Popularni vicevi (4981 to 4990)

Orah:
• Ja izgledam k...

Orah:
• Ja izgledam kao mozak!
Pečurka:
• Ja izgledam kao kišobran!
Banana:
• Možemo li, molim vas, promeniti temu?

Zašto je Mujo opljačkao banku

Opljačkao Mujo banku, ali ga je policija ulovila u pola posla i kad su ga doveli na sud, sudac ga upita:

- Mujo, osjećate li se krivim?

Mujo odmahne glavom:

- Jok, druže sudija, nikako nisam kriv!

Sudac ga zbunjeno pogleda:

- Al' Mujo, ulovili su vas kako pljačkate banku?

Mujo slegne ramenima:

- Ma nisam kriv, druže sudija, kad vam kažem, oni su prvi počeli!

Zaglavio Ciga Mile u zatvor...

Zaglavio Ciga Mile u zatvor. Prvog dana ga zove upravnik i kaže mu:
• Mile, možeš da biraš, ili samo ja da te guzim, ili da te svih 200 zatvorenika guze. Izaberi!
Razmišlja on i odluči se, bolje samo upravnik da ga guzi nego svih 200 zatvorenika! Naguzi se on, krene upravnik otpozadi, ali ne može nikako, Ciga stisnuo guzicu, ne ide pa ne ide. Upravnik će:
• Mile, ne ide ovako, pomozi malo!
Mile okrene glavu i mazno kaže:
• Volim te...

Mujo prodavač koštica

Mujo na ulici prodaje koštice od jabuka. Dolazi policajac i pita:

- Šta ti je to?

- Prodajem koštice od jabuka.

- A čemu služe?

- Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.

- A pošto ti je to?

- 2,5 EUR komad.

- Daj jednu.

Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže:
- Stani malo! Za 2,5 EUR sam mogao kupiti kilu jabuka, i...... dobiti 20 koštica umjesto jedne!

- Eto vidiš, već djeluje!

- Stvarno, daj još dvije koštice!

Prodavačica na tržnici viče

Prodavačica na tržnici viče: 'Černobilske jabuke, černobilske jabuke!'Prilazi joj čovjek i pita je: 'Jesi li ti, ženo, normalna? Zašto govoriš da su jabuke černobilske? Tko će ti kupiti takve jabuke?'Odgovara žena: 'Aaa, kupuju, kupuju - netko za zeta, netko za svekrvu, netko za snahu... Kupuju, kupuju.'

Ode Ciga kod doktora i ovaj

Ode Ciga kod doktora i ovaj mu kaže:

●Cigo, po mojoj proceni, živećeš još sto dana.

A Ciga će:

●Od čega, doktore, od čega?!

U cik zore, oko 4 sata ujutro,...

U cik zore, oko 4 sata ujutro, ustane Mujo, probudi Fatu i reče joj:

- 'Ajde, bona, spremi mi ruksak, idem na pecanje!

Ona mu spremi i isprati ga do vrata, pa se vrati nazad u krevet. Mujo je oko pola sata pokušavao upaliti auto, ali nije uspio. Odustane on od pecanja i vrati se u kuću, raspremi se i polako se uvuče u krevet. Na to će Fata:

- Jel' 'ladno vani?
- Jest' vala.
- A onaj moj blento otiš'o na pecanje!

U jednom kvizu Mujo odgovara n...

U jednom kvizu Mujo odgovara na pitanje za milion evra. Pitanje glasi:
- "Koja ptica nema gnezdo?
A: Vrabac
B: Lasta
C: Kukavica"
Razmišlja on i na kraju traži pomoć prijatelja, zove Sulju.
Pozovu oni Sulju, a on posle kraćeg razmišljanja kaže:
- "Kukavica!"
Mujo posluša i osvoji milion. Sutradan Mujo zove Sulju u kafanu, da ga časti.
Kad su seli pita on:
- "Boga ti, Suljo, kako si znao da je baš kukavica ptica koja nema gnezdo?"
Suljo ga gleda, pa kaže:
- "A jebi ga, sve kontam otkud joj gnezdo kad živi u satu."

#vicevi #bosanci

Na semaforu plavuša udarila a...

Na semaforu plavuša udarila auto ispred sebe. - Pa da li si normalna?! Jesi li ti uopšte polagala vozački? - Sigurno više puta nego ti!

Kako Mujo dolazi pijan kući

Razgovaraju Mujo i Haso u kafani kakve probleme imaju sa ženama kad dođu kući pijani, pa se Haso žali:

- Bolan, ova moja me uhvati svaki put. A ja kažem taksistu da stane dvije ulice prije, tiho se uvučem u kuću, skinem u dnevnoj sobi, lagano se uvučem u krevet i nakon svega tona ona se odmah probudi i počne vikati na mene da sam pijana budala!

Mujo odmahne glavom i kaže:

- Nemaš ti pojma, Haso, kako se to radi. Ja nemam takvih problema ....

Haso ga znatiželjno pogleda i upita:

- Pa dobro, kako ti to radiš?

Mujo se nasmije, otpije gutljaj i objasni:

- Ja kažem taksistu da stane pred kućom tako da gume zaškripe, glasno se pozdravim s njim, uđem unutra normalno, srušim putem par stvari onako pijan, uletim u spavaću sobu i pljesnem Fatu po guzici te viknem: Ženo, oće'l bit malo seksa sad?

Haso ga zbunjeno upita:

- A šta ona kaže?

Mujo veselo odgovori:

- Ništa, pravi se da spava!