Popularni vicevi (5461 to 5470)

Razgovaraju hirurg, arhitekta ...

Razgovaraju hirurg, arhitekta i političar o tome koji je najstariji zanat na svijetu. Kaže hirurg: „Bog je od Adamovog rebra napravio Evu. Eto, bio je prvi hirurg i to vrlo dobar.” Prekine ga arhitekta: „Čekaj, Bog je Evu napravio tek šestog dana. Sjeti se samog početka, prvo haos, pa je nastao red. Ko bi mogao napraviti red osim arhitekte?” Na to će političar: „Dobro, ljudi, a što mislite, ko je napravio haos?”

Izašao Mujo da polaže

Izašao Mujo da polaže ispit pred komisijom. Posle pola sata izlazi sav zajapuren. Pita ga Haso:

●Jesi li položio?

●Bezbel da nisam - odgovara Mujo. - A kako bih i položio kada su u komisiji bila dva njihova, a samo jedan naš.

●Hajde, bolan Mujo - pita Haso - kako znaš da su dvojica u komisiji bila njihova?

●Kako neću znat? Sve vrijeme dok sam odgovarao, dvojica su se krstila, a samo mi na kraju onaj naš reče:

●Ne seri više, Mujo, Alaha ti.

Došao Crnogorac u Zagreb ...

Došao Crnogorac u Zagreb i pita neku curu koju je prvu sreo:

- Mala, gdje je ovdje pravni fakultet?

I cura mu odgovori:

- Ideš ravno, jebote, skreneš desno, jebote, i onda ideš opet lijevo, jebote, i odmah iza ulga, jebote, ti je pravni fakultet. Jebote, jel kuziš!?

Crnogorac kaže:

- Ima li neki kraći put gdje me ne jebu na svakom ćošku!??

Momak pita djevojku u koju je ...

Momak pita djevojku u koju je nesretno zaljubljen već duže vrijeme:

- Reci mi iskreno, kakve su moje šanse kod tebe?
- Pa, eto, drugi si po redu.
- A tko je prvi?
- Bilo tko.

Žali se lik prijatelju: Žali se lik prijatelju:
• Ukrali su mi sve kreditne kartice!
• I jesi li prijavio policiji?
• Nisam i neću!
• Zašto?
• Pa ovaj što mi ih je ukrao manje troši nego moja žena.

#vicevi #kratki #panduri

Ulazi Mujo u kafanu sa puskom,...

Ulazi Mujo u kafanu sa puskom, ljut ko ris i kaze:
- "Ko je imao seks sa mojim Fatom?!"
Sa nekog stola čuje glas:
- "Nemaš ti toliko metaka jarane!"

Mujo i Haso u kafani

Sjede Mujo i Haso u kafani i rakijaju, kad Mujo bubne Hasu pod rebra i kaže mu ispod glasa:

- Jarane, vid' ona dva pijanca preko puta nas, tak'i ćemo mi bit' za deset godina ako nastavimo 'vako pit' svaki dan ...

Haso ga zvekne po glavi:

- Šut', bolan, budalo jedna, to je ogledalo!

Mujo i Haso na tramvajskoj stanici

Stoje Mujo i Haso na tramvajskoj stanici i čekaju tramvaj već prilično dugo. Mujo čeka jedinicu, a Haso trojku, no niti jedan od njih nikako da dođe.

Nakon par minuta stiže trinaestica, kad će Mujo oduševljeno:

- Evo, jarane, sad možemo i skupa!

Sudar

Kupio čovjek novog BMW-a i odlučio se malo provozati. Izađe on tako u grad i stane na semaforu, kad ono BUM. Okrene se on i vidi fiću. Pogleda svoj auto i vidi slomljena stop svjetla, spojler, branik iskrivljen. Krene on ljutito prema vozaču fiće. Uhvati ga za kragnu, kad on zavapi:
- "Nemoj, prijatelju. Pogledaj što voziš, a ja nemam para. Smiluj se!"
Ovaj se smiluje i pusti ga. Staje malo kasnije na drugom semaforu i opet BUM. Okrene se i ne može vjerovati, opet isti fićo! Krene on sada sa željom da ubije onog drugog, ali ovaj opet zakuka:
- "Nemoj brate, molim te, imam ženu i troje djece."
Ovaj se opet smiluje i pusti ga. Krene i opet, na trećem semaforu, BUM. Okrene se vozač BMW-a, a onaj iz fiće mu maše:
- "Idi, idi, ja sam!"

Opa dvojica

Opa dvojica
Takmicili se Mujo i Bruce Lee ko zna bolje karate. I tako pocnu se oni udarati kad Bruce Lee napravi neki potez i udari ga nogom iza, po glavi. Kad ce ti Mujo:
- "Opaaa, dvojica.."