Popularni vicevi (41401 to 41410)

Zaposlila se pl...

Zaposlila se plavuša u tržnom centru kao čistačica. Pre odlaska šef joj kaže: - Pre nego što odeš kući, očisti pod lifta. A plavuša će: - Je l’ na svakom spratu?

Kako crnogorci zovu ronilački ...

Kako crnogorci zovu ronilački klub? Đeronimo!

Otišao stariji ...

Otišao stariji čovek u apoteku da kupi „vijagru“: - Čiča, pa da nije to malo prekasno za tvoje godine? - Ne, to ja da ne bih pišao u cipele.

Trava

Čuo Isus da se u Splitu jako konzumira droga, pa ode provjeriti stanje i izliječiti ljude. Dođe do neke propalice na ulici i pita ga: "Da li imaš trave?"
Ovaj kaže da, a kad je Isus zaustio da mu kaže kako je to loše itd. ovaj mu je ponudi. Neće Isus, neće, ali na kraju ipak pristane. Nakon što je dobro povukao kaže mu: "Ja sam ti Isus Krist!"
NA to mu ovaj odgovori: "Vidiš, jesam ti rekao da je trava odlična!"

Upadne miš u puno bure vina i ...

Upadne miš u puno bure vina i zamoli mačku da ga izvadi, a mačka mu reče:
- Hoću pod uslovom da te pojedem.
Miš će na to:
- Može za jedno pola sata, samo da se osušim.
Prođe pola sata i mačka reče:
- E sad ću da te pojedem, A miš će:
- Ni slučajno. Bio sam pijan, a kad sam pijan samo gluposti govorim.
---------
Šta radi Piroćanac kad mu se zapali kuća?
- Cimne vatrogasce i kaže da ga nazovu.

Mujo u rodilištu

Fata rodila Muji zdravog sina. Stiže Mujo ujutro u bolnicu pogledati sina, potraži sestru i ona mu ga pokaže kroz staklo na rodilištu. Izađe sestra van i pita Muju:

Kako vam se čini sin?

Mujo, onako debeo, raščupan i mamuran od sinoćnje pijanke kaže:

Pa, bogami, isti ja!

Sestra ga odmjeri od glave do pete i tužno odgovori:

Hja, šta je tu je, glavno da je živ i zdrav!

Mujo i porno fotke

Sjedi Mujo u kafani i priča Hasi:

- E moj Haso, dođem ti ja jučer kući s posla ranije, kad ono Fata u krevetu s Afrikancem i Kinezom!

Haso razrogači oči i upita:

- Ajde! I šta si napravio?

Mujo otpije gutljaj i objasni:

- Pa, slušaj, polako uzeo foto aparat i opalio par slika ...

Haso nervozno priupita:

- I?

Mujo slegne ramenima i odgovori:

- A ništa, poslao sam fotke danas u Benetton, pa čekam šta će mi odgovoriti ....

Kako je Mujo opalio mazgu

Prijavio se Mujo u Legiju stranaca i nakon dvadeset godina dogura do generala. Čim je dobio čin, postave ga za glavnog u tvrđavi usred pustinje. Krenuo Mujo već prvi dan u obilazak utvrde. Dok je obilazio ugleda mazgu svezanu za stup. Upita on najbližeg stražara čemu služi ta mazga.

 - Gospodine generale, mazga je za zabavu vojnika! Znate kako je, dugo smo tu bez žena, pa...

Mujo se malo zbuni, ali brzo naredi:

- Pa onda joj sredite malo to mjesto, napravite joj nadstrešnicu i slično!

Nakon mjesec dana u pustinji ni Muji nije bilo lako, pa što će, kuda će, odluči se i on malo zabaviti s mazgom. Naredi stražaru da je drži, a on obavi posao. Dok se oblačio, olakšan i zadovoljan, upita stražara:

- Reci mi junače, rade li obični vojnici to ovako kao mi generali?

Vojnik, gledajući u pod, promuca:

- Pa ima razlike, gospodine generale. Obični vojnici uglavnom zajašu mazgu i odjašu do obližnjeg sela u kojem ima javna kuća! 

• - S...

• - Sine, je l to u tvojoj ruci digitron?
  - Nije, baba, to ti je iPad.
  - Molim, sine?
  - Tablet računar, mnogo dobra stvar.
  - Molim?
  - Ma kompjuter! Baba, to su smislili…
  - Nema veze sine, samo sam htela da kažem da izgledaš kao gej…

Žarulja

- Mujo, izgorjela nam žarulja u kuhinji, da je bacim?, viče Fata.
- Nemoj, bit će dobra preko dana!