Popularni vicevi (4651 to 4660)

Mujo i Fatina kuhinja

Sjede Mujo i Fata pred televizorom, Muoj gleda policijsku seriju, a Fata čita novine, pa odjednom ispali iz čistog mira:

- Vid' ovo ... Mujo, bolan, jesi'l znao da se najviše nesreća u kući događa u kuhinji?

Mujo odsutno klime:

- Jašta, i sve od njih ja baš moram pojest ...

Mali Mujica i slavne osobe

Mali Mujica sjedi na satu prirode, pa ga nakon nekog vremena prozove profesorica:

- Muj'ce, de' ti nama nabroji tri slavne osobe!

Mujica se zamisli pa ispali:

- Ronaldo, Messi, Zidane!

Profa zavrti glavom:

- E moj Muj'ce ...a jesi'l' ti čuo za Mozarta, Picassa, Shakespearea?

Mujica slegne ramenima:

- Pa profesor'ce, ne mogu zapamtit' još i rezervne igrače!

Dozvola

Dozvola
Vozila plavuša auto i zgazila četiri čovjeka.Zaustavio je policajac i kaže:
- "Jeste li vi normalni, zgazili ste četiri čovjeka."
- "A koliko je dozvoljeno", reče ona.

Došao seljak sa sela u grad sa...

Došao seljak sa sela u grad sa kozom. Kako se bližila noć odlučio je da prespava u hotelu sa 5 zvjezdica, a kozu pripe pred sami hotel. Kad je ušao u sobu, seljak ko seljak legao je odmah na pod i tu prespavao. Sutradan otišao je na recepciju da plati sobu:
Seljak:
- "Koliko sam dužan?"
Recepcionar:
- "20 eura."
Seljak će ti ljutito:
- "Kako 20 eura, pa samo sam prespavao."
Recepcionar:
- "5 eura ti je krevet."
Seljak:
- "Al nisam spavao na krevetu već na podu."
Recepcionar:
- "Mogao si al nisi, 5 eura ti je piće u frižideru."
Seljak:
- "Al nisam ništa pio."
Recepcionar:
- "Mogao si al nisi, 5 eura su ti peškiri što koristiš."
Seljak:
- "Al nisam ništa koristio."
Recepcionar:
- "Mogao si al nisi i 5 eura ti je usluga."
Seljak:
- "Al nisam nikoga zvao."
Recepcionar:
- "Mogao si al nisi."
Seljak će ti ljutito njemu:
- "E hajd sad ti meni plati 25 eura što si mi kozu jebavao."
Recepcionar će začuđeno:
- "Al nisam je jebavao."
Seljak:
- "E pa mogao si, al nisi!"

Muž i žena

Muž i žena
Mladi bračni par ne priča već tri dana.
Četvrti dan žena nađe na stolu papir na kojem piše:
- "Probudi me sutra u sedam sati, tvoj muž."
Sutra muž se probudi u pola deset i vidi papir na kojem piše:
- "Probudi se sedam je sati, tvoja žena."

Prala Fata na potoku rublje

Prala Fata na potoku rublje na starinski, ručni način.
U tom trenutku se sa planine odvali komad kamena i pogodi Fatu u glavu i ubije je.
Nešto kasnije dolazi Mujo i vidi Fatu kako mrtva leži u potoku i kaže:
E, j*bem ti sreću, već mi treću veš mašinu sjeb'o kamenac.

Pušač kod doktora

Došao pušač kod doktora na pregled. 

Pušač: - Doktore, kašljem i teško dišem...
Doktor: - Pa je l' pušite cigare?
Pušač: - Pušim, al' ne pomaže...

Zoološki vrt

Majka će ljutito sinu:
- "Ako ne budeš dobar, više nećeš ići s tatom u zoološki vrt!"
A mali će:
- "Baš me briga, ionako ne volim gledati one gole tete kako plešu!"

Došao Mujo iz Amerike, pita g

Došao Mujo iz Amerike, pita ga Haso:- Bolan, kako je u Americi?- Ma, oni su ti 30 godina iza nas!- Kako to?- Ma, tamo je još uvek sve dobro!

Došao Mujo u Njujork i iz...

Došao Mujo u Njujork i iznajmi stan. Kad je došao u stan, vidi da je puno miševa i hoće da prijavi gazdi ali ne zna engleski. Zovne Mujo gazdu, pa će skontati nešto:
• What's the problem? - pita ga gazda.
• Mmmmm... Tom and Jerry... you know...
• Yes, I know.
• E pa Jerry!