Popularni vicevi (4011 to 4020)

Što Mujo zapravo radi u životu

Sretnu se Mujo i Haso na čaršiji, izgrle se i izljube, pa će Mujo:

- Haso, jarane, nisam te vidio ima dva'cet godina, ajmo na pivo!

Haso pristane, sjednu oni u kafanu i počnu se prisjećati mladih dana, pa Mujo nakon nekog vremena upita:

- Jel', bolan, a šta sad radiš?

Haso slegne ramenima:

- A imam malu firmu, uvozim sve i svašta, tako, borim se ... ti?

Mujo otpije i ponosno ispali:

- Ja sam bioenergetičar!

Haso ga zbunjeno pogleda:

- Jarane, ja te pi'to šta si, a ne šta's bio!

Bora Čorba peva Obami...

Predsedniče Obama,
okreni se ka nama,
pogledaj nas garavi,
mi smo dobre naravi.

Nas su Srbe jebali,
i kad nisu trebali.

Mi smo se kuražili,
sami kurac tražili.

Molimo te, leba ti,
nemoj nas i ti jebati.

Vi ste, crnci, kurati,
nećemo izdržati!

Zahvalan srpski narod

Kupio
Mujo
burek

Kupio
Mujo
burek
za ponijeti.
Samo
što ga je probao
vrati
se u buregdžinicu
i upita
buregdžiju:
- Je li, bolan,
gdje ti držiš
meso?
Ovaj ga zbunjeno
pogleda
i odgovori:
- U frižideru,
gdje bi drugo...
Mujo
će na to:
- Pa stavi
malo
i u burek,
matere
ti...

Otišao Mujo u Njemačku i ša

Otišao Mujo u Njemačku i šalje Fati telegram: 'Iskopaj onaj mitraljez, podmaži ga i vrati ga na isto mjesto.'Vidi to poštar i odnese u policiju. Policija dođe, prekopa vrt i ne nađe ništa.Šalje Mujo Fati drugi telegram: 'Ako je policija prekopala vrt, posadi krumpir.'

Tuzni Mujo

Tuzni Mujo
Pili Mujo i Haso kafu u kafani.
Prvi je srknuo Mujo, ali posto je kafa bila vruca, on opece jezik i suze mu udarise na oci, a Haso ga pita:
- Sto places?
- Sjetio sam se pokojne majke, mnogo je voljela kafu.
Za njim srknu i Haso, ali se i on opece pa i njemu udarise suze.
- Sto ti places?
- Ma sjetio sam se pokojnog oca, jeb'o ti on majku, sto ne rece da je kafa vruca...

Pevuši Mujo ulicom: - U kući ...

Pevuši Mujo ulicom: - U kući svi me vole, tako me i zovu.

Škola čarobnjaštva

Došao Harry Potter u Bosnu i otvorio školu čarobnjaštva. Prijavi se Haso i poslije par predavanja imaju ispit.
Pita Harry:
- "Kako ćeš pretvoriti kokoš u zmiju?"
Haso (ko iz topa):
- "Oženiš je bolan!"

Mujo i računi za struju

Mujo zasjeo u kuhinju, otvara račune i slaže na hrpu, kad odjednom glasno opsuje i baci šalicu s kavom prema Fati.

Fata se jedva izmakne i upita prestrašeno:

- Mujo, bolan, koj' ti je *urac, šta me gađaš šal'com?

Mujo bijesno odgovori:

- Vid', bona, račun za struju kol'ki je?! Da te više nisam vidio da cijelo čaršiji pozajmljuješ peglu!!

Haso i Fata, momak i devojka, ...

Haso i Fata, momak i devojka, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu reče:
• Hodamo skupa već trideset godina bolan, mislim da je krajnje vrijeme da razmišljamo o braku?
• Fato dušo, pa ko će nas htjeti 'vako stare?

MISAO DANA: Žena i može da b...

MISAO DANA: Žena i može da bude iz drugog sela, ali auto mora biti iz Nemačke!