Popularni vicevi (40621 to 40630)

Dolazi žena kući i kaže mu�

Dolazi žena kući i kaže mužu:
• Da znaš samo da mi je ginekolog rekao da dve nedelju ne smem da imam seks.
Muž će:
• A šta ti je rekao zubar?

Pri­ča­ju Mu­jo i Ha­s

Pri­ča­ju Mu­jo i Ha­so: - Po­slao sam Fa­tu u tr­go­vi­nu da mi ku­pi pi­vo i uda­rio je au­to. - I šta ćeš sad? - Aaa, imam još ne­ke ra­ki­je ko­ju sam do­bio pro­šle ne­de­lje.

Haiti

- Kako se zove najnoviji boy bend sa Haitija?
- New Blocks on the Kids.

Mujo pravi matematičar

Mujo se upisao na fakultet i već nakon par dana jedan od profesora na predavanju postavi zadatak:

- Sad ću vam reći zadatak, a vi mi morate točno odgovoriti i objasniti postupak. Zadatak glasi:
Autobus sa 37 putnika vozi se brzinom 43 km/h pokraj rijeke koja teče u suprotnom smjeru 6 km/h. 3 putnika otvore prozor. Koliko ja imam godina?

Svi poludili, a nakon par minuta javlja se student Mujo:

- Imate 44 godine.

Profesor začuđeno:

-Točno! Samo, kako si to zaključio?

Mujo:

- Pa, ovako... u mojoj zgradi živi jedan momak koji ima 22 godine i svi za njega kažu da je poluidiot...  i eto, riješio kako treba!

Mujo i spavanje

Mujo i Haso sjede u kafani i nešto pričaju, kad se Haso sjeti:

- Mujo, bolan, kako ti zaspeš noću?

Mujo slegne ramenima:

- Ma, nije problem, ja ti brojim do tri i zaspim...

Haso uzdahne:

- Blago teb', ja nikako da zaspim, nekad sam i cijelu noć budan...

Mujo odmahne rukom:

- A dobro, ja ti nekad trebam brojat' i do pola četr'!

Kraj

Huso ulazi sa rajom u kafanu i sa vrata primjeti svoju Fatu za šankom.Onako iznenađen i šokiran vrisnu na nju:
- "Šta ti radiš ovde, ženo?!"
- "Dosadilo mi je sjediti kod kuće čekajući da se vratiš kući pa sam se zaposlila ovde!"

Romeo iJulija

Pita uciteljica djake ko hoce da ide sa njom da gleda Romea i Juliju. Samo Perica i Jovica dignu ruke. Uciteljica kaze:
- "Znaci dve karte za Romea i Juliju."
Perica kaze:
- "Ma ne bre, nego za mene i Jovicu."

Lovi Mujo medveda. Kad je spaz

Lovi Mujo medveda. Kad je spazio medu opali Mujo iz puške. Medi ništa, samo strese sačmu sa krzna i zapita Muju:
• Jel' da te ka.am il da te u..jem?
Naravno Muja izabere ovo prvo a meda ga pošteno razvali. Kupi Mujo bolju pušku al' se ponovi isto. Opet Mujo kupi još bolju pušku, ali kad je pogodio medu, meda strese prašinu sa krzna i zapita Muju:
• Dobro Mujo, jesi li ti lovac ili pe..r?

Slom

Slom zivaca je nasljedna bolest.
Nasljedjuju ga roditelji od djece.

Sljedeći

Stare babe na vjenčanjima stalno su mi prilazile, gurkale me u rebra i govorile:
- "Ti si sljedeći."
Naglo su prestale kad sam ja to njima govorio na sprovodima.