|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (41191 to 41200)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Sinac
SinacPrica mali sinac svome tati vic koji je cuo u skoli. Sin
- "Vjetar u tunelu puse 100km/h. Slon se krece brzinom od 50km/h. Koliko palacinaka moze proci kroz slonove usi ako cunga lunga kosta 0,50 KM?"
Tata:
- "Ne znam, boga mi."
Sin:
- "E moj tata, pa znas i sam da jogurt nema kicmu."
#vicevi
Mujo sav iznerviran dolazi u b
Mujo sav iznerviran dolazi u biblioteku:• Jarane, vraćam ti ovu knjižurinu, nije nizašta, previše bolan likova a nigde zapleta!
• A ti si nam znači, uzeo telefonski imenik!
#vicevi
Mujo i Fata na parkingu
Mujo i Fata sjede u autu na usamljenom parkiralištu, pa se Mujo ohrabri i upita:
- Nego... rec' ti men', bona, š'a ti misliš o situaciji u Iraku?
Fata ga pogleda zbunjeno:
- Ma, jebe m' se, da ti pravo kažem...
Mujo veselo odvrati:
- Odl'čno, men' isto, samo nisam znao kako b' te pit'o!
#vicevi #bosanci
Zaleteo se Sloba Markovim auto
Zaleteo se Sloba Markovim automobilom u drvo. Iz potpuno uništenog BMW-a izvuku Slobu tri momka i masažom srca ga vrate u život.- Pošto ste mi spasli život - reče Sloba kad je došao sebi - ispuniću svakome po jednu želju!
- Ja bih crnog BMW-a, istog kao što je bio ovaj! - odmah će prvi.
- Važi, to nije problem! - odgovori Sloba.
- A ja bih hteo biti ministar odbrane! - odgovori drugi.
- Ništa lakše, sutra stupaš na dužnost - odgovori Sloba i pogleda trećeg mladića. - A šta bi ti?
Razmišlja mladić neko vreme i na kraju kaže:
- Ja bih... invalidska kolica, gospodine predsedniče.
- Invalidska kolica? Šta će ti, ako Boga znaš, kolica?
- Trebaće mi, gospodine predsedniče, ćale će mi polomiti noge kad čuje koga sam spasao!
#vicevi
Zašto slon farba nokte u
Zašto slon farba nokte u crveno?Da bi se kamuflirao dok krade trešnje!
Perica pita tatu da li se nekada zaljubio u učiteljicu.
- Jesam, jednom. Što pitaš?
- I kako si se tad osjećao? - pita ga Perica.
- U početku je bilo super, ali onda kad je tvoja majka skontala, prebacila te u drugu školu.
#vicevi #perica
Mujo svjetski putnik
Mujo sjedi u kafani s Hasom i nakon par rundi krene ga priča:
- E, jarane moj, gdje ja sve nisam bio... Pariz, New York, London, Bali, Dubai...
Haso klima glavom, pa upita:
- A Japan?
Mujo slegne ramenima:
- Da, ni u Japanu nisam bio....
#vicevi #bosanci
Propituje učiteljica i pr
Propituje učiteljica i prozove Milicu:– Ajde Milice reci nam koje je prvo slovo azbuke?
Ustaje Milica i kaže:
– A...
Javlja se Perica iz poslednje klupe i kaže:
– Nije A nego MOLIM!
Naslikao Haso svoju prvu sliku, pa je donio u galeriju. Kustos galerije pogleda sliku i kaže: – Nije loša, a kako se zove? – Mujo u Zenici.
– A ko je ova gola žena na slici? – Fata.
– A ovaj goli muškarac pored nje? – Suljo.
– A gdje je Mujo?
– Pa u Zenici.
Dugovječnost
Oženjen muškarac duže živi od neoženjenog, ali oženjen muškarac više želi umrijeti!!!#vicevi
Došao mladi bračni par kod g
Došao mladi bračni par kod ginekologa.• Doktore, sve smo pokušali ali ne možemo da imamo decu.
• Momci, jel vi to mene zajebavate?
#vicevi
Tekma
TekmaDolazi Perica kuci sa utakmice i sav veseo urla:
- "Jupiii, tata dao sam dva gola!!!"
- "Bravo sine a koji je bio konacni rezultat???"
- "1:1"
#vicevi #perica