Popularni vicevi (4041 to 4050)

Mlad, lijep, zgodan, pametan,

Mlad, lijep, zgodan, pametan, situiran. Posjedujem kuću i vikendicu na moru. Imam dva mobilna, nov auto i jahtu. Ne tražim i ne nudim ništa, no se samo falim.
Šifra: Crnogorac

Policajčeva supruga

Jedan policajac poslao ženu i djecu na more i nakon tjedan dana ide da im se pridruži. Dođe u hotel i navali na ženu.
- Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi.
- Imaš pravo, idemo na plažu.
Nako pet minuta, na opustjeloj plaži u predvečerje počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
- Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu.
- Oprostite, reče muž, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijeli tjedan. Znate i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vama je oprošteno, ali ovu kurvu hvatam već treći puta ovaj tjedan i kazna joj ovoga puta ne gine.

Idu tri čoveka ulicom, j...

Idu tri čoveka ulicom, jedan pogleda u nebo, drugom padne cigla na glavu, a trećem ni pet ni šest nego sedam.

Najnovija dijeta:
- Za dva ...

Najnovija dijeta:
- Za dva tjedna izgubiš 14 dana!

Mujo i brak s Fatom

Mujo se oženio Fatom i presele se oni u zajednički stan, a Fata odmah zasjela u kuhinju, ne diže se i samo naređuje:

- De bolan, Mujo, dok si na nogama skuvaj nam kafu, dok si na nogama donesi drva i naloži vatru...

Mujo sve radi i šuti, gleda je ispod pa kad se Fata napokon digne i krene na WC ispali iz prve:

- De bona, Fato, dok si na nogama, vrat' se ti lijepo materi ...

Hasan Dudić sedi ispod duda,

Hasan Dudić sedi ispod duda, kad naiđe Zemunac: -Brate, poznat si mi, kako se zoveš?- Hasan Dudić.- Vidim da hasaš dudić, nego kako se zoveš?

Jednog dana časna sestra ...

Jednog dana časna sestra na vjeronauku odluči pitati djecu nešto drugo osim o Isusu. I započne ona:

- Djeco, što je to malo, dlakavo ima veliki rep i živi na drvetu?

Djeca gledaju blijedo i sliježu ramenima. Onda časna nastavi:

- Malo je, dlakavo, kitnjast rep, živi na hrastu i skuplja žirove preko jeseni. Što je to?

A djeca sliježu ramenima, nitko ne zna. Onda diže časna malog Ivicu i pita ga:

- A što ti misliš što je to?"

Odgovara on:

- Ja znam da je odgovor Isus, ali nekako mi vuče na vjevericu.

Mujo i novi psihijatar

Mujo krenuo kod novog psihijatra zbog problema s Fatom, pa nakon seanse dođe u kafanu na pićence. Haso sjedne do njega i upita ga brižno:

- Jel', jarane, š'a je bilo kod psihijatra?

Mujo odmahne rukom:

- Ma bjež', bolan, ovaj je teška budalet'na, luđi je od mene ...

Haso zbunjeno upita:

- Ma 'ajde? A što?

Mujo otpije gutljaj i nagne se naprijed:

- Paz' 'vamo ... dođem ja kod njega, on mi nacrta ovce na papir i kaže da ih čuvam, pa ode van iz sobe?!

Haso se počeše po glavi:

- I šta s' ti uradio?

Mujo se nasmije:

- Ja fino nacrt'o ogradu i o'š'o u kafanu ... pa ti sad rec' 'ko je tu lud?!

Kultura u restoranu

On: (Podriguje nakon ručka.)
Ona: Pobogu! Nismo kući da se tako ponašaš.
On: Kaže se "Kod kuće."

Zove majka plavuša ćerku pla...

Zove majka plavuša ćerku plavušu da "malo porazgovaraju":
• Ćerko, da si lepa, jesi, da si zgodna jesi, ali brate, gotovo da nemaš pameti. Škola slabo, posao slabo, muškarci te vozaju ko kako hoće.. - i tu mati kuca u sto - bolje da sam drvo rodila, eeeeeeej...
• Mama, mama, neko kuca na vrata!
• Neka, ćerko, sedi da dovršimo razgovor, mama će otvoriti...