Popularni vicevi (39391 to 39400)

Å kola plivanja
...

Å kola plivanja

Učiteljica pita đake...

Učiteljica pita đake:
• Šta se podrazumeva pod korišćenjem snage vode?
Javlja se Perica:
• Kad mama plače sve dok joj tata ne kupi novu haljinu.

Koja je razlika između &#...

Koja je razlika između žena od 7, 17, 27 i 37 godina?

=> Ona od 7 ide sa bajkom u krevet.
=> Onu od 17 uvučeš sa bajkom u krevet.
=> Ona od 27 je bajka u krevetu.
=> Ona od 37 kaže: Ne pričaj mi bajke, hajdemo u krevet!

Krenuli medo, zec i vuk na ro&...

Krenuli medo, zec i vuk na roštiljadu. Na pola puta medo se sjeti da nije ponio meso. Kaže njima dvojici:

- Idite vi, ja se vraćam po meso, ali ne dao vam bog da dirnete pivo. Ako bude falila jedna flaša, gotovi ste.

Kada su stigli, zec kaže:

- Haj'mo vuče, svatko po jednu!
- Ma ne smijem, znaš što je medo rekao.
- Ma haj'mo popiti, pa ćemo čepove vratiti i on neće ništa primjetiti.

I tako jedna po jedna flaša i ode čitava gajba. Kada su skužili što su napravili, vuk kaže:

- Joj zeko, što ćemo sada kad medo dođe?
- Ništa, ako te medo bude pitao, ti mu slegni ramenima i reci "pffffff".

I tako i bi, dođe medo i primjeti da nema više piva pa zagalami, a vuk:

- Pffffff!!

Na to će zeko vuku:

- Šta "pffffff", gdje je pivo?

Ulazi Perica u apoteku i već s...

Ulazi Perica u apoteku i već sa vrata vikne:

• Imate li kondome?

• Ne viči, mali! Stani u red i pričekaj! - prekori ga apotekarka, a kad je došao na red, pouči ga:

• Mali, kao prvo: nije lepo to glasno govoriti; kao drugo: to nije za malu decu, i kao treće: koji ti broj treba?

Istim poučnim tonom Perica joj odgovori:

• Kao prvo: nas su u školi učili da govorimo jasno i glasno; kao drugo: ne treba mi to za decu nego protiv dece, i kao treće: sestri trebaju svi brojevi, jer ide na matursko!

Pitali Lalu kakav mu je seksua...

Pitali Lalu kakav mu je seksualni život, a on kaže:
• Ujutru kad se probudim, opkoračim Sosu, pa ondak čalabrcnem, pa odem na njivu. Malo radim, pa se vratim, pa čalabrcnem, opkoračim Sosu, pa prilegnem. Ondak opkoračim Sosu, pa ručam i odem na njivu. Ondak se vratim, večeram, opkoračim Sosu i zaspim.
• Pobogu, Lalo, pa koliko puta opkoračuješ Sosu?
• Šta ću kad spavam do zida.

- Biti ili ne biti? - upita Mu...

- Biti ili ne biti? - upita Mujo - Što ti misliš Haso?
- Biti ili ne biti? A, što to? - upita nazad Haso.
- Pa lopov, a što drugo?
- Ma bolje biti političar, isto je, ali je plaća dupla!

Bliži se Hasin rođendan. Mujo ...

Bliži se Hasin rođendan. Mujo ga pita:
• Jel' ba, hoćeš li knjigu za rođendan?
Haso odgovara:
• Nemoj molim te, već imam jednu!

Perica viče iz bašte:

<...

Perica viče iz bašte:

• Mama, mama, jedna krtica nam uništava baštu!

Mama mu odgovori:

• Ubij je, baci je u reku, zakolji je, spali je!

Deset minuta kasnije, mama upita Pericu:

• Jesi li je ubio?

• Ne - odgovori Perica.

• Jesi li je bacio u reku?

• Još gore od toga.

• Jesi li je zaklao?

• Još gore.

• Jesi li je spalio?

• Ma, živu sam je zakopao!

• Jaaao, što ti je ...

• Jaaao, što ti je lepo krzno! - uzviknu jedna žena posmatrajući bundu svoje komšinice - Koliko te je koštalo?
• Jedan poljubac.
• Koji si ti dala svom mužu?
• Ne. Koji je on dao kućnoj pomoćnici.