Popularni vicevi (5021 to 5030)

Vrhunac pijanstva - uđe&#...

Vrhunac pijanstva - uđeš u taksi i taksista te pita:
• Gde ćeš?
A ti mu kažeš:
• Šta te boli kurac!

Mujo i suptilni doktor

Vraća se Mujo kući sav tužan od doktora. Fata ga pogleda onako snuždenog, pa ga upita:

- Bolan Mujo, šta je bilo, šta's se stis'o, šta ti rek'o doktor?

Mujo uzdahne:

- Fato moja, nije dobro ...

Fata se ozbiljno zabrine:

- Pa rec', bolan. šta ti je rek'o?

Mujo tužno ispriča:

- Pregled'o me, rek'o mi da sam bolestan, dao mi tablete i rek'o da ću ih morat' pit' do kraja života jednu mjesečno ...

Fata se zbuni:

- Pa šta je tu tako loše?

Mujo reče kroz suze:

- Pa dao mi je samo tri tablete ...

Žene

Supruga, zaručnica i ljubavnica se dogovorile da obuku crnu kožnu seksi odjeću, da iznenade partnere, pa će se poslije sastati da si ispričaju kako je bilo. Nakon par dana...
Zaručnica:
- Kad je vidio, rekao je da će me odmah oženiti, i navalio.
Ljubavnica:
- Otišla sam k njemu, skinula kaput, on je odmah prestao raditi i navalio.
Supruga:
- Ja se obukla onako seksi u crnu kožu, stala kraj vrata, a muž otvori vrata, gleda i reče: "Batmane, što je za večeru?"

Srela se Fata u gradu s prijateljicom, a ova će odmah:

Srela se Fata u gradu s prijateljicom, a ova će odmah:
– Fato, bona, znaš li da se priča da te Mujo vara?
Fata slegne ramenima:
– Znam, bona, znam i s kim, al ne znam bogami s čim!

Pita žena muža...

Pita žena muža:
Sećaš li se kada si bio na pecanju pre 6 meseci?
Kako da ne, bio je odlican ulov!
E pa zvala te riba koju si ulovio, očekuje ribice!

Takmičili se Srbin, Hrva

Takmičili se Srbin, Hrvat i Bosanac ko će duže ostati u liftu punom mrava. Hrvat izađe za pet sekundi, Bosanac takođe. Srbin ostade u liftu pet minuta.

●Kako si to uspeo - upitaše ga.

●Ubio sam jednog mrava, pa su mu svi otišli na sahranu.

Mujo obožava morsku hranu

Mujo ulazi u kuhinju i s vrata pita:

– Fato, bona, š'a ima za ručak?

Fata odgovara:

– Uzela sam finih rib'ca na tržnici, pa ću ih ispeć' …

Mujo se namršti, pa ga Fata odmah napadne:

– Šta frkćeš nosom, bolan, uvijek tako radiš kad je neka morska ‘rana!

Mujo odmahne glavom:

– Šta pričaš, bona, ja obožavam morsku ‘ranu!

Fata ga pogleda ispod oka:

– A koju to, matereti?!

Mujo se zamisli pa ispali:

– Evo, men' je najmilije kad na plaži jedem pljeskav'cu s kajmakom!

Prala Fata veš na potoku. O...

Prala Fata veš na potoku. Oklizne se, padne, udari glavom u kamen i umre. Došao Mujo malo kasnije i nađe Fatu mrtvu i pomisli:
• Jebo majku, već treća veš-mašina koja mi se pokvarila zbog kamenca!

U pol noci nazove plavusa plav...

U pol noci nazove plavusa plavusu: - Je li to broj jedan-1-1 jedan-1-1? - Ne, to je broj stojedanaest stojedanaest. - Pardon, oprostite sto sam vas probudila! - Nista, nista, ionako mi je telefon zvonio!

Voze se premijer i njegov ...

Voze se premijer i njegov vozač na sastanak i prolaze kroz neko selo, kad u jednom trenutku izleti svinja na put i oni je pregaze.
Premijer reče vozaču da ga odveze na sastanak i da se vrati da nađe seljaka čija je svinja, izvini mu se i plati za tu svinju.
Prođe sastanak,a vozača nema i nema...
Kad ujutro dolazi vozač sa podočnjacima, tetura se, mortus pijan...
Premijer ga pogleda besno i pita:
- Pa gde si ti do sad?
Vozač na to odgovara:
- Uradio sam sve kao što ste rekli, vratio sam se i ušao u jednu kafanu...
Proderem se:
- Ja sam vozač premijera, ubio sam svinju!
Onda seljaci skočiše, jedna tura, druga, treća...