Popularni vicevi (40711 to 40720)

Godine

Godine
Dečko: Koliko imaš godina, ljepotice?
Djevojka: 13, a ti?
Dečko: 20
Djevojka: Godine su samo broj...
Dečko: I zatvor je samo prostorija...

Pouka

Pouka
- Koja je glavna pouka španjolskih sapunica?
- Ne ponašajte se tako bezobzirno prema sluškinjama, to vam je sigurno majka!

Mujo na vjenčanju

Mujo i Fata hodali godinama, pa ga ona napokon natjerala da se ožene. Napravili oni sve kako treba, pa poslije vjenčanja zasjeli u restoran s gostima na zabavu. 

Nakon govora kumova, digne se Mujo, uzme mikrofon, nakašlje se i započne govor:

- Dragi jarani, pošto m' je ovo zadnja pril'ka da nešto kažem...

Fata i novi hotel

Mujo zasjeo s Hasom u kafanu i nakon par pića ga upita:

- Bolan Haso, ćuo sam nešto što b' trebali i mi isprobat...

Haso se zainteresira:

- De, rec', šta je?

Mujo opiše:

- Ma ima neki novi 'otel tamo prema Zen'ci... besplatno spavaš, jedeš, piješ, jebeš se cijelu noć i ujutro dobiješ još 200 maraka!

Haso zavrti glavom:

- Ma ne vjerujem ja u to... 'ko t' je to isprič'o?

Mujo slegne ramenima:

- Moja Fata, bolan, što b' lagala...

Fata i pregled kod doktora

Fata se već par dana osjeća loše, pa ode kod doktora da vidi što joj je. Doktor je pregleda, napravi pretrage pa je pozove u ordinaciju kad su stigli rezultati:

- Fato, vi il' ste trudni il' imate gripu, trećeg nema!

Fata se počeše po glavi:

- A bi'će da sam trudna, valjda, ne znam od koga sam gripu mogla dobit'!

Mujo dolazi kući pijan k&

Mujo dolazi kući pijan k‘o majka, a Fata u kuhinji tužno skršta ruke:
- Crni Mujo, znaš ti kako sam dosad‘ bila srećna kad b‘ doš‘o kuć‘ trijezan...
Mujo se zanjiše i ispali:
- Vjeruj, Fato, mora i men‘ sreća nekad pomazit‘!
Prijavio se Mujo na konkurs za postavljača bandera. Posle testiranja prime sve kandidate osim njega, pa Mujo ode da se žali:
- Što ste primili njih, a mene niste, kad ja najbolje radim?
- Kako najbolje, svi postavili 10 bandera, a ti 6.
- Jes, al‘ njihove vire.
- Kako se juče završila tvoja svađa sa ženom?
- Dopuzala je do mene na koljenima.
- Nemoguće! I što je rekla?
- Rekla je: Izlazi ispod kreveta da ti ja ne dođem tamo!

Mujo i Haso sreli su se na...

Mujo i Haso sreli su se na autobuskoj stanici i Mujo pita Hasu da li se oženio.- Nisam još. - Šta čekaš, bolan - upita ga Mujo. - Pa autobus.

Dolazi pacijent u ambulantu i pita medicinsku sestru: Izvinite, gde se...

Dolazi pacijent u ambulantu i pita medicinsku sestru:
Izvinite, gde se daju injekcije nedeljom?
Sestra odgovara:
U guzicu, isto kao i ponedeljkom!

Zamisli, ulovio sam zlatnu ribicu a ona kaze: Mogu da ti dam samo jednu...

Zamisli, ulovio sam zlatnu ribicu a ona kaze:
Mogu da ti dam samo jednu od ove dve stvari: veliki k**ac ili dobro pamćenje.
I šta si izabrao?
Ne sećam se.

- Zašto u raju ima samo 1

- Zašto u raju ima samo 10 odsto žena?
- Da ih ima više, bio bi to pravi pakao.

Mujo vodi ljubav sa ženom svog druga Hasa. Odjednom zvoni mobilni, javlja se ona, a Mujo će nakon razgovora:
– Ko je zvao?
– Haso je zvao, kaže da je s tobom na kuglanju.