Popularni vicevi (40841 to 40850)

Plavuša na tržnici

Plavuša krenula na tržnicu po krastavce. Priđe ona štandu pa gleda, gleda, ali nikako da se odluči. Prodavač je upita:

- Zašto ne probate, tako ćete najbolje vidjeti koja vam se sorta najviše sviđa?

Plavuša se zamisli pa klimne:

- Pa da, probaću. A gdje vam je kabina?

Dečko kaže svojoj dr

Dečko kaže svojoj dragoj: - Otkad tebe poznajem, više ne mogu ni da jedem, ni da pijem, ni da pušim! - Oh, dragi, zar me toliko voliš? - upita ga ona - Ne, nego sam totalno bankrotirao! - odgovori on.
Poštar bakici donio pismo:
- Bakice, evo stiglo pismo iz Amerike, avionom!
Bakica:
- Ne laži, vidjela sam te ja, došao si na motoru!
Pita učiteljica Pericu:
Perice, da u jednoj ruci imam 40 jabuka, a u drugoj 50, šta bih onda imala?
Velike ruke.

Imao Perica kelj za ručak

Imao Perica kelj za ručak. Pošto mu se malo prosulo, pozove on mamu:
- Mama, prosuo mi se kelj.
- Je li puno, sine?
- Ne, ali bolje išta nego ništa.
Kaže Fata svom mužu Muji:
- Mujo, izgleda da me ti više ne voliš, više mi ne donosiš cvijeće.
Mujo:
- Ma, volim te, nego ne radim više na groblju.

Senilnost

Zaboravio sam što znači biti senilan.

Fata kaže Muju:
-

Fata kaže Muju:
- Bilo bi lijepo da si malo uzbuđen.
Mujo joj odgovara: - Bilo bi uzbudljivo da si malo lijepa.
Pričaju dvije plavuše:
- Jesi li čula da je našeg dimničara udario auto?
- Strašno! Više nismo sigurni ni na krovu.

Pasulj

U skoli prvacice uciteljica zeli malo da oslobodi u komunikaciji, pa ih pita sta su doruckovali. Mali Marko:
- "Ja sam doruckovao sendvic sa sirom i pastetom." Vesna:
- "Ja sam doruckovala tost sa margarinom i dzemom i caj.", i tako svi nabrajaju, a mali ce Mujica:
- "Ja sam doruckovao pasulj."
Sledeceg dana, opet svi govore o svom dorucku, a Mujica ce:
- "Ja sam doruckovao Pasulj."
I tako njega jednog dana kad je on opet rekao da je doruckovao pasulj, uciteljica ga pita zasto stalno doruckuje pasulj. A on ce:
- "Pa, ima se - moze se."

Došle dvije plavuše u voz i

Došle dvije plavuše u voz i obraćaju se kondukteru:
Prva plavuša: - Ako ne zatvorite prozor ja ću od zime umrijeti.
Na to će druga: - Ako ne otvorite prozor ja ću se ugušiti.
Svađajući se tako jedan čovjek će:
- Predlažem da prvo otvorite prozor da umre ova prva, pa ga zatvorite da se uguši i ova druga, a mi da počinemo...
Zaustavio saobraćajac Muja: – Dobar dan, dajte mi vašu vozačku dozvolu!
Mujo: –Daću ti šipak! Položi kao i ja pa ćeš ju dobiti.

Pandur prilazi plavuši i kaž

Pandur prilazi plavuši i kaže:
• Ćao, ja sam Slobodan.
Plavuša:
• I jaaaa...
Pandur:
• Svašta! Tako lepa cura, a zove se Slobodan?!

Kaže momak djevojci: - Iz

Kaže momak djevojci: - Izlazimo večeras, pokupiću te u pola deset, samo izađi kad ti svirnem. - Okej. A koji auto imaš? - Nemam auto, imam trubu.
Mujo će Fati:
Ako kažem da ću sa zadovoljstvom da ti oduzmem nevinost, ti bi rekla da sam prostak!
-Ne, ba, rekla bi' da si čarobnjak!

Mladi par se mazi na klupici u

Mladi par se mazi na klupici u parku. Ona mu šapuće na uvo:– Dragi, znaš, imaćemo troje djece.– Kako znaš? – pita on.– Pa trenutno su kod moje mame!
Pitala učiteljica djecu u ško-li šta je najbrže na svijetu.Djeca nabrajala avione, rakete ali došli do zaključka da je najbr-ža na svijetu – MISAO.Ali Perica diže ruku i reče: Ja mislim učiteljice da ima nešto brže od misli.– A šta to Perice?– Ne znam ja šta je to ali čuo sam neko veče u sobi kad je tata re-kao mami:– Ovo je stvarno bilo brže nego što sam mislio..