Popularni vicevi (5421 to 5430)

- Mujo, što je to palo?-

- Mujo, što je to palo?- Kaput, Fato!- Kako se kaput toliko čuje?- Bio sam ja u njemu!

Perica, držeći šljivu u ruci, ...

Perica, držeći šljivu u ruci, upita tatu:
- "Tata, koje je boje šljiva?"
- "Plava!"
- "A zašto je ova crvena?"
- "Zato što je zelena!"

Zašto nema seksa medu državn

Zašto nema seksa medu državnim službenicima?- Zato što su svi rodbina!

Spavanje

Pito Haso Muju:
- "Bolan Mujo, zašto tvoje dijete spava gore na ormaru?"
A Mujo odgovara:
- "Ma svake mi noći dijete ispada iz kreveta, a ja ga ne čujem kad padne."

Jabuka

Jabuka
Razgovaraju dvije zanosne plavuše:
'Doktor mi je rekao da sljedećiu sedmicu dana živim samo na jabukama.'
A ova druga komentira: 'A što ako padneš?'

Kupuje čovek na ulici ko

Kupuje čovek na ulici kod nekog Cige sprej protiv muva, a Ciga mu objašnjava kako se koristi:

●Kad uhvatiš muvu, ti joj prsneš malo pod levo krilo, malo pod desno i ona umre.

●Pa ja, Cigo, kad uhvatim muvu, pljesnem rukama i ona je mrtva - odgovori čovek.

A Ciga će:

●A može i tako.

Savet

Savet
Pita jedna plavuša drugu:
- "Da kupim crvenog ili zelenog papagaja?"
- "Crvenog, zeleni nije zreo."

Žali se Perica učitel

Žali se Perica učiteljici:

●Učiteljice, učiteljice, Jovica me gađa stolicom!

Učiteljica će na to:

●Pa gađaj i ti njega!

Perica odgovara:

●Ne mogu, učiteljice, moja stolica je suviše mekana!

Oženio se Mujo Fatom. U avliji...

Oženio se Mujo Fatom. U avliji velika svadba! Posle velikog veselja, mladenci odlaze u svoju sobu. Običaj je da je mlada nevina, pa posle prve bračne noći mora da izbaci krvav čaršav na strik da bi gosti videli da je nevina ušla u brak. Kada su obavili svoju dužnost, Fata pita Muju:

• Šta da radimo?

Mujo ode u podrum da nađe crvenu farbu. Pošto nije našao crvenu, čaršav poli zelenom bojom i izbaci ga na strik, pa siđe među goste. Utom prilazi Haso i pita Muju:

• Šta je ba ovo:

• Kad Mujo tuca, i žuč puca - odgovori Mujo.

Kišobran

Ide mali Mujica ulicom i sretne jednu gospođu, pa je upita:
– Oprostite gospođo, gdje je ovdje javna kuća?
Gospođa mu opali šamarčinu i ode. Ide tako on dalje, sretne policajca:
– Oprostite gospodine, gdje je ovdje javna kuća?
Policajac mu također opali šamarčinu i ode.
Crvenih obraza Mujica se vrati kući i s vrata govori:
– Stari, j*** te tvoj kišobran, idi si sam po njega!