Popularni vicevi (4641 to 4650)

Došla Danica Draškovic kod ...

Došla Danica Draškovic kod ginekologa. Sela na sto, raširila noge a ginekolog je upita:
• I, kako je pičkica danas?
• Ma eno ga kući, piše nešto...

Šta se sve čuje na srpskoj ...

Šta se sve čuje na srpskoj svadbi pod šatrom:
• Moli se mlada da ne srče supu, smeta ozvučenju.
• Mole se deca da se ne igraju lastiša s' kablovi od muzike, 'fala.
• Mole se gosti da ne unose oružje pod šator jer mladoženju zovu Fazan.
• Moli se mlada da siđe sa astala, trunjavi supu.
• Zete, nemo' da ješ' govna, a vi gosti izvolite.
• Mole se gosti da ne bacaju kosti po podu, izaći će torta na kolicima.
• Zamoljavaju se gosti da ne bacaju bombe, iskače sarma iz tanjira.
• Mole se gosti da ne pipaju pevaljku s' masni prsti.

Zašto žene ne mogu biti fudbal...

Zašto žene ne mogu biti fudbalski komentatori? Koliko mogu brzo da pričaju, igrači ne mogu toliko brzo da igraju.

Mujo kod okuliste

Mujo dođe kod okuliste i požali mu se odmah s vrata:

- Doktore, pomagaj, imam problema!

Doktor ga posjedne i upita:

- Dobro, Mujo, reci što te muči?

Mujo slegne ramenima:

- Znaš šta je ... ne vidim dobro više, kad sjedim u kafani ne mogu skontat' 'ko ide s druge strane ceste ...

Doktor ga pregleda, pošalje na još par pretraga i kad je dobio rezultate, krene s pričom:

- Mujo, nije dobro ... jel' stvarno hoćeš vidjet k'o i prije?

Mujo klimne glavom, a doktor nastavi:

- Dobro, onda ćeš morat' promijenit' prehranu - nema masno, nema slano, nema alkohola, nema slatkog.

Mujo ga pogleda, počeše se po glavi i digne se sa stolca:

- Znaš šta, doktore, odo' ja kuć'. Jebe se men' 'ko 'oda s druge strane ceste!

Vraćali se Mujo i Haso sa...

Vraćali se Mujo i Haso sa ratišta i naiđu na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća. Kaže Mujo:
• Haso bolan, de nanišani snajperom da vidiš šta mi Fata radi...
Haso uradi šta mu je rekao i kaže:
• Boga mi, Mujo, ona se seksa sa tvoim komšijom.
Mujo sav razočaran vadi 2 metka, daje ih Hasi i kaže:
• Jarane, nju u glavu, a njega u glavić!
A na to će ovaj:
• Mujo, mislim da je dovoljan jedan metak.

Samo potpis

 

Došao Perica na ispit i izvlači pitanja. Prvo ne zna, drugo ne zna, treće ne zna. Profesor mu upiše u indeks „majmun“.
Perica vidi šta je ovaj napisao i kaže:
- Profesore, ovde je samo potpis, nema ocene.

A ja sam za tebe Novak Đoković

Kaže Federer Nadalu:
- Ja sam za tebe bog!
A Nadal će na to:
- A ja sam za tebe Novak Đoković!

Kako je Mujo ostao bez drva

Mujo ulazi u lokalnu kafanu sav crven i ljut, naruči duplu rakiju, strese je i naruči još jednu. Haso ga gleda s kraja šanka pa pita:

- Bolan, šta se pjeniš, šta je bilo?

Mujo odmahne rukom:

- Ma, neka budaletina mi poslala noćas SMS iza ponoći!

Haso otpije gutljaj pive i nastavi:

- Dobro, i šta je rek'o?

Mujo, i dalje ljut, odgovara:

- Pita on mene trebaju li mi drva

Haso se zbuni i upita:

- Pa dobro, šta si mu odgovorio?

Mujo slegne ramenima:

- Da ne trebaju, jašta!

Haso klimne:

- Jašta .. i šta je dalje bilo?

Mujo tužno reče:

- Jeb'ga, ja izaš'o iz kuće jutros, kad ono nema drva ...

Otac savetuje sina koji se ...

Otac savetuje sina koji se sprema za letovanje na Tajlandu:
• Sine, čuvaj se, jer ima svakakvih devojaka tamo, prostitutki, transvestita, ima da se zaraziš. Onda ćeš zaraziti komšinicu, a komšinica će zaraziti mene, ja mamu... A ti znaš mamu! Pomreće nam pola komšiluka!

Naterala Ciganka sina da se

Naterala Ciganka sina da se okupa prvi put u životu. Počne mali Ciga da trlja, trlja, trlja, pa vikne mami:

●Mamoooo, skinuo sam prvi sloj!!!

●Ako, ako, samo ti trljaj.

●Mamooo, skinuo sam i drugi sloj!

●Ako, ako, samo ti trljaj još!

Prođe još malo, kad Ciga poviče sav radostan:

●Mamoooooo, našao sam onu majicu što sam izgubio prošle godine!