Popularni vicevi (541 to 550)

Mujo otišao kod doktora jer s...

Mujo otišao kod doktora jer se ne osjeća dobro, a ovaj ga pošalje da izvadi krv kako bi mogao dati dijagnozu.
Dođe Mujo kod sestre, ona ga ubode u prst, ali krv ne ide.
Stisne mu sestra prst, ali krvi i dalje nema, pa se ona nagne naprijed i posiše mu prst, pa krv napokon krene. Dok je sestra uzimala krv u epruveticu, Mujo je odmjeri od glave do pete i upita:
- Jel', a radite l' vi tu i test mokraće?

Pita učiteljica Pericu...

Pita učiteljica Pericu:

●Za šta služi biber?

●Za spavanje - odgovori on.

●Kako za spavanje?

●Pa lepo, tata svake večeri kaže mami: "Daj da ti ga zabiberim pa da bolje zaspiš."

Vulkan

Navalio Mujo na Fatu u krevetu i kad su završili, zapali Mujo cigaru, lijepo se namjesti i ponosno upita Fatu:
• Onda, Fato, kakav sam ja u krevetu?
Fata promrmlja poluglasno:
• Ko vulkan, moj Mujo ...
Mujo se zadovoljno nasmija:
• Ih, ko vulkan, šta kažeš ba, tako sam dobar?
Fata se okrenu prema njemu:
• Jok, bolan Mujo, nego se aktiviraš svakih pet godina!

Kako je nastao točak?

Kako je nastao točak?

●Čak Noris uradio kolut napred, pa su svi povikali: "To Čak, to Čak!"

Da nisi slučajno izašao u...

- Da nisi slučajno izašao u tom miniću, jel ti jasno!
- Ali zašto, tata?
- Pobogu Zorane, pa vide ti se jaja!

Dođe pijanica u kafanu...

Dođe pijanica u kafanu i traži votku. Konobar mu odgovori:

●Ne služimo pijane goste.

Ode on, a posle pola sata dođe opet i zatraži votku. Konobar mu opet kaže:

●Rekao sam ti da ne služimo pijane goste.

Ode on i opet za pola sata dođe i traži votku. Konobar mu podvikne:

●Koliko puta sam ti rekao da ne služimo pijane goste?!

Na to će pijanica:

●A bre je l' ima neka kafana gde ti ne radiš?!

Udala se devojka sa velikom di...

Udala se devojka sa velikom dioptrijom. Srećni mladenci otišli na medeni mesec, a kad su se vratili, mladina majka uzbuđeno zove lekara:
• Doktore, molim vas, dodjite brzo! Vi znate da moja kći nikada nije volela da nosi naočare. E, upravo se vratila sa medenog meseca.
• Pa dobro, ništa strašno, neka dođe kod mene u ordinaciju i videćemo o čemu se radi.
• Kako nije strašno, doktore? Ovaj sa kojim se vratila, nije onaj sa kojim je otišla!

Razgovaraju sarma i šnicla i...

Razgovaraju sarma i šnicla i kaže sarma šnicli:
• Blago tebi, tebe svakog dana tucaju!
• Pa, ko te jebe kad si smotana!

Imala jedna tasta tri zeta...

Imala jedna tasta tri zeta. Jednog dana je odlučila da provjeri koliko je njeni zetovi vole. Jednog lijepog sunčanog dana se sa prvim zetom šetala pored rijeke, i, kao slučajno, skoči u rijeku i počne se praviti da se utapa. Zet bez okljevanja skoči u rijeku da spasi tastu. Sljedečeg dana, kada je izlazio iz kuće, u svom dvorištu je vidio novog Golfa V. Na vjetrobranu je bila poruka na kojoj je pi…salo: “Za mog zeta – od tvoje voljene taste”.
Sljedećeg dana je i sa drugim zetom izvela isti eksperiment. I drugi zet je skočio da spasi tastu. I on je sutradan našao novi Golf V sa porukom: “Za mog zeta – od tvoje voljene taste”.
Trećeg dana je pokušala isti eksperiment i sa trećim zetom. kada je skočila u vodu, zet je stao, zapalio cigaretu, gledao malo u tastu, malo u brodić u daljini, a zatim rekao:
– E pa tasto, ili da bolje kažem vještice, trenutno ne znam plivati, morat ćeš sama da se snađeš, a i nećeš mi nedostajati…
Sljedeceg dana je treći zet našao u svom dvorištu Lamborgini Murcielago na kome je bila poruka: “Majstore – svaka čast. Tvoj tast”.

Organizovao meda radnu akciju

Organizovao meda radnu akciju čišćenja šume i jezera. Odazvale se sve životinje osim zeke. Okupi meda sve životinje i upita:
• Gde je zeka?
Lisica mu odgovori:
• Bio je tu pre početka akcije i rekao da ide da jebe. Eno ga tamo, u onom grmu što se trese.
Ode meda do grma i proviri, kad tamo zeka leži, čita novine i nogom trese grm.
• Šta to radiš? - upita ga meda.
A zeka će njemu:
• Pa eto, jebem!
• A šta, majke ti?
• Jebem i tebe i tvoju radnu akciju!