaru?

Otvori Mujo ormar, kad između odjeće izviri ruka sa 100 maraka ... Mujo krišom spremi 100 maraka u džep, zatvori ormar i okrene se prema Fati:

- Nema nikoga u ormaru, gdje je onda?!