Popularni vicevi (5901 to 5910)

Casna sestra

Casna sestra
Vozio kamiondžija kamion i stopira ga časna sestra.
Poveze on nju, i kad su trebali da stignu do mesta dokle je ona išla,
on joj kaže:
- Moraću da ti naplatim ovu vožnju (naravno misleći na seks).
Kaže njemu časna sestra:
- Ali ja sam se zavetovala da ne smem to da radim!
Kaže njoj vozač:
- Ali nisi se zavetovala da te mogu u ono drugo mesto!
Kaže sestra:
- Pa nisam.
I odu oni u šumu i obave tamo posao.
Kamiondžija se vraća u kamion, zakopčava šlic i kaže:
- E baš smo mi kamiondžije snalažljivi ljudi...
A časna sestra će njemu:
- A tek mi pederi

Izgubit ćes sve prijatelje

Izgubit ćes sve prijatelje
Vraća se lovac kući veoma kasno i zatice svoju ženu u krevetu sa svojim dobrim prijateljem...Iznenadjen i uvredjen skine pusku sa ramena i jednim metkom ubije ljubavnika...
Zena potpuno iznervirana:
- M a ti si potpuno lud, covece, ako tako nastavis izgubices sve svoje prijatelje!

Domaća zadaća

Dobio Perica domaću zadaću. Došao on iz škole i pita tatu:
- "Tata, što je to zakon?"
Otac mu reče:
- "Zakon sam ti ja sine."
Drugi dan pita Perica:
- "Tata, a što je to država?"
Ovaj put dobije odgovor:
- "Država ti je mater sine."
Treći dan pita Perica:
- "Tata, što je to narod?"
- "Narod ste ti i tvoja braća."
Iduću večer Perica i braća ogladnili, a roditelja nema. U neko doba noći, došli roditelji i odmah u krevet. Perica proviri u sobu da vidi, a brat ga pita što rade.
- "Zakon jebe državu, a narod osta gladan."

Pišaju dva crnca s mosta u re

Pišaju dva crnca s mosta u reku, kaže prvi drugome:
• Jebote, al' je hladno!
Drugi odgovara:
• Jest' bogami a ima i ježeva na dnu!

• Kuda žuriš? ...

• Kuda žuriš? - pita čovek komšiju na ulici.
• Kući, da kuvam ručak ženi.
• Zašto? Zar je bolesna?
• Ne, nego gladna!

O čemu žene razmišljaju to...

O čemu žene razmišljaju tokom seksa?
Kad imaju 16-18 godina, leže na leđima, gledaju
gore i misle:
-Joj, samo da mama ne sazna za ovo!-
Kad imaju 18-25 godina, leže na leđima, gledaju
gore i misle:
- Joj, samo da ne ostanem trudna! -
Kad se udaju, leže na leđima, gledaju gore i misle:
- Joj, trebalo bi konačno da okrečimo plafon! -

Večernja škola

Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:
- Gde ste krenuli u ovo doba noći?
- Na predavanje – odgovara pijanac.
- Daj, pa ko sada drži predavanje?
- Moja žena.

- Dragi putnici, upravo letimo...

- Dragi putnici, upravo letimo kroz Slo-Italiju.

Mujo i vjeroučiteljica

Mujo se upucava prekrasnoj ženi koja je radila kao vjeroučiteljica. Ona pristane i izađu oni na prvi spoj, a Mujo upita:

- Hoćemo li nekud na piće?

Ona se namršti i odgovori:

- Ne, hvala. Da odem na piće što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?

Nakon dugotrajne šetnje po gradu ponudi joj Mujo cigaretu, a ona odrješito odbije.

- O ne hvala, to nikako! Što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?

Sjednu u auto i na putu kući Mujo ugleda motel. Pomisli da ionako nema što izgubiti, pa je upita:

- Hoćemo li svratiti?

- U redu - odgovori ona.

Mujo u šoku upita:

- Čekaj, nije mi jasno ... Pa što ćeš reći svojim učenicima na vjeronauku?

A ona hladnokrvno odgovori:

- Upravo ono što im uvijek govorim: "Ne morate piti i pušiti da biste se dobro proveli"!

Požar

Plavuši gori kuća i ona panično zove vatrogasce.
Vatrogasci:
- "Samo mirno, gospođo. Kako ćemo doći do Vas?"
- "Pa, onim velikim crvenim automobilom."