Popularni vicevi (5501 to 5510)

Ciga i strani jezici

Pitali cigu: Koliko svetskih jezika znas?
A ciga odgovara: Sedam
Pa dobro..ajde reci nam dobar dan na nemackom
Ciga odgovara: Buongiorno
Ali cigo to je na italijanskom Ciga odgovara: Onda osam

Vojničine

Vojničine

Vojnik pritrči časnoj sestri. Zadihan zamoli:
-" Molim Vas mogu li se sakriti pod Vašu haljinu?
Poslije ću objasniti..."
Časna pristane.

Na to nalete dva vojna policajca i upitaju je da li je vidjela
nekog vojnika kako bježi?
-" Otišao je u onom smjeru. " i pokaže u drugom smjeru.
Kad su policajci otišli, vojnik se izvuče ispod suknje, zahvali joj se i objasni
da neće u Irak, na frontu.
Časna mu odgovori da ga razumije.

Vojnik doda :
-"Nadam se, da neću biti previše drzak,ako kažem da sam opazio da
imate prelijepe noge".
Časna odgovori:
-"Da si pogledao malo više, opazio bi i krasan par jaja, ni ja ne želim ići u Irak !"

 

 

Izgled

Fata leži na intenzivnoj. Izlazi doktor i govori Muji:
- "Fata ne izgleda dobro."
- "Znam, doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom!"

Dva osuđenika stoje pred s...

Dva osuđenika stoje pred streljačkim vodom. Komandir ih upita:
- Imate li poslednju želju?
Prvi osuđenik reče:
- Želim da još jednom čujem pesmu Lane moje od Željka Joksimovića!
Drugi će na to:
- Ja želim da mene prvo streljate!

Gleda Rus TV i na vijestima ja...

Gleda Rus TV i na vijestima javljaju da je u Sibiru - 55 C.
- E, baš ću da pozovem brata, on tamo živi da provjerim da li je to istina - kaže on i uze telefon.
- Zdravo, brate, reci mi molim te, koliko je stepeni tu kod vas?
- Čekaj da pogledam... oko - 35 C , a što pitaš?
- Eto, znao sam, na tv lažu, sad su rekli da je - 55 C!
- Aaaaaa, pa to možda napolju...

****

Kako se zove Kinez koji se stalno smije?
- Smaj Li!

Hodaju dva studenta ulicom, ka...

Hodaju dva studenta ulicom, kad jedan pita drugoga:
- Stari, hoćemo na predavanje ili na kafu?
- Bacićemo euro. Ako ostane u vazduhu idemo na predavanje.

Mujo na sudu

Mujo ubio Fatu nakon skoro 40 godina braka, pa ga na suđenju zgroženi sudac upita:

- Pa dobro, bolan, šta s' je ubio sad, a ne prije kad je tol'ko ne voliš?

Mujo slegne ramenima:

- Čista lijenost, sudija... sve sutra ću, pa prekosutra ću...

Loše društvo

Pošalje Bog Djevicu Mariju na zemlju da vidi što rade vjernici, i zapovjedi da se svaki dan javi radio vezom. Prvi dan: -Bože, Bože, javi se, ovdje Djevica Marija. -Kaži, što se dešava? -Bože, upala sam u loše društvo i napila se. -Dobro, izmoli 10 očenaša i ponovno se javi. Drugi dan: -Bože, Bože javi se, ovdje Djevica Marija. - Kaži, što ima novo? -Bože, upala sam u loše društvo i nafiksala se. -Dobro izmoli 20 očenaša i ponovno se javi. Treći dan: -Bože, Bože, javi se, ovdje Marija!!!

Pusto ostrvo

Pusto ostrvo
Tri muškarca na pustom otoku!!!O čemu razgovaraju???
-O pivu, fudbalu i ženama
Tri žene na pustom otoku.O čemu razgovaraju???
- Dvije se odvojile i ogovaraju onu treću!!!

Baksuz

Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi pored kreveta.
- Fato, dođi bliže da ti nešto kažem.
Fata, sva sretna:
- Što je, Mujo dragi?
- Sjećaš li se kad sam ono izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene?
- Sjećam se,kako se neću sjećati!
- A sjećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i prop'o, ti si opet bila uz mene?
- Sjećam se.
- A sjećaš li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice, nego si sve bila uz mene?
- Sjećam se!
- A sjećaš li se kad su me ono ranili i tada si bila uz mene?
- Sjećam se.
- I sad si opet, poslije ove nesreće, bila uz mene?
- Naravno.
- I znaš Fato šta sam ja skont'o?
- Što, Mujo moj?
- Fato, ti si, Boga mi meni baksuz!