Popularni vicevi (5411 to 5420)

Oooooo

Oooooo
Pozvali Muju da otvori Olimpijske igre. Praćen tv kamerama i brojnim novinarima on polako ulazi za govornicu, vadi list sa tekstom govora, zakašlje se i započe:
-" Oooooooooooooooo !"
Masa oduševljeno uzvraća sa podignutim rukama.
-" Ooooooooooo !!
Ponovo govori Mujo:
-" Ooooo...Oooooooo !"
Razdragana publika ga prati.
-" Ooooo...Oooooooo !"
Tada Muju laktom udari sljedeći govornik i šapnu mu :
-" Čitaj to ispod ..... ovo gore su olimpijski krugovi :)

Došao upravnik zatvora i ...

Došao upravnik zatvora i pita Crnogorca:

- Zašto ne ustaneš kad ulazim?

A Crnogorac će na to:

- Meni su rekli da moram odležat' dvije godine.

Mali komarac se vraca kuci nak...

Mali komarac se vraca kuci nakon svog prvog, probnog leta. - I kako je bilo sine? - pita ga mama. - Fantasticno! Svi su mi pljeskali.

Nesrećni Crnogorac

Oženio se crnogorac i prođe neko vreme, snajka nikako da ostane trudna. Pogleduju ga ispod oka u selu, prođe 5 godina, nema bebe.
Smisli on nekog posla u BG, pokupi ženu, na voz, pa za BG. Dođu na VMA, urade sve testove, ispostavi se da on ne može da ima dece.
Sednu na voz, krenu kući, mrtva tišina u kupeu, razmišlja on, živ nije, ne bi da se vrati u selo, gotov je kada saznaju da je neplodan…
U neka doba, ulazi student u kupe i sede, otvori knjigu i poče da čita. Gleda ga crnogorac, lepuškast student, sabira u glavi 1 i 1… I na kraju ga pita:
-“Je li jado, da te pitam nešto?”
-“Pitajte”
-“Je l ti se sviđa moja žena?”
-“Izvinite, kakvo je to pitanje?”
-“Alo budalo, lepo te pitam, je l ti se sviđa moja žena?”
-“Pa, kad tako pitate… sviđa mi se”
-“A je l bi je kresnuo?”
-“Gospodine…”
-“Alo, lepo te pitam”
-“Pa bih”
-“Hajde ja sada izađem, i čuvam stražu, a ti je kresni”
Izađe crnogorac napolje, čuva stražu, student obavi posao, vrati se crnogorac u kupe, nastavi se putovanje u tišini, a ovaj i dalje razmišlja… Da li je “ubo” student iz prve ili nije… Pita ga opet:
-“A jel bi kresnuo moju ženu još jednom?”
-“Pa, ako smem, ja bih”
Opet crnogorac izađe, pričuva stražu, student ponovo kresne crnogorku.
Vrati se crnogorac u kupe, već ulaze u CG, konta on… nek ide život, daj da potvrdimo još jednom, treća – sreća.
Kaže studentu:
-“Ajde je kreseneš još jednom, ja te častim 100 eura i da se razilazimo”
-“Ne mogu”
-“Što ne možeš jado, ja sam u tvojim godinama kresao 5 puta za veče”
-“Ne mogu gospodine, nemam više kondoma”…

Što rade mladenci prve br

Što rade mladenci prve bračne noći?
Jedan broji novac, a drugi stavlja slike na Fejsbuk.
Plavuša se hvali prijateljicama:
Moj sin ide na časove engleskog, njemačkog i algebre.
Sine dođi reci nešto na algebarskom .....

Kaže Federer Nadalu:
&...

Kaže Federer Nadalu:
• Ja sam za tebe bog!
A Nadal će na to:
• A ja sam za tebe Novak Đoković!

Mujo i konobar

Došao Mujo u kafić, dođe konobar do njega, Mujo kaže:
- Daj meni, daj svima i popij i ti nešto.
Svi popiju, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati.
Dođe Mujo opet sutradan i kaže:
- Daj meni, daj svima i popij i ti nešto.
Svi popiju i on opet nema para i opet ga konbar izmlati.
Dođe Mujo opet sutra i kaže:
- Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti nisi dobar kad popiješ!

Kaže Perica malom Crnogorcu:\

Kaže Perica malom Crnogorcu:- Ja sam tako pametan, prohodao sam sa devet meseci!- Čuš to, devet meseci. Ja sam ti još pametniji, pustio sam da me nose do četvrte godine!

Organi

Učiteljica pita učenike da nabroje dijelove ljudskog tijela koji su u paru. Javi se Perica:
- "Pa... Dva uha, dva oka, dvije ruke, dvije noge, dva penisa."
- "Perice, pa kako dva spolna organa?"
- "Jeste, jeste, učiteljice, vidio sam kod tate. On ima jedan mali s kojim ujutro piški i jedan veći s kojim se navečer mama igra."

Rješava policajac ukr#...

Rješava policajac ukrštenicu i u ukrštenici piše „Vidi sliku”. A policajac upiše:
- Vidim.
------------
Idu dvije plavuše, vide knjigu i jedna kaže:
- Hajde da vratimo knjigu vlasniku!
- Kako ćemo znati čija je?
- Jaoj, kako si glupa, pa vidiš da piše Miroslav Antić.