Popularni vicevi (39601 to 39610)

Velebit

Velebit
- Kako se zove planina 8 puta veca od Velebita ?
- Velebajt.

Ĺ ta je to malo braonkast

Ĺ ta je to malo braonkasto s belom crtom na leđima, kopa u zemlji?

Krtica s kosmodiskom!

Kaže policajac u civilu &

Kaže policajac u civilu čobanu:
- Ako pogodim ko si, daćeš mi jednu ovcu.
Čoban pristane. Kaže policajac:
- Ti si čoban - i uzme jednu ovcu.
Tek će čoban:
- Ako ja pogodim ko si ti, ima da mi vratiš tu ovcu.
Policajac pristane.
- Ti si policajac u civilu.
Pita ga policajac kako je pogodio, a čoban će:
- Samo policajac može od 300 ovaca izabrati šarplaninca!
Nakon ginekološkog pregleda doktor se obraća pacijentinji:
- Rekli ste da imate prijatelja građevinara?
Pacijentinja:
- Da!
Ginekolog:
- E, pa može se reći da je gospodin građevinar postavio kamen temeljac.

Mujo i Fata su u braku već

Mujo i Fata su u braku već nekoliko godina, i jednog dana počnu oni razgovor uz jutarnju kavu o bračnim problemima. Nakon par minuta Mujo upita Fatu:
- Dobro, Fato, što bi ti napravila kad bi saznala da te ja varam s drugom?
Fata se zamisli i odgovori:
- Bogami, Mujo, stavila bi to u novine.
Mujo se nasmije i reče:
- E, Fato, taman bi to novine objavile
A Fata će na to:
- Bi Mujo, sigurno!
Mujo se još jače nasmije i upita:
- Pa šta bi napisala?
Fata ga mirno pogleda i reče:
- Mujina sahrana će se održati sjutra u 15 sati na gradskom groblju!

Mali Mujica uzeo bananu prije

Mali Mujica uzeo bananu prije odlaska u dvorište na igranje, pa sjedne na granu drveta i navali na nju. Skupili se klinci ispod drveta, pa će mali Ibro posprdno:
- Muj'ce, bolan, majmuni su odavno sišli s drveta!
Mujica klimne:
- Dašta su, vidim....
- Gospodine imate jako čudan akcenat. Odakle nam dolazite?
- Iz kafane.
Mužu je stiglo pismo, ali ne smije da ga pokaže ženi.
- Vidim da te je pismo prilično zabrinulo, dragi. Reci mi o čemu se radi. Ja sam tvoja supruga i tu sam da ti pomognem u nevolji. Tvoji problemi su i moji problemi, sve treba da rješavamo zajednički, da dijelimo dobro i zlo...
- Pa dobro... Piše nam ljubavnica da smo postali otac.

Šta se desi policajcu kad

Šta se desi policajcu kada pojede komarca?
– Ima više mozga u stomaku, nego u glavi.
Zaustavi policajac vozača:
– Da li ste nešto popili?
– Popio sam jedan kapućino.
Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita:
– A da nisu ipak bila dva-tri kapućina?
Saobraćajac u kontroli kaže Cigi vozaču kog je zaustavio:
– Ovo što Vi vozite ne može se nazvati automobilom!
Ciga mu odgovori:
–Da, znam, zato i nemam vozačku dozvolu!
– Halo, policija, moj komšija valja travu!
– A koliko je paketić?
– Hiljadarka.
– Skupo, ne kupuj od njega!

Sede Mujo i Haso u rovu i pri...

Sede Mujo i Haso u rovu i pričaju o ženama.
• Bolan, Haso, šta li nam sad rade žene?
• Il' štrikaju, il' se jebavaju sa unproforcima.
A Mujo skoči, "četnici" zapucaju, jedva živu glavu izvuče.
• Šta ti bi, bolan?
• Ma ja Fati ne ostavih igle...

Gostuje Mujo na radiju, pa ga

Gostuje Mujo na radiju, pa ga voditelj programa pita:
– Znači, Mujo, vi ste pjesnik?
– Da, ja sam pjesnik - odgovara Mujo.
– Amater?
– A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako.
Pita Haso Muju:
– Bolan Mujo, što tvoje dijete spava gore na regalu?
A Mujo odgovara:
– Ma svake mi noći ispada iz krevetića, a ja ga ne čujem kad padne...
Kaže učiteljica:
- Perice, juče opet nisi bio u školi!
- Baka mi je bolesna!
- Svaki put kada izostaneš iz škole, tebi je baka bolesna. Ne vjerujem u to.
- Jeste, učiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi.

Majka kaže sinu:
• Sine,

Majka kaže sinu:
• Sine, spakovala sam ti hleb, puter i eksere..
• A zašto?
• Pa da namažeš puter na hleb kad ogladniš!
• A eksere?
• Spakovala sam ti i eksere!

Mali Mujica i zoo

Mali Mujica igra se po cijeloj kući, radi nered i kaos, pa ga Fata napokon ulovi za uho, posjedne u kuhinju i izdere se:

- Dosta, bolan, smir' se više!! Ako 'š i dalje letat' kućom, ne'š više nikad s babom ić' u zoološki vrt, jel' jasno!?

Mujica odmahne rukom:

- Ma briga, i tako m' je dosta gledat' one tete kako se uvijaju oko štangi i skidaju....