|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (41331 to 41340)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Bjezanje iz ludnice
Bjezanje iz ludnicePlaniraju ludaci kako da pobjegnu iz ludnice!
Prebiju cuvara, uzmu kljuceve, izadju vani, zatim glavni kaze:
- "Proba uspjela, sutra bjezimo".
#vicevi
Slicnost
Pricaju dva Nijemca i kaze jedan od njih:- "Je'l znas koja je slicnost izmedju prdeza i otpisanih?"
- "Koja?"
- "Najgori je: Tihi."
#vicevi
Mujo i građanski rat
Mujo i Haso zasjeli u kafanu, pijuckaju i gledaju televiziju, pa će Mujo nakon što su odgledali vijesti:
- E moj Haso, bit će građanskog rata, paz' šta t' kažem...
Haso otpije gutljaj i mirno odvrati:
- Bol' me neka stvar, mi živimo na selu!
#vicevi #bosanci
Sex u kancelariji
Vode ljubav direktor i sekretarica.- "Direktore, je li unutra?", pita ona.
- "Jeste", kaze on.
- "JAO KOLIKI JE."
#vicevi
Mujo i multitasking
Zaposlio se Mujo kao vozač autobusa. Na raspodjeli zadataka šef mu kaže:
- Mujo, morat ćeš i voziti i naplaćivati karte.
Mujo kaže:
- Nema problema.
Istog dana Mujo se strmoglavi s ceste i slupa autobus u komade. Dođe šef u bolnicu da ga obiđe i pita ga kako je došlo do udesa. Mujo odgovori:
- Nemam ti ja blage veze, ja sam bio u zadnjem djelu i naplaćiv'o karte
#vicevi #bosanci
Silovanje
- "Gospođo, kažete da vas je ovaj mladić silovao?"- "Da, istina je."
- "A zašto mu niste rekli NE!!!"
- "Pa kazala sam mu NE, ali prekasno."
- "Kako to prekasno?"
- "Pa...ovaj..kad je htio izvaditi!"
#vicevi
Dva zatvorenika su upravo osu&
Dva zatvorenika su upravo osuđena i stavljena zajedno u istu ćeliju.- Koliko godina su ti dali?
- Dvadesetosam. A tebi?
- Dvadesetpet.
- Onda ti uzmi krevet kraj vrata, ti izlaziš prvi.
- Dok ne popijem treću kafu, ništa ne počinjem da radim!
- Pa koliko kafa popiješ dnevno?
- Dvije!
#vicevi
Dođe plavuša u posetu drugoj
Dođe plavuša u posetu drugoj plavuši i ono vidi ona sedi na televizoru pa je upita:• Je li bre Zorka, što sediš na televizoru?
Na to će ova druga:
• Pa uvek sam želela da vidim kakav je osećaj biti na TV-u!
#vicevi #plavuše
Šef kaže novoj sekre
Šef kaže novoj sekretarici:- Ne znate stenografiju, ne umijete da kucate na tastaturi, niste učili strane jezike... Pa šta vi znate?
- Znam da radim prekovremeno!
- Ko su Balkanci?
- Ljudi koji su uništili svoju prošlost, a nemaju pojma kako da izgrade svoju budućnost!
Zaustavlja policajac plavušu koja je mrtva pijana:
- Razlog za vašu saobraćajnu nezgodu je alkohol!
- Uh, dobro je, pomislila sam da sam ja kriva!
- Šta se dobije kad se ukrste dvije ženske noge ?
- NIŠTA.
Sjede Mujo i Haso ispred prodavnice i kaže Mujo:
– Al sam se napio, sve duplo vidim.–Haso vadi sto maraka i kaže Muju – Evo da ti vratim onih 200 maraka što ti dugujem.
Došao čovjek kod fotografa i kaže:
-Molim vas jednu grupnu sliku mene.
-Dobro, stanite u polukrug - kaže fotograf.
Ulazi seljak u prepun gradski autobus kad jedna gospođa nagazi ga štiklom i poče se izvinjavati:
- Oprostite molim vas nije bilo namjerno!
- Ma nemojte se brinuti gospođo, mi seljaci navikli smo da nas gazi stoka!
Perica, držeći š
Perica, držeći šljivu u ruci, upita tatu:- Tata, koje je boje šljiva?
- Plava!
- A zašto je ova crvena?
- Zato što je zelena!
Koja je razlika između pametne plavuše i NLO?
- NLO je viđen.
#vicevi