Popularni vicevi (41181 to 41190)

Probam žvakaće gume

Probam žvakaće gume po kućama.

Dođe čovek kod dokto

Dođe čovek kod doktora i kaže:

●Doktore, ujela me zmija.

●Gde te je ujela? - pita doktor.

●Iza kuće.

●Ma za šta te ujela?

●Džabe.

●Jesi li ti došao preko socijalnog?

●Jok, ja preko Lapova.

Na poslu sam Bog.
Svako

Na poslu sam Bog.
Svako zna da postojim, al' me niko još nije vidio...
Koja ptica donosi djecu?
Roda?
Ne, nego ševa!
Žali se Mujo Fati:
-Komsija Ibro me ubio od batina!
-Pa zašto crni Mujo?
-Ljuti se na mene što mu kradem wireless. Šta će tek biti kad mu stigne račun za struju?

Došao Zagor u Srbiju i tr

Došao Zagor u Srbiju i traži ko je napisao pjesmu „Zvijezda tjera mjeseca”. Rekli mu da je ta pjesma iz Bosne. Ode Zagor u Bosnu i pita ko je napisao pjesmu „Zvijezda tjera meseca”?. Tamo su mu rekli da je pjesmu napisala neka baba iz jednog sela. Ode Zagor u selo nađe babu pa je pita:
- Baba, jesi li ti napisala pjesmu „Zvijezda tjera mjeseca”?
- Jesam sinko, a što pitaš?
- A šta ti znači ono „Zagoru ga zatjera”?

Vicevi za prvi travnja

Mujo je napokon uspio zavesti Fatu i završiti s njom u krevetu, pa ujutro nakon buđenja upita on nju za prvom kavom:

- Fato, bona, jesam li ja prvi s kojim si spavala?

Fata rezignirano klimne glavom:

- Jesi, bolan, s ostalima oka nisam do jutra sklopila ...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Sreli se Mujo i Haso na čaršiji, pa Haso iznenađeno upita Muju:

- Mujo, bolan, pa jel' nisi ot'š'o u Englesku, dalo ti vizu?

Mujo odmahne rukom:

- Ma jok, bolan, odust'o sam...

Haso se zbuni:

- Pa što s' odust'o?

Mujo slegne ramenima:

- Tamo t' voze na drugoj strani... ja prob'o vježbat' od Sarajeva do Tuzle i skoro izgubio glavu!

Sastanak u klubu ljubitelja vi

Sastanak u klubu ljubitelja viceva. Svi vicevi su katalogizovani pod brojevima i stari članovi ih znaju napamet. Jedan od članova priča vic:
- Pedeset i jedan!
Svi se smiju! Drugi član:
- Dvadeset i osam!
Grohotan smijeh. Sastanku prvi puta prisustvuje i novi član. Vidjeći kako je dovoljno izgovoriti samo broj vica, odluči da proba i on.
- Trideset i tri!
Tajac, niko se ne smije. Jedan od starijih članova mu se obrati:
- Kolega, nije važno kakav je vic, važno je kako se ispriča.

Zašto je umro kapetan Ku

Zašto je umro kapetan Kuka?

Obrisao je guzu pogrešnom rukom!

U avionu putuju Srbin, papa

U avionu putuju Srbin, papagaj, a sve ostalo stranci. Nailazi stjuardesa, a papagaj će:

●Jao, što si lepa, što si zgodna, što imaš lepe noge.

I kad god prođe stjuardesa, on joj to govori. Video Srbin od papagaja pa počne i on govoriti:

●Joj, što si lepa, što si zgodna, što imaš lepe noge, moja majka bi volela da joj budeš snajka!

Njoj to dosadilo pa se obrati pilotu, a on joj kaže da ih izbaci napolje. Tako i uradi. Izbaci ona njih, oni padaju, a papagaj leti oko Srbina i pita:

●Je l' znaš ti da letiš?

A ovaj će:

●Ne znam.

●Pa šta se onda kurčiš?!

Vesti i Kosovo

Vesti i Kosovo
Voditeljica srpskog dnevnika započela je informativnu emisiju 17. februara 2008. ovim riječima:
- "Dobro veče, dragi gledaoci. Iz današnjih vesti izdvajamo Kosovo."

Plavuša i mobitel

Plavuša razgovara s frendicom mobitelom, kad joj se počne pokazivati da je baterija pri kraju. Ona nervozno uzdahne i ispali:

- Draga, daj ti sad mene nazovi, nemam više baterije!