Popularni vicevi (4021 to 4030)

Zagovorila snajka svaleraciju...

Zagovorila snajka svaleraciju, ali ne zna kako da se izvuce iz kuce i slaze da ima smrtni slucaj u rodbini. Ali opet je ne puste samu nego posalju svekrvu sa njom i ona nema kud, mora da prizna svekrvi. Kad su dosle tamo, uvati ovaj snajku, gleda svekrva, svidelo joj se, pa hoce i ona. Uhvati on i nju i kad su se vracale kuci, kaze svekrva:
- Ne znam za tebe snajka, ali ja moram ici i na 40 dana.

Ide Mujo ulicom i nosi buket c...

Ide Mujo ulicom i nosi buket cveća.
Naiđe supruga Fata i pita ga:
- "Kome nosiš cveće?"
- "Nosim sekretarici Ivanki!"
- "Fino, bogami, njoj cveće, a meni kurac!"
- "Dobro, hoćeš ti cveće?"

Ne prosim gledam dupeta lakse...

Ne prosim gledam dupeta lakse je sa ove visine!

Došao Mujo u goste kod Hase...

Došao Mujo u goste kod Hase u Nemačku, a Haso mu, ponosan, pokazuje ogroman stan: dnevni boravak, spavaću sobu, WC, kupatilo, ma sve. Od tolike šetnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gde je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati. Ukratko, uzdajući se u svoju snalažljivost, izgubi se na trenutak i dok ukućani nisu gledali, iščupa filadendron iz saksije u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo. Ipak, zbog te epizode osećao se pomalo posramljeno, pa je izmislio priču da mora hitno kući, kao, nije baš siguran u Fatu, da sigurno nešto mulja dok njega nema... Uglavnom otišao je glavom bez obzira. Posle mesec dana stiže mu pismo od Hase gde piše:
• Mujo, priznaj gde si se posrao. Već smo se tri puta selili.

Odlučio se Mujo ženiti, ali...

Odlučio se Mujo ženiti, ali nikako da nađe pravu ženu te on ode po savet kod Hase. Haso mu preporuči da ode u restoran, uđe na vrata i s vrata poviče: "Policija!". Sve kurve će se razbežati, a ako koja ostane, ta je sigurno poštena, nju može oženiti.
Mujo tako i uradi. Uđe na vrata restorana i poviče: "Policija!". Razbežale se sve žene osim jedne i on nju odvede kod matičara i odmah oženi.
Nakon nekoliko dana sretne Haso Muju i pita ga jel' se oženio.
• Jesam, dobro si me ti zajebao. Lako bi bilo što je kurva, ali još i gluva...

Na sledećim izborima glasaće

Na sledećim izborima glasaćemo za Alibabu. On ima samo 40 lopova

Čim sa vrata čujem da se kev...

Čim sa vrata čujem da se keva smeje ćaletovim šalama, odmah znam da imamo goste.

Rešili Amerikanci da isp

Rešili Amerikanci da ispitaju štetnost alkohola, pa dali mišu da popije čašu viskija.

Miš odmah crkne.

Probaju oni sa tekilom, ali - miš opet crkne.

Na kraju, ponude oni mišu šljivovicu. Miš popije jednu, pa drugu, a posle treće izađe iz kafane i vikne:

●Mac, mac, dođi ovamo ako smeš!

Plavo oko

Natječu se Srbin, Hrvat i Bosanac tko će pobediti strašno čudovište zvano Plavo Oko. Prvi u pećinu ulazi Srbin i čudovište se prodere:
- "Ja sam Plavo Oko, što hoćeš?"
Srbin se preplaši i istrči iz pećine. Zatim ulazi Hrvat i na njega se čudovište prodere:
- "Ja sam Plavo Oko, što hoćeš?"
Hrvat se isto prepadne i istrči iz pećine. Na kraju ulazi Bosanac Mujo i čudovište se prodere:
- "Ja sam Plavo Oko, što hoćeš?
Mujo mu odgovori:
- Daj ba šuti, nemoj da te udarim i u drugo oko pa će ti i ono biti plavo!"

Izjave koje bi muskarci voleli...

Izjave koje bi muskarci voleli da cuju:
1. Dragi, jesi li siguran da si dovoljno popio?
2. Zasto uvek sve moramo prodiskutovati?
3. Danas za rucak jedemo cevape
4. Prezgodna cerka naseg komsije ponovo se sunca gola. To moras videti
5. Mazenje je sasvim precenjeno
6. A da radije uzmemo automobil sa jacim motorom ?
7. Mogao bi jednom sa bivsom otici u bioskop !
8. Ah, dragi, menjanje pelena nije posao za muskarce !
9. Pretekni vec jednom tog puza !!!
10. Odsad u frizideru umesto jogurta drzimo samo pivo !
11. Hej, mozemo danas gledati samo fudbal?
12. Za vikend cu sama otputovati kod majke
13. Dragi, tvoj trbuscic je stvarno seksi
14. Ne, hvala, imam vec dovoljno cipela
15. Pravi muskarci se ne bave sportom
16. Ne treba uvek da mi donosis cvece !
17. Nema veze dragi, i ja uvek zaboravljam nasu godisnjicu !