|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (4051 to 4060)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Došao Mujo da se prijavi
Došao Mujo da se prijavi na Zavod za zapošljavanje. Službenica mu traži podatke, i kad su došli do zanimanja, Mujo ispali:- Pomoćni bagerista!
Službenica se zbuni:
- Šta ti je to?
Mujo slegne ramenima:
- Šta nemere bager, ja lopatom!
#vicevi #bosanci
Klinac pita babu:
- Bak
Klinac pita babu:- Bako, reci mi, gdje je tata?
Baba odgovara:
- U drugoj sobi je. Ima problema sa triperom i ne može pronaći rastvor!
Tata dobacuje iz druge sobe:
- Daj stara, ne plaši mi dijete. Imam problema s twiterom i ne mogu naći password!
Presretne čovjek gospodina u odijelu, izvadi pištolj i zaprijeti:
- Daj mi sve svoje pare!
- Ali... ja sam... političar...
- Dobro onda, daj mi MOJE pare!
#vicevi
Nesretan
NesretanSjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:
- "Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?"
- "A jest mi danas dan u kurcu, ništa mi ne ide od ruke."
- "Šta je bilo reci mi?"
- "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu.
Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ."
#vicevi #bosanci
Vjenčali se Haso i Fata. ...
Vjenčali se Haso i Fata. Prvu bračnu noć kaže Fata Hasi:- Moram ti nešto priznat', al' obećaj da se nećeš ljutit'!
- Važi. - obeća Haso.
- Znaš onog komšiju Muju?
- Da.
- E, pa on je meni uzeo nevinost prije desetak dana.
- Što se žališ, meni je uzeo mistriju i fanglu lani pa još uvijek ne vraća.
#vicevi #bosanci
Otvara Kinez prazan frižide...
Otvara Kinez prazan frižider i zakuka: - Nemam ni kučeta ni mačeta!
#vicevi #kratki
Zološki vrt
Majka Će ljutito sinu:- "Ako ne budeš dobar, više ti neću dati da ideš s tatom u zološki vrt!"
- "Neka, ionako ne volim gledati one gole tete kako plešu."
#vicevi #kratki
- "Kako se zoveš?"
- "Jeb...
- "Kako se zoveš?"- "Jebo Jebić."
- "Šta si rekao?"
- "Pero Perić."
- "Šta ti radi tata?"
- "Pravi brata."
- "Šta si rekao?"
- "Ma farba vrata."
- "Šta ti je mama po zanimanju?"
- "Svemirska jebačica."
- "Šta si rekao?"
- "Ma operska pevačica."
- "Šta ti radi sestra?"
- "Jebe se po gradu."
- "Šta si rekao?"
- "Ma liže čokoladu."
- "Marš na tablu!"
- "Ko te jebe!"
- "Šta si rekao?"
- "Nema krede."
- "Marš kod direktora!"
- "Nemam muda."
- "Šta si reko?"
- "Ne znam kuda."
#vicevi
Plavuša i kuhanje
Plavuša sjela s frendicom na kavu i odmah joj se odluči potužiti na muža:
- Ma daj molim te zamisli što mi je napravio u petak ...
Frendica se zainteresira:
- Što je bilo?
Plavuša nervozno odmahne glavom:
- Ma donese ti on meni pravu živu kokoš ... i kaže da je lijep pripremim za nedjelju ...
Frendica klimne:
- Dooobro ... i što si napravila?
Plavuša slegne ramenima:
- Pa nisam znala što točno misli, ali uspjela sam joj pronaći jednu slatku haljinicu, ali dok sam je obukla ... muka živa!
#vicevi
U sred žestoke svađe, žena...
U sred žestoke svađe, žena se prodere na svog muža: • Reci samo još jednu riječ i odmah se vraćam kod svoje majke!
Na to će muž:
• Taksi!
#vicevi
Šta je najveći prirodni feno...
Šta je najveći prirodni fenomen?- Žensko oko. Sa deset metara vidi plavu dlaku na svetlom sakou, a sa pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata.
#vicevi