Popularni vicevi (39591 to 39600)

Dogodi se saobraćajna n

Dogodi se saobraćajna nesreća, ima više povređenih i poginulih. Dolaze panduri na lice mesta. Doktor konstatuje smrt nastradalih. Ide napred doktor, a iza njega pandur, te doktor broji:

●Jedan mrtav, dva mrtva...

Dolazi do trećeg koji je samo povređen, ali i njega broji kao mrtvog i kaže:

●Tri mrtva.

Na to povređeni reaguje i kaže:

●Nisam mrtav, samo sam povređen.

Pandur koji je išao iza doktora izdere se na povređenog i kaže mu:

●Ćuti, budalo, misliš da znaš bolje od doktora?

Kako se zove zla riba?

Kako se zove zla riba?
Ribizla.
Stigao poštar s poštom.
- Nešto za mene? - pita kćerka.
- Ma prestar je, kćeri - odgovara majka.

Pita jedna žena drugu

Pita jedna žena drugu
-A kako si smršala?
-Ma krompir, šargarepa..
-Pržila ili kuvala?
O ona će na to:
- Kopala!
Svira Mujo klavir. Dođe Haso i pita ga:
-Kako bolan možeš svirat' kad ti je juče umrla Fata?
-Ne sjekiraj se ti za to,sviram ja samo na crnim tipkama.

Glupost

Glupost
Našle se 3 palvuše na otoku i uhvate one zlatnu ribicu.
Kaže ribica:
- "Ako me ne ubijete, ostvarit ću vam 3 želje."
Dođe prva i kaže:
- "Hoću biti pametna." i ribica ju napravi pametnom.
Ona sagradi splav i pođe s otoka i potone.
Dođe 2 i kaže:
- "Želim biti još pametnija."
Ribica ju napravi još pametnijom. Ona sagradi brod i na pučini ju potopi veliki val.
Dođe 3 i kaže:
- "Želim biti još pametnija."
Ribica ju takom napravi i ona pređe preko mosta.

Poslednja želja

Poslednja želja
Pred pogubljenje, dvojicu osuđenika na smrt pitaju za poslednju želju. Prvi kaže:
- Da još jednom čujem poslednji hit od Jelene Karleuše!
A drugi će na to:
- Mene streljajte prvog.
Tajkunska posla
Dva novokomponovana tajkuna pričaju i jedan se pohvali:
- Kupio sam kravatu za 3.000 evra.
A, ovaj drugi će mu ljutito:
- Idiote, mogao si da kupiš istu takvu niže niz ulicu za 5.000 evra!

Mali Mujica i uspjeh u školi

Mali Mujica vraća se kući iz škole sav veseo, pa ga Fata upita kad uđe u kuću:

- Muj'ce, kako je bilo u školi?

Mujica se ozareno pohvali:

- Mamo, po'valila me uč'telj'ca!

Fata ga pomiluje po glavi:

- Pa šta je rekla?

Mujica se isprsi:

- Na matemat'ci je rekla da smo svi magarci, a ja - najveći!

Leži Fata na intenzivnoj, izl

Leži Fata na intenzivnoj, izlazi doktor i kaže Muji:- Žena vam ne izgleda dobro.- Znam, doktore, ali dobro kuva i dobra je s decom.

Ĺ ta radi kamila na pijac

Ĺ ta radi kamila na pijaci?

Grbavi se.

Beži deda od smrti, pa se sak

Beži deda od smrti, pa se sakrio u obdanište.Smrt: Šta to radiš?Deda: Lucam.Smrt: Lucaj, lucaj, pa ćemo pa-pa!

Pa eto odakle tebi puše

Pa eto odakle tebi puše
Oženio se Mujo i prva bračna noc. Mlada legla na bračni krevet a Mujo leže na kauč.
- Dođi bolan mujo da me malo zagriješ.
Mujo legne pored mlade i bojažljivo poče da je trlja po leđima.
- Meni je hladno po grudima, reče mlada.
Mujo polako poče da je dira a mlada ce ljutito:
- Znas li ti konju jedan da ja imam rupu među nogama.
Mujo ce nato:
- Pa eto ti bona odakle tebi puše.