|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (40121 to 40130)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Novogodišnji vicevi o plavuši
Dvije plavuše razgovaraju, pa će prva:
- Znaš da ove godine Nova godina pada u petak?
Druga se zabrine:
- Eh, samo da ne bude 13.!
Mujo i Fata legli spavati...
Mujo se uvečer uvuče u krevet nakon što je odgledao sve što je htio na televiziji, a Fata već debelo sprava. Muji došlo milo, pa lagano gurne Fatu:
- Fato ...
Fata se samo promeškolji i nastavi spavati. Mujo je gurne još jednom
- Faatoo ...
Fata bunovno prošapće:
- Šta je, bolan?
Mujo mazno reče:
- Nemam gaće ....
Fata promrmlja:
- Dobro, spavaj sad, oprat ću t' jedne sutra...
Muji luksuzan život
Mujo i Haso sreli se na čaršiji, nisu se vidjeli sto godina pa upita Haso:
- Mujo, jarane stari, pa kako mi živiš?
Mujo ispali iz prve:
- Luksuzno, moj Haso, luksuzno!
Haso se zbuni:
- Pa kako, bolan, vid' kakva je kriza, nema posla, nema para ...
Mujo slegne ramenima:
- Jedem luk, a suze idu same, šta da t' kažem...
Dvije plavuše i ogledalo
Idu dvije plavuše ulicom i jedna od njih nađe ogledalo na podu. Podigne ga, pogleda i kaže veselo drugoj plavuši:
- Gle, moja slika!
Druga plavuša ljubomorno uzme ogledalo, pogleda u njega i kaže:
- Eh, baš si ružno ispala!
Kad ginekolog krene na prekvalifikaciju
Nema posla, nema para, svi se snalaze, pa ček i ginekolog polaže prekvalifikaciju za auto-mehaničara. Na testu od mogućih 90 bodova dobija 110. Vraća se u učionicu i kulturno zamoli za obrazloženje...
Komisija mu odvrati:
- 30 poena za perfektno rasklopljen motor! - 30 bodova za otklanjanje kvara, 30 bodova za perfektno sklopljen motor!
- Uz to ste dobili bonus 20 bodova, iz razloga što ste sve to odradili kroz auspuh, mi smo jednostavno oduševljeni!
Studentska posla
Studentska posla
Å etaju dva studenta ulicom, pa jedan pita:
- Å ta ćemo da radimo sada?
- Da bacimo dinar. Ako ispadne glava, idemo u kafić. Ako ispadne pismo, idemo na bilijar. Ako dinar ostane u vazduhu, idemo da učimo... #vicevi #kratki
- Å ta ćemo da radimo sada?
- Da bacimo dinar. Ako ispadne glava, idemo u kafić. Ako ispadne pismo, idemo na bilijar. Ako dinar ostane u vazduhu, idemo da učimo...
Izumire nemačka marka pa ...
Izumire nemačka marka pa ide kod Svetog Petra. Novčanici od jedne marke Sveti Petar kaže:• U Raj.
Isto tako bude poslata i novčanica od 5, 10 i 20 maraka. Kada je na red došla 50-ica Sveti Petar joj kaže:
• Ti u Pakao!
• Što ja u Pakao?! - pobuni se 50-ica.
• Tebe nisam viđao u crkvi.