Popularni vicevi (4781 to 4790)

Kaže sekretarica Tomislavu Ni

Kaže sekretarica Tomislavu Nikoliću: Gospodine Nikoliću, stigao vam je mail.- Neka uđe!

Koštice

Mujo na ulici prodaje koštice od jabuka. Dolazi policajac i pita:
- "Šta ti je to?"
- "Prodajem koštice od jabuka."
- "A čemu služe?"
- "Pojedeš jednu, pa budeš pametniji." - "A pošto ti je to?"
- "2,5 EUR komad."
- "Daj jednu."
Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže:
- "Stani malo! Za 2,5 EUR sam mogao kupiti kilu jabuka, i dobiti 20 koštica umjesto jedne!"
- "Eto vidiš, već djeluje!"
- "Stvarno, daj još dvije!"

Šetali se Ivica i njegova...

Šetali se Ivica i njegova baka. Šetali se oni i šetali, kad u jednom trenutku Ivica na podu nađe 10 kuna. On ih sebi uzme, ali mu baka kaže:

- Ivice, s poda se ništa ne uzima. - I Ivica ih vrati na pod.

Nastavili se oni šetati i opet Ivica nađe novce, ali 20 kuna. On ih sebi uzme i njemu baka kaže:

- Ivice, s poda se ništa ne uzima.

Nastavili oni šetat i u jednom trenutku padne baka i kaže:

- Ivice, pomozi mi da se dignem! - a Ivica odgovori na to: - Pa bako, rekla si mi da s poda ništa ne uzimam.

Mujo, seks i popis stanovništva

Došao popisivač stanovništva kod Muje i Fate, prvo sve lijepo ispita Fatu, zatim dođe kod Muje i na kraju popunjavanja formulara reče mu prijateljski:

- Jarane, slušaj ... Na pitanje "koliko puta tjedno vodite ljubav" ti si rek'o dvaput, a tvoja Fata pet puta .... eto, samo da znaš

Mujo se nasmije i odmahne rukom:

- Ne brini, jarane, čim vratimo kredit, i ona će dvaput k'o i ja ...

Mladić pita plavušu:- Da

Mladić pita plavušu:- Da li si pre mene s nekim hodala?- Nisam, svi su imali auto!

Kako Crnogorac daje cvijeće djevojci

Zapalio se Crnogorac za zgodnu djevojku i pozove je na spoj u parku. Nađu se oni u parku, sjednu na klupu, pa će Crnogorac:

- Mala, ja'l viđu ono cvijeće tamo?

Djevojka klimne, a on nastavi:

- Uberi ga, za tebe je!

Sa recepcije hotela Novak �

Sa recepcije hotela Novak Đoković zove Nadala na telefon:
Rafa, siđi dole da ti kažem nešto.
Nadal zbunjen silazi i pita:
Šta se dešava?
Slušaj, budi tu, ne mrdaj, moram da idem.
Mogu li ja sa tobom?
Ne, Rafa, moraš da ostaneš da mi čuvaš leđa.
A gde ideš?
Idem na jedno mesto.
A na koje mesto?
Na prvo, Rafa, na prvo...

Mujo i kineske naočale

Šeta Mujo čaršijom i ugleda čovjeka koji prodaje naočale. Prodavač mu kaže:

- Jeste li za jedne stvarno posebne naočale?

Mujo zastane i odluči:

- Daj, da vidim kakve su!

Prodavač mu namigne i pruži naočale. Mujo ih stavi i ugleda sve ljude oko sebe potpuno gole.
Oduševi se i veselo reče:

- Uzimam!!!

Ide tako Mujo kući i se smije kao blesav, gledajući gole ljude. Dođe do kuće i sa ulaza viče:

- Fato,vidi šta sam kupio!?!

Uđe u dnevnu sobu, kad tamo Fata i Suljo sjede na trosjedu - goli. Mujo skine naočale, kad ono Fata i Suljo - i dalje goli!!? Ponovno stavi naočale, oni opet - goli, skine ih, - ovi i dalje goli!!??

Mujo zafrljači naočale u zid i ljutito će:

- Ih, jebem ti ovo kinesko smeće!! Čim ga kupiš - odma' se pokvari!!!

Nagrada

Nagrada
Poštovani korisnici... Dobili ste nagradu:
"Sedam dana valjanja u mulju i karanja u bulju.
Sunčanja na suncu, i jahanja na kurcu.
Nagrada će da stige, kad se meni digne."

Taxi

Taxi
Vozi se nana u taxiju i kad je stigla kuci pita vozaca:
- "Koliko je ", kaze vozac:
- "20 KM "
Daje nana 10KM, kaze vozac:
- "Nano, nije 10, dvadeset je!", a nana ce:
- "eeeeee i ti si se vozo."