Popularni vicevi (5891 to 5900)

Kriza u državi, nema posla...

Kriza u državi, nema posla, nema para, svi se nekako snalaze...
Ginekolog polaže prekvalifikaciju za automehaničara.
Na testu, od mogućih 90 bodova dobija 110.
Vraća se u učionicu i kulturno zamoli za obrazloženje.
Komisija:
-30 bodova za perfektno rasklopljen motor!
-30 bodova za otklanjanje kvara!
-30 bodova za perfektno sklopljen motor!
- I bonus 20 bodova iz razloga što ste sve to odradili kroz auspuh!

Mujo se u par godina braka s F...

Mujo se u par godina braka s Fatom udebljao. Kad je prešao sto kilograma pošalje ga Fata doktoru. Doktor ga pregleda od glave do pete i na kraju mu kaže: 'E moj Mujo, ovako ćemo - moraš jesti deset deka špinata, dva tvrdo kuhana jaja, čašu jogurta, pet deka posnog sira i šnitu integralnog kruha.
Mujo kimne glavom i upita: 'Dobro, doktore, samo mi recite - to uzimam prije ili poslije jela?'

Da ljubim da prodje

Da ljubim da prodje
Došla žena kući i obraća se mužu:
- Jao dragi, znaš kakve sam super čizme videla???
- Ma, boli me k***c !!!!! …
– A da ljubim da prođe, pa da skoknemo po čizme?

Za ručkom pita sin oca: - Tat...

Za ručkom pita sin oca: - Tata, zašto si se oženio mamom? - Eto vidiš, Maro, ni detetu nije jasno.

Tri rode lete zajedno, pita prva:

Tri rode lete zajedno, pita prva:
– Kuda letiš?
– Danas cu razveseliti jedan bracni par koji vec 10 godina pokušava da dobije dijete. Nosim im jednu preslatku djevojcicu!
– Baš lijepo od tebe. Ja idem jednoj ženi koja nikada nije imala djecu, pa joj nosim jednog sincica.
– O, to ce je jako usreciti!
– A ti, kuda ti ideš?, upitaju trecu rodu.
– Ja? Ah, ja letim u manastir casnim sestrama…
– Ništa im ne nosim, ali uvek se useru od straha!

Demokratija

Demokratija
Pitali hodžu:
- "Efendija, šta je demokratija."
- "To vam je kao kada se ja popnem na minaret i odozgo vas imam pravo popišati. A imate pravo i vi mene."

Vraća se Mujo kući mrtav pijan...

Vraća se Mujo kući mrtav pijan. Fata mu ne otključava, već kaže:
- "Marš pijanduro, vraćaj se gde si bio!"
- "Nosim cveće za najlepšu ženu na svetu!" ,kaže Mujo.
Fata se raznežila, otvori vrata, te pita:
- "Gde je cveće?"
- "A gde je najlepša žena na svetu?!"

Dok je djevojka odgovarala na ...

Dok je djevojka odgovarala na postavljeno pitanje, profesor se čučao na stolici. U jednom momentu, stolica pukne a profesor padne na pod.
Djevojka koja nije mogla da izdrži, prasne u smijeh.
Ustaje profesor, i brišući svoj kaput govori:
- "Jaooo, kolegicee, što mi padosmo!"

Mujo i autobusi

Haso je krenuo do matere u Kakanj pa ode na autobusnu stanicu, kad tamo naleti na Muju koji ide od autobusa do autobusa i ljubi ih.

Haso protrlja oči u nevjerici i upita Muju:

- Mujo, bolan, šta radiš to, šta ljubiš buseve?

Mujo cmokne bus pred Hasom i odvrati:

- Jarane, jedan od ovih mi je pogazio pun'cu, al' ne znam koji, pa ljubim sve i jednog!

Na samrtnoj postelji obraća s

Na samrtnoj postelji obraća se baka unuku: 'Želim ti ostaviti svoju farmu s velikom vilom, tri traktora, ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i 3.567.456 dolara.'Oduševljeni unuk: 'Ideš! Nisam znao da imaš to sve. A gdje se nalazi ta farma?'Baka odgovara: 'Na facebooku!'