|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (5451 to 5460)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Zvoni đetiću telefon:
• ...
Zvoni đetiću telefon:
• Alo?
• Je l' to stan Petrovića?
• Nije nego kuća na DVAAAA sprata!
• Dobro, je l' to kuća Petrovića?
• Ne, no si mi je ti sazidao!
Angela Merkel popunjava upitnik nagrčkoj granici.
Name? Angela Merkel.
Nationality?German.
Occupation? No, just short visit.
Dolazi Crnogorac na beograd...
Dolazi Crnogorac na beogradsku autobusku stanicu. I ljubazno pita ženu na šalteru:
• Izvinite, kad ima sledeći autobus za Podgoricu?
A ona mu vrlo ljubazno odgovara:
• Gospodine, imate "Lastu" u devet, imate "Strelu" u jedanaest i imate "Raketu" u trinaest časova.
Ovaj se češka po glavi i pita:
• Možete li ponoviti, nije mi iz prve ušlo u glavu?
• Pa gospodine, lepo Vam kažem. Imate tri mogućnosti: "Lastu", "Strelu" i imate "Raketu".
Ovaj se ponovo počeša po glavi i kaže:
• Imaš li ti što da ide po putu, jadna ne bila!?
Baka na samrti kaže unuku
Baka na samrti kaže unuku:- Perice, želim da ti ostavim svoju farmu, što uključuje kuću, njive, traktor i mašine, opremu i milion eura.
Unuk, sav ozaren što je odjednom postao bogataš kaže:
- O, draga bako, kako si ti dobra prema meni. Pa ja nisam ni znao da ti imaš farmu… Gdje se nalazi?
Uz posljednji uzdah baka prošaputa:
- Na Fejsbuku…
Dolazi Mujo kod doktora kad na vratima piše: „Prvi put 100 maraka, a drugi put 50”. Uđe on i kaže:
- Evo ti mene opet doktore.
Pita Haso Muju:
- Bolan Mujo, je l' voliš ti seks u troje?
- Pa, volim.
- E kad voliš, požuri kući, da ne propustiš!
- Zašto više ne igraš šah sa o...
- Zašto više ne igraš šah sa onim penzionerom?- A bi li ti igrao šah sa nekim ko stalno vraća poteze, mrmlja i krade figure?
- Ne bih, naravno.
- E, pa neće ni on.
---------
Na autobuskoj stanici:
- Molim vas, dajte mi jednu povratnu kartu.
- Dokle?
- Čuj dokle, dovde!
Zašto Mujo traži razvod
Sjedi Mujo u kafani i trese rakije, sve jednu za drugom, pa Haso sjedne za njegov stol i zabrinuto upita:
- Šta je bolan, Mujo, čujem da se hoćeš rastat' od Fate?
Mujo klimne glavom:
- Točno, jarane, i to što prije.
Haso zavrti glavom:
- Pa koji je problem, jarane?
Mujo slegne ramenima:
- Samo se vucara od kafane do kafane, svaki dan ...
Haso uzdahne:
- Bezbel' pije?
Mujo odmahne glavom:
- Jok bolan, mene traži ...
Mali Mujica na satu seksualnog odgoja
Mali Mujica došao na prvi sat seksualnog odgoja u školi, pa učiteljica pita razred:
- Djeco, znate l' kako ste došli na svijet?
Digne se Habiba:
- Mene je don'jela roda!
Odmah skoči i Mersiha:
- A mene je poslala tetka iz Amer'ke!
Učiteljica upita Mujicu:
- Muj'ce, jel' ti znaš kako s' doš'o na svijet?
Mujica zbunjeno promuca:
- Ovaaaj ... mi smo vam siromašni, pa to sve sami radimo ....