Popularni vicevi (39321 to 39330)

Poljubac

Izašla majka sa sinom i usput sretne svoju jako lijepu i zgodnu prijateljicu. Majka:
- "Sine, poljubi tetu."
- "Ne mama!"
- "Čuješ, poljubi tetu. Ne budi nepristojan!"
- "Rekao sam NE, MAMA!"
- "A zašto je nećeš poljubiti?"
- "Zato što je tata jučer pokušao i dobio šamar!"

Koliki bi penis željela Fata

Sjedi Fata s Habibom na kavi i komentiraju frajere u prolazu. Gledaju im u prepone i pokušavaju pogoditi koliki im je.

Nakon nekog vremena naleti jedan kojem se jasno vidi da mu visi niz nogavicu, i Habiba upita Fatu:

- Fato, bona, bil' voljela da tvoj Mujo ima 'vaki, do koljena?

Fata pogleda tipa u prolazu i odmahne glavom:

- Jok, ja bi vala više voljela da mu je do pupka!

Kupujem polovni toalet papir, ...

Kupujem polovni toalet papir, po mogućstvu troslojni. Molim sve zainteresovane da se jave na broj 92.
Šifra: na neviđeno

Trljanje

Oženjeni Zagorec ode se ispovijediti pa kaže svećeniku:
- Oče, skoro sam zgriješio s tuđom ženom...
- Kako to misliš - "skoro"?
- Pa skinuli smo se goli, pa smo se trljali, ali onda sam ja
prekinuo...
- Trljati je isto kao i staviti ga unutra. Ne smiješ više
viđati tu ženu.
A kao kaznu za grijeh koji si počinio, izmoli 5 očenaša i u
škrabicu stavi 200 kn!
Zagorec napusti ispovijedaonicu, klekne i izmoli 5 očenaša,
zatim ode do škrabice.
Zastane na sekundu, pa krene prema izlazu.
Svećenik koji je sve to gledao brzo dotrči do njega:
- Stani, stani - sve sam vidio! Nisi stavio novac u škrabicu!
- Da, ali sam protrljao 200 kn o škrabicu, a to je, kao što ste
rekli, isto kao da sam ih stavio unutra.

Pijanci

Dva pijanca piju u baru i nakon što se bar zatvorio, jedan poče plakati.
- "Zašto plačeš?" - pita ga drugi.
- "Kad dođem kući, skinem cipele i tiho, tiho uđem u stan, žena se probudi i počne vikati na mene, tako da ne mogu spavati!"
- "Upotrebi moj recept, kad ja dođem kući, otvorim vrata nogom i izderem se: Ženo, ajmo se je*ati!! Ona se odmah napravi da spava!"

Jedan običan dan u mome životu

Jedan običan dan u mome životu
Pozvala učiteljica Robijevu mamu u školu pa joj kaže:
- "Vaš Robi je stvarno nenormalan, pogledajte što je napisao u zadaći na temu: jedan običan dan u mom životu."
Mama čita:
- "Ujutro kad se probudim odmah obrišem pizdu.Onda se umijem i operem zube pa obrišem pizdu. Poslije se obučem pa obrišem pizdu, pa doručkujem i prije odlaska u školu obrišem pizdu. Kad se vratim iz škole najprije obrišem pizdu..."
- "Eto, vidite", kaže učiteljica.
- "Ali, to je sve istina", odgovori mama.
- "Molim ?"
- "Pa, eto, od prije nekoliko dana od kada je moj muž prešao u HDZ, svako malo nam netko na ulaznim vratima napiše: PIZDA!"

Kako je Mujo prodavao rakiju

Napekao Mujo pun kazan rakije, pa ga Fata pošalje na tržnicu da zaradi štogod para. Nema Muje cijeli dan, vraća se iza ponoći mrtav pijan, a Fata na njega odmah s vrata:

- Pijanduro glupa, popio si svu rakiju!

Mujo se njiše u predsoblju i maše prstom:

- Jok, Fato, prod'o sve za dobre pare ...

Fata i dalje vrišti:

- Pa gdje su pare, majmune?!

Mujo se tupo naceri:

- Jeb'ga, popio s jaranima ...

Mujo kod Boga

Došao Mujo kod Boga i pita ga:
- A Bože moj ma reci ti meni koliko tebi traje jedna sekunda?
A Bog će njemu:
- Miljardu godina.
A Mujo će opet:
- A Bože moj pa koliko onda tebi vrijedi jedna kuna?
A Bog će mu:
- Miljardu kuna.
Mujo si misli pa mu kaže:
- Ma dobri Bože bi li ti meni mogao dati jednu kunu?
A Bog će mu:
- Pričekaj samo sekundu.

Ima li posla?

Panduri priveli prostitutke u stanicu, pa pitaju prvu:

• Da li ste vi prostitutka?

• Nisam, ja sam manekenka.

Pitaju drugu: • Jeste li vi prostitutka?

• Nisam, ja sam manekenka.

Prelaze na treću: • A šta ste vi, isto manekenka?

• Ma ne, ja sam prostitutka! • I, ima li posla?

• Pa bilo bi da nema ovih manekenki.

Kuca Mujo na vrata vračare. -...

Kuca Mujo na vrata vračare. - Ko je? Ko traži vračaru? - Šta ko je?! I ti si mi kao vidovita!