Popularni vicevi (40111 to 40120)

Srbija do Zemuna!

- Zašto će uskoro vicevi o Sloveniji kao o mikrodržavi postati anakronizam?
- Zato što će uskoro Srbija, kad izgubi još koji komad, preuzeti njeno mjesto u vicevima.

Frendovi na tekmi

- Koliko imaš kila?

- Otprilike... 60 i nešto...

- OK, koliko je to nešto?" -

- Paaa, još 40!

Mujo, Haso i cigare

Sretne Mujo Hasu i upita ga:

- Haso, ba, imaš cigaru?

Haso odmahne glavom:

- Jok... al' imam sat...

Mujo se zbuni:

- Šta sat? Pa šta ć' ti pušit', sat?

Haso se nasmije:

- Ne trebaš sat, dosta je 10 minuta....

Ono kad pijan dođeš kući...

Muž se vraća kasno doma pijan k'o guzica, pa nakon što je pozvonio, žena mu ne otvra vrata nego ga pita:

- Gdje si bio cijelu noć, pijanduro jedna?

Muž se ljuja i odgovara

- Nosim cvijeće za najljepšu ženu na svijetu.

Žena se raznježila pa mu otvara vrata:

- Pa dobro, gdje ti je cvijeće?

Muž slegne ramenima:

- A gdje je najljepša žena na svijetu?

Mu­jo do­šao na re­n­d

Mu­jo do­šao na re­n­d­gen i pi­ta­ju ga: - Šta vi tre­ba da sni­mi­te? Mu­jo od­go­va­ra: - Ja bih spot, CD i da bu­dem po­znat, ali do­k­tor ka­že da sni­mim gla­vu.

Serlok Holms i Votson

Serlok Holms i njegov vjerni prijatelj Votson otisli na kampovanje u planinu. Nakon planinarenja prvog dana popiju jos po caj i onda onako iscrpljeni se bace u sator na spavanje. U gluho doba noci budi Holms svog prijatelja:
- "Votsone, pogledajte gore. Sta vidite?"
Votson onako sanjiv i jedva malo razbudjen:
- "Vidim milione zvijezda."
Na to ce Holms:
- "Dobro, dobro. I sta Vam one govore?"
Votson razmisli par minuta pa rece:
- "Astronomski gledano kazu mi da se u beskrajnim daljinama tamo gore nalaze bezbrojne galaksije i vjerovatno milijarde planeta. Astroloski posmatrano kazu mi da Saturn stoji u znaku Lava. Vremenski mi kazu da bi trenutno trebalo biti oko petnaest minuta poslije tri sata. Teoloski gledano kazu mi da je Bog, stvoritelj nebesa i Zemlje, svemocan i da smo mi samobeznacajne kreature. A sta kazu Vama, Holms?"
Holms suti par trenutaka, duboko uzdahnu pa rece:
- "Votsone, Vi idiote, neko nam je ukrao sator!!"

Mali Mujo i jedinice

Mali Mujica dobija jedinicu k'o kuća, pa ga stari pita: 

- Pa što, bolan?

Kaže:

- Pa, fulo sam temu?!

- Kako, ba, fulo temu, de da vidim šta si to piso.

I počne da čita: "Izadjem ja jutros iz kuće, kad tamo govno, žuto govno. Čije li je govno pitam se ja, žuto, garant je Hajrino, ona je žuta. Idem malo dalje, kad crno govno. Hm, čije li je crno, ma mora da je Omerovo, on je crn. Nešto dalje, proliv. Šta je sad, čiji je proliv, ma garant je Husin, on je sav nako ko proliv..."

- Pa bolan Mujo, šta ti je, samo o nekim govnima pišeš, jesil' ti zdrav, bogati, koja je tema bila?

- "U velikoj nuždi se poznaju prijatelji"... i šta ja da pišem tu drugo?!

Mujo i oralni... seks, naravno...

Mujo dođe kući s posla prilično napaljen i odmah s vrata viče Fati:

- Fato, bil' mi pušila, baš mi je došlo milo ... !

Fata dođe u hodnik i zavrti glavom:

- Mujo, bolan, pa zar ne možeš to nekako romantičnije pitati?

Mujo slegne ramenima:

- Fato, jel' bi ti meni pušila po kiši... jel' tako dobro?!

• Izlazio sam iz stana sa mo

• Izlazio sam iz stana sa mojom devojkom a komšije su dobacivale: "Pedofil", samo zato što ja imam pedeset godina a ona dvadeset jednu. To nam je totalno pokvarilo proslavu desete godišnjice...

Kad šef Mujo sazove sastanak

Sazove Mujo šef sastanak i palamudi cijelo vrijeme, daje zadatke svima i, sve u svemu, muči ih satima. Na kraju sastanka šef pita:

- Ima li tko kakvih pitanja?

Haso se javi:

- Šefe, jebeš l' ti išta osim nas... mislim, da znamo šta nas čeka...?