Popularni vicevi (40721 to 40730)

Polaganje vozačkog

Pita komisuja Cigu pri polaganju vozačkog:
- "Cigo, ko kontroliše raskrsnicu kada nema policajca?"
Cigo se češka po glavi, konta, ovo, ono i ne ide, pa pita:
- "Može li mala pomoć..."
- "Ma može, znaš, ima crveno, žuto i zeleno..."
Konta Cigo, konta pa reče:
- "Mislim da je žuto."

Mujo i novi način upucavanja

Mujo i Haso došli u kafanu i ugledaju par zgodnih cura, pa se Haso odvaži i priđe im, no dobije košaricu brže od munje. Snuždeno se vrati do Muje, a ovaj se isprsi:

- Imam ja novu foru, samo gledaj i uči...

Dođe Mujo do najljepše i upita je:

- Jel', curo, imaš l' ti papir i olovku?

Cura se zbuni:

- Ovaaaj... imam, a što?

Mujo se osmijehne:

- Pa da zap'šeš moj broj...

Komunalna policija, izvolite? - Dobar dan, poštovanje prevredni ljudi...

Komunalna policija, izvolite?
- Dobar dan, poštovanje prevredni ljudi nadam se da vas ne prekidam u gledanju filmova za odrasle, struganju peta pendrekom ili nečem još bitnijem za red i mir vaše institucije. Imam problem.
- Kažite šta vas tišti?
- Neko mi se osro u liftu.
- Na koga sumnjate?
- Na komodo zmaja.
- Molim?
- Kapitalan je primerak izmeta, kobasica 900 grama po odokativnoj proceni. Previše impozantno deluje da bi u pitanju bio produkt čoveka. U prvi mah sam pomislio da je to u ćošku nečiji jazavičar, al nije – vnugo nedvosmisleno.
- Saću vas prebaciti u odeljenja za govna.
- Fala vi.

Dolazi Perica iz škole, pa pi

Dolazi Perica iz škole, pa pita ćaleta:
• Šta mu to dođe "fiktivno" i "faktički"?
• Idi pitaj kevu i sestru da li bi se trpale sa Unproforcima za 10.000 DEM pa kad se vratiš, objasniću ti.
Ode Perica prvo do keve:
• Kevo, je l' bi se trpala ti sa Unproforcima za 10.000 DEM?
• Pa znaš sine, u principu ne bih ali nam trebaju pare pa za toliko bih.
Ode Perica do sestre sa istim pitanjem i ona mu kaže:
• Uh gde ne bih, trpala bih se i za pola od toga!
Tako se Perica vrati ćaletu i kaže mu za situaciju a ćale ce njemu:
• E pa vidiš sine, mi ti fiktivno imamo 20.000 DEM a faktički imamo dve kurve!

Mujo i naušnice

Ide Haso čaršijom kad naleti na Muju, pa na svoje iznenađenje skonta da ovaj nosi biserne naušnice. Haso se zbuni pa ga upita:

- Mujo, bolan, otkad ti nosiš minđuše?!

Mujo slegne ramenima:

- Otkad ih je Fata našla u autu...

Pre polaska iz Nemačke zove H

Pre polaska iz Nemačke zove Haso brata Muju i pita ga:
• Šta želiš da ti donesem, buraz?
Mujo:
• Paaa, ako možeš, kupi mi Iphone, to mi je želja.
Haso:
• Ma, nema problema, 4 ili 5?
Mujo:
• Jok brate, jedan mi donesi, dosta mi je jedan...

Kod brijača

Prije mnogo mnogo godina jedna venecijanska lađa uplovi u istambulsku luku. I dok su Turci istovarali brod, kapetan Giovanni je pošao malo pogledati grad. I tako naleti na jednu brijačku radnju gdje stoji ovakav natpis:
- "Ako te za vrijeme brijanja ne porežem, platite 100 dukata. Ako te porežem, možeš mi odrezati glavu."
Uđe Giovanni i kaže da pristaje na pogodbu. Brijač ga nasapuna i potiho zviždukajući obrije ga za čas posla. Kada je bilo gotovo, pregleda kapetan Giovanni lice i vidi da nema ni jedne posjekotine. Izvadi 100 dukata i isplati mu. Krene van i sve pogledava bezbrižnog brijača, pa će mu u jednom trenu:
- "Čuj, ba, kako si tako nehajan. zar te nije strah, da si me samo malo zarezao britvom, ode ti glava?"
- "Ja blento jedna, da sam ja tebe samo malo zarezo, ne bi ja stao na tome..."

Kaže Mujo Fati: - Već dva

Kaže Mujo Fati: - Već dva dana ležim u štali pored krave, čekam da se oteli i ništa. A Fata će: - Pa kad te vidi pored sebe, sigurno misli da se otelila.

Ko peva zlo ne misli

- "Zašto ja uvek ćutim kad moja žena peva u kući?"
- "Zato što želim da se minutom ćutanja izvinim autoru pesme."

Šatrovački

Ubjedjuje Srbin Bosanca kako su Srbi izmislili šatrovački ,a Bosanac mu veli:
- "Hajdi mi reci matere ti na šatro: Smeđe boje."