Popularni vicevi (40831 to 40840)

- Nismo se mogli dogovoriti ok

- Nismo se mogli dogovoriti oko imena. Moj muž je Meksikanac i htio je da nam se ćerka zove Huana, a ja sam željela klasično Maria. Morali smo pronaći kompromis.
- I?.... Koje ime ste dali djetetu?
- Marihuana.
Pripremili se ludaci da pobjegnu iz ludnice i spremili plan:
1. Zadaviti čuvara i uzeti ključeve.
2. Otvoriti prva i druga vrata.
3 Pobjeći na slobodu!
I jedne večeri krenuli, zadavili čuvara, otvorili prva i druga vrata i onda je vođa rekao:
●Proba uspjela, sjutra bježimo!

Kaže učiteljica Peric

Kaže učiteljica Perici:

●Perice, već treću godinu slušaš isto gradivo. Hajde da vidimo šta najbolje znaš.

●Znate, učiteljice, ja ipak ne bih pred decom.

Mujo i zimska oprema

Mujo krenuo na put Golfom, pa ga uhvati vijavica i zaustave ga panduri:

- Dobar dan, gdje ste krenuli?

Mujo uzdahne:

- Ja do Zen'ce...

Pandur zagleda auto:

- Sl'šaj, pravo je zapadalo, ima l' kak'e zimske opreme u tebe?

Mujo slegne ramenima:

- Da t' pravo kažem, jarane, ja od zimske opreme imam samo duge gaće...

Uhvatio drot cigu kako u sred

Uhvatio drot cigu kako u sred noći pila katanac na nekoj magazi.
Drot: Šta to radiš Cigo !!!?
Cigo: Pa, zar ne vidiš ? Sviram bre burazeru.
Drot: Kako bolan sviraš kad se ništa ne čuje ?
Cigo: Ne brini, čuće se sjutra!!!
Dolazi Mujo kod Hasa, kad ono ima malo poveću „šljivu” pod okom.
Haso: Bolan, odakle ti ta šljaga?
Mujo: Od štucanja...
Haso: Ajd, ne budali bolan, kom je još oko poplavilo od štucavice?!
Mujo: Jest, jest ! Štuco sam u ormanu Husine Fate.
Dolezi mali Kinez kod mame i kaže:
Mama, ja volim pingpong.
Dobro, sine, onda je oženi!

Mujo i nova bušilica

Mujo ulazi ujutro u kafanu namrgođen i s podočnjacima, pa ga Haso upita:

- Š'a je bilo, bolan, š'a s' se tako smrk'o?

Mujo odmahne rukom:

- Ma bjež', bolan, onaj moj ludi susjed mi zvonio na vrata u tri ujutro!

Haso se zbuni:

- Pa š'a te treb'o u ta doba?

Mujo slegne ramenima:

- Ne kontam ni ja, tako sam se prep'o da m' je bušil'ca skoro ispala iz ruke!

Dvoje zaposlenih u firmi razgo

Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muškarac kaže:
- Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla.
- A kako misliš to izvesti? pita ga plavuša.
- Evo kako, reče on i popne se na ormar. Zatim se zakači nogama za vrh i objesi naglavačke.
Malo kasnije ulazi šef, vidi ovoga kako visi i pita ga:
- Što, za ime Boga, tu radiš?
- Ja sam sijalica! odgovori ovaj.
- A ja mislim da bi bolje bilo da uzmeš nekoliko dana slobodno. odgovori mu šef.
Tip se otkači s ormara i izađe iz kancelarije. Plavuša krene za njim prema vratima.
- A gdje ćeš ti? upita šef plavušu.
- Kući. Ne mogu raditi u mraku.

U soliterima izgrađenim jedan

U soliterima izgrađenim jedan naspram drugog dovikuju se dva penzionera:
• Miiišooo, a kada je tebi rođendan?
• U maju, Risto, u maju, a što pitaš?
• Pa da ti kupim zavese na poklon, jer se stalno vidi kako ti žena puši kurac!
• Risto, bolje ti kupi dvogled, pa da vidiš čija je žena!

Kaže otac sinu:
-

Kaže otac sinu:
- Perice, glup si ko ovaj sto (i pokuca na sto).
- Tata, tata, neko kuca.
- Neka sine, ja ću.
Majka kaže sinu:
– Sine, spakovala sam ti hljeb, puter i eksere..
– A zašto?
– Pa da namažeš puter na hljeb kad ogladniš!
– A eksere?
– Spakovala sam ti i eksere!

Mujo i Haso idu u kazino. Ho&#

Mujo i Haso idu u kazino. Hoće da zajednički stave pare na rulet, ali ne mogu se dogovoriti na koji broj. Mujo predloži:
– Ajmo ovako, bolan, koliko puta si imao seks ovog mjeseca?
– Šest puta
– Dobro, ja sam osam, znači stavljamo na broj 14.
Okreće se rulet i stane na broj 2. Posle duge mučne tišine Mujo će:
– E moj jarane, da smo bili iskreni sad bi bili bogataši.

- Imam jednu dobru, a jednu

- Imam jednu dobru, a jednu lošu vest, kaže sin mami. - Da čujem! - Prva - ostavio sam cigare. Druga - ne znam gde sam ih ostavio!