Popularni vicevi (4771 to 4780)

Kako Mujo zove ananas?
- ...

Kako Mujo zove ananas?
- Mašala šišarka.

Promjeni vjeru

Promjeni vjeru
Došao Mujo kod hodže i kaže: - Fata me vara.
Kaže hodža: - Razvedi se.
Mujo: - Ne mogu, volim je.
Hodža: - Onda se ne razvodi.
Mujo: - Ali stalno mi je to na umu.
Hodža: - Pa, razvedi se.
Mujo: - Ne mogu zbog djece.
Hodža: - Onda se nemoj razvesti.
Mujo: - Ali ne mogu joj oprostiti.
Hodža: - Promijeni vjeru.
Mujo: - Kako će mi to pomoći?
Hodža: - Neće tebi nego meni. Idi pa zajebavaj popa!

Idu slon i miš preko vis

Idu slon i miš preko visećeg mosta, kad pukne lijana, razvali se most i oni padnu u reku. Dok su se izvlačili na obalu, miš će ljutito:

●Pa jesam li ti rekao, budalo, da prelazimo jedan po jedan!

Dolazi muž kući, ve�

Dolazi muž kući, već sa vrata viče ženi:

●Dobio sam novu vijagru za žene, ona je u obliku kreme.

Pita žena:

●Pa kako se koristi?

●Staviš na ruke i namažeš noge - onda možeš mnogo duže da stojiš u kuhinji.

Silovanje

Ulazi ženska u samostan i kaže:
- Zamisli časna majko, ja sam išla šumom i tada je naišao neki gad i silovao me. Što da radim?
- Ne brini, kćeri, samo idi i pojedi tri limuna.
- Zar će to pomoći?
- Ne, ali će ti bar skinuti taj osmijeh s lica!

Pita Perica nastavnicu srpskog...

Pita Perica nastavnicu srpskog jezika: - Da li se pravilno kaže: nezaposlen ili nije član nijedne stranke?

Mujo, građevinski radnik,...

Mujo, građevinski radnik, ulazi u ordinaciju i kaže:
• Doktore, pomagajte, imam zatvor!
• Svucite se i lezite potrbuške na sto.
Samo što je legao, doktor ga opali lopatom po dupetu.
• Gotovo, hajde sad pravo u WC!
Vraća se Mujo sav ozaren i kaže:
• Doktore, hvala vam puno, ali šta da radim da ne dobijam zatvor?
• Ne brišite guzicu vrećama od cementa!

Ljubavnica

Ljubavnica
Čovjek vodi ljubav sa ljubavnicom. Lud'lo. Sve se trese. Otvaraju se vrata - ulazi njen muž - 2 metra - težak 130kg. Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog kata. Čovjek dok pada razmišlja:
- "Konju jedan koji ti je ku*ac ovo trebalo - imam super ženu, djecu, auto, plaću..."
Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom i čovek - tras - pada na sijeno. Ustaje - otresa ono sijeno sa sebe i kaže:
- "E, što ja serem kad se uplašim."

Kako Mujo nalazi vremena za seks

Došao Mujo kući nakon pola godine sa bauštele u Njemačkoj, opalio bi Fatu al ne mogu se nikako oslobodit djece. Dosjeti se on pa kaže Fati:

- Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij juhom pa idi u kupaonu, a ja ću za tobom.

I tako jedu oni a Fata izlije tanjur juhe u krilo, pa otrči u kupaonu. Ustane Mujo i ode za njom.
Nema njih nazad i ode jedno od djece vidit di su tako dugo.

Poviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sjedne za stol. Pitaju ga ostali šta je, a on će:

- Ko prolije juhu, jebat će ga babo!

Crnogorac doveo trudnu ženu ko...

Crnogorac doveo trudnu ženu kod ginekologa na kontrolu i pita doktora:

• Doktore, kako mi je žena?

• Pa, znate, imamo problem. Trudnoća je vanmaterična.

• Doktore, evo vama 1000 eura.

• Nemojte toliko, molim vas, pa to je jednostavna intervencija.

• Ma nije to za intervenciju, no da nikom ne pričate da sam promašio!